Wonderlando

Tudo no pretérito imperfeito que tiveram

2011-11-02T08:39:00.000-02:00

Por quererapagou a última luz.

- Eu sóquero te ver, acostumar os olhos no escuro -, jogou as palavras desordenadasmas conexas. Dando a ideia, aquela ideia, de que ela não saia da sua cabeça.

– Na cabeçanão. Coração. A corrigiu quando ainda era só a voz, enxergando com as mãos.

É no passado que se conjugam os verbos de amor. E amaram, cadaqual com seu peso, medida e ideal de algo que talvez nem exista. Algo quetalvez a gente pensa que, até sentir mais forte e rir daquilo que um dia fora quandoum novo acorda. A corda, que amarra, enforca. Faz tirar os pés do chão, tornavulnerável, palpita o peito, faz desejar a morte. Ou a vida plena!

Lembrou que tinha um coração,que não havia enterrado como as outras lembranças. Foram. Eram dois na tentativa de equilibraraquilo que os faltaram como um. Mas somente se equilibra o dois quando este setorna único, uno em sua totalidade, ou três: positivo, negativo e neutro.

- Do que você está falando?

- De equilíbrio, me deixa. Edeixou. Pouco tempo depois, sem tempo para despedidas, sem avisos prévios, semdiscussão ou paliativos para a raiva ou esperança. Aquele “eu te odeio” não deutempo. Só doeu. Sem ódio, sem texto, sem o último olhar... Deitava com suas peças de roupas para choraraté o cheiro dela acabar. Até o nariz afundar e não encontrar.

– Até quando? O largou menos naesperança de um até mais. Mas esse mais, jamais.

Ela nunca o amou no presente. “Te amei”, repetia, porque ontemera certeza, era perfeito quando lembrava o sentimento e fazia assim o verbo. “Teamei” quando se despediam porque podia ser a última vez, ela brincava. Ele sempresério, às vezes sem entender a conjugação dos tempos e a importância daslembranças e das palavras.

- É presente! Se entregava embrulhado num papel estampado.

- Então, já que você é m’eu amo’, conjugava, vai fazer o queeu mandar. Ria e brincava e eram. Porque também foram quando ela dizia “te amei”no pretérito e ele enfurecia em dúvidas e escárnios.

Quando deixava as flores como sempre fazia há alguns meses, reliasempre em voz alta, só pra ele, o “te amava”. Aquilo poderia soar frieza, massuava emoção. Nunca a perdoara pela traição do abandono repentino, mesmo semculpados, foi o necessário para mantê-lo são. Transformar a perfeição dopassado em amor imperfeito pra tentar esquecer... Pelo menos no verbo. Mesmosem saber o que é direito amor, se é perfeito, e quem definiu isso. Mesmo elasendo a “garota atemporal”, como ele dizia, que não vivia o agora, só o antes eo que ainda não veio.

Tudo no pretérito imperfeito que tiveram, que ainda está lá,mas que não dá mais pra ser agora, só quando chegava em casa, apagava a últimaluz para acostumar os olhos no escuro, para vê-la e tê-la mais um pouco, cadavez menos, sem saber até quando.

2011-10-30T17:24:00.000-02:00

NÃO GOSTO

NÃO TOCO

NÃO VEJO

NÃO SINTO

SÓ MUITO

SÓ MINTO

E MINTO

COMO

UMBOM SANTO

O velho que não

2011-10-25T17:55:00.000-02:00

O barulho do isqueiroanuncia mais um trago. Puxa. O brilho laranja intensifica a cada inspirar. Noslábios, o gosto amargo se mistura com o ferro que o sangue tem. Se morde, deixamarcas até sentir na língua o gosto. Se machuca por que se necessita.

A fumaça se espalha por dentro.Segura. Fecha os olhos e se lembra do que é. Jogado no quintal, se escondendoda luz do poste que invade amarela. Num canto escuro de suas pálpebras, se vêmenino, recorda do que é e do tempo cada vez mais no fim. Se. Solta.

Expele nuvens de seu pulmãoque cobrem a lua cheia. Assopra nas primaveras, de um rosa tão forte que équase vermelho, como se ficasse gastando o lápis numa única parte. Até não termais lápis pra apontar. Até não ter mais lugar.

Sangra, quando ninguém vê, sedevora. Desaparece devagar, se mistura na fumaça. Evapora. Porque está pesadodemais, inválido, vencido. Quer chorar enão consegue. Quer gritar e não consegue, tem medo de perder o controle de vez.Basta os cortes, a carne, as depressões, traumas e frustrações. Quis dizerbasta. Não disse.

Quando dorme, vai pra longe,porque aqui não basta. Simplesmente não dá mais. Quer dizer adeus, nunca sai. Tentouacreditar que seria diferente, que agora estava mais estável, mais coerente...Mas só ignorava as confusões, ou explicitações que lhe gritavam que aqui nãosatisfaz. Foi o monstro embaixo da cama, porque é o seu inconscienteinconsequente quem diz quem realmente é. Se sente um velho que não viveu, masque também não quer.

Pós-rock

2011-10-17T20:31:00.000-02:00

Assistia os diferentes tons de cinza das nuvens em um céu quenão anoitecia, uma noite que não chegava. Feito eu, que só tem começo, que nãotem fim, mas que também não é. Voltei quando ouvi o Trent Reznor pedindo pra alguém ajudá-lo, que ele estava seafogando, que sozinho ele não conseguiria. Eu também tenho achado que não. Seeu perder o presente, não sobra nada. Se não tem agora, não tem eu pra ser.

Me olhei. Vermelho como há muito tempo, como deixei que nãofosse mais, e agora aqui. Vermelho. Que meu coração expele e me afoga, engolemeus gritos e pedidos por socorro, me afunda. Comigo. Sozinho. Pra dentro demim.

A solidão me ataca, me domina, me desarma, me acompanha, nãome deixa, mesmo quando. Minha sombra é duas, porque ela reflete a minha escuridão e nãoé miragem, me toma, me doma, me amedronta, a ponto de. Ligo pra qualquer um, sópra me ouvir dizer, besteiras qualquer. No violão, um pós-rock minimalista –pra não dizer infantil, de duas cordas. Pra não dizer ruim. É só o que eu seifazer nessas horas. [Ser ruim]. Nas outras horas que foram, naquelas lá queainda virão... E mais naquelas e naquelas...

Vou até a janela. Assopro pra ver se me misturo, pra ver se consigoir junto com a fumaça, cinza como as nuvens, que vão sem reclamar. Na noite,ainda não há a escuridão que o inverno prolonga, mas há o frio, agora eu. Acurva do céu está no vão, assim, eu também fui.

Dedicatória

2011-10-09T12:36:00.000-03:00

Comprei pra mim.

O que quer

2011-10-04T22:26:00.001-03:00

Quis

Rolar,

Tomou rola.

Todo mundo

2011-10-03T19:38:00.004-03:00

NIN-
GUÉM
.

Majine ( Máquina de escrever)

2011-09-24T17:20:00.001-03:00

Havia semanas que percebia seus passos desajeitados pelo prédio. Em areia movediça, a mais nova se fazia sumir pelo chão no desejo de se desfazer em palavras. Suas mãos inquietas necessitam dizer tudo aquilo que sua mente entende, produz, reluz.

Em luzes se encontram ideias que inspiram de forma orgânica e natural a minha natureza, como eu vejo e ninguém sabe, porque nem aqui cabe. Já tentou fazer história com sonho? Já tentou sonhar e fazer história?

Se organiza cheia de peculiaridades, é meiga com espírito. A mais velha me surpreende às vezes por dizer segredos que nem sabia que havia espaço. O corpo delgado como caia sobre mim fazendo questão. Abraço. Me fez sentir saudade de qualquer coisa que envolvesse nós dois, não de uma forma romântica. Forma cúmplice, de quem é amiga do monstro. Forma.

Quantas pessoas você é sem que se perceba ser. Quem disse que não, é na verdade ninguém. Todo mundo ninguém. Nunca foi, nunca é. Pode.

Quando exitou, quis que a mais nova sentisse segurança e refizesse aquilo que nem chegou a fazer. Estava feliz porque enfim conseguiria expressar tudo que não lhe cabia, mas que a mais velha já me tinha. O sorriso era maior que o espaço que ocupava, para compartilhar, enfim. Agradeceu, derreteu. Quer tinta para dar forma à criação.

Pode agora se expressar pela máquina de escrever e pelo abraço como forma de agradecimento, como forma de reconhecimento pela fé a ela dedicada. Escreva. A mais velha tem me desencontrado, mas com a candura com que leva a vida faz tudo mais fácil, mais leve feito a fumaça de nossas conversas. Tenho. A escrevo.

AVIDADEDAVI

2011-09-15T23:47:00.000-03:00

A

DAVI DE

VIDA

VATAES

DATO

DAÇAGUNBA

2011-09-13T01:16:00.001-03:00

Allan, eu fiz algoruim. Entrei numa briga por causa de drogas. No começo era discussão,argumentos de intelectuais conversando sobre teorias, pesquisas e experiências.Depois acabamos usando um monte de coisa e bati num cara porque era ele ou eunão queria. Foi uma baita confusão, você teria sentido vergonha de mim. Eu sim.

Eu tenho trabalhado demais. Deoito a dez horas num emprego fixo mais umas duas, três horas, fazendo bico pelanoite. Depois que ela me deixou, ocupei minha cabeça entre uns goles e outrosde qualquer coisa que me mantenha acordado e me faça esquecer. O Zé é meu lugarpreferido. Bafo inflamável.

Minha carência faz com que eume ignore mas não me deixe só, criando situações para que nos encontremos, nosacariciemos e troquemos confissões shhh bem baixinho porque é segredo. Não falomais sozinho, acabei me desentendendo aí brigamos – me dei um baita soco enunca mais me falei até então.

Com certa freqüência, procuro corpos que nãodeixem o meu descansar. Encontrei Claudia. “Suas roupas sempre deslizam tãorápido e suavemente pelo seu corpo?” – enquanto eu desenroscava os pés presosna calça, você chegou. Um ménage à trois está bom. Foi sua primeira vez. Nosconsumimos.

Eu me perdi na madrugada

2011-09-10T11:22:00.000-03:00

“É com cê agá”, beleza, pode deixar. Anoteiseu nome e parece que foi logo depois disso que tudo começou a acontecer. Chegueiem casa com um nome borrado no punho e uma jura de morte. Ainda não dormi. Acabeça está a milhão por não ter entendido ao certo o que rolou, eu estava tãochapado que nem senti todo aquele sangue grudado escorrido na minha cara, foisó quando olhei no espelho que.

Minha mina fingiu que não meviu e o beijou. O cara que estava de mãos dadas com ela fez questão. Chegou todoColgate, cumprimentou a roda, me abraçou, atuou carinho de quem eu tenho comíntimos. Palavrões, empurrões e gritaria vieram logo em seguida da minha parte.Eu não estava na minha quebrada, no meu rolê ou com meus camaradas; e ele sóestava com a (minha) mina que, apática, fingiu quem nem aí. Eu não existi. Então foda-se!

Era uma reunião de negócios paradefinir os próximos passos. Balada dos cães no centro de São Paulo, nem sei quehoras eram no relógio da igreja que me avisava que já era tarde demais. Me despedida rapeize sabendo que a partir daquele momento eu estava vulnerável e passível.Chamei a branquinha Cêagá para sairmos dali, ela era oquei, então demos unstiros, ela puxou outra amiga e foi nessa hora.

Lá no bar eu ainda estavatentando me acalmar da fuga. Aquela treta nos cães foi merecida, mas eu nuncaconsigo me controlar, eu não sei parar. A gritaria, choro e desespero começaramquando o cara caiu no chão com o pescoço mole parecendo galinha esperando ocorte final para deixar o sangue escorrer e depois virar uma bela refeição paraos carnívoros. A misericórdia da situação foi uma garota anunciando “ele estámorto” enquanto todos olhavam pra mim e eu já havia começado a correr quando.

Aquela cerveja nem cabia maisnaquela mesa, nem as risadas, nem os telefonemas com as cobranças doscompromissos da madrugada. Um mendigo louco pedia dinheiro e ninguém tinha. Eu tinha,Ceagá tinha e amiga tinha, mas ninguém tinha. Com algo pontiagudo que deve tersido faca quando D. Pedro II fodia as nativas e escravas nessa terra tupi, eletentou.

As garotas foram companhia eme passaram um pano na expectativa de aumentar meu tempo útil de vida, mesmonão me conhecendo. Ao mesmo tempo, as salvei de alguma forma. A troca uniu anoite e fez sentido ali. Mas ali. Seu nome estava marcado em mim e isso significava absolutamente.

Fiz sozinho o caminho de voltapra casa, um passo atrás do outro. Ecos de passos atrás de outros passos atrásdos meus passos num tempo cada vez mais sincronizado e próximo. Aquele caragalinha não estava tão sozinho assim, afinal.

Verdade homeopática

2011-09-05T19:34:00.000-03:00

- o que é isso que não para de doer?

- o quê?

- isso – encheu os pulmões de ar.

Quantos anos já se passaram, mesmo, até o fim? Ali em seumundo as alegrias e tristezas não se diferem, e vê crescer cada vez mais opróprio planeta. Enfim, tudo é mórfico, não? Até o fim!

Depois que eu aprendi a sumir, meu mundo passou a crescer maisdepressa, tapando o sol feito eclipse. Meus prazeres são dores, desde sempre,mas nem sempre as minhas dores são prazeres. Foi quando descobri que não dá pracarregar a infância por muito tempo, porque quem não consegue não deixa... Eesse “quem” é plural demais.

Aí me “descobri” homem.

Sou um homem doente, descrente, incoerente... E só não sesentiu assim quem ainda não se descobriu. Porém não me trato, não quero saberde aparências, crenças ou curas, apesar de respeitá-las devidamente. Não metrato e esse é meu único trato, não quero saber, enfrento, encaro e assumo,porque aprendi a desaparecer feito espírito que você acha que viu. No meio dapista me dissipo no som e viro fumaça, sem saber ao certo pra onde ir, só nãoali. Tem quem queira tentar prender, mas nem aqui eu estou. Nem aqui eu estoufaz tempo.

Depois que destruíram boa parte do sóbrio, tive que mudar daí,vim pra cá. Cá não há ar que resista àquilo que chamam de Paraíso aí. Quandotudo parece firme, quando o sorriso libera paixão e as vozes se calam, quandoas estruturas se rompem devolvendo a vida. Mas não, aqui não. Aqui meudesespero é vão e percebido no momento em que a agulha pula a canção e risca ahistória toda. e risca a história toda e risca a história toda pula a canção erisca a história toda ausência.

Aquela que mais cresce em mim é a que me destroi na forma maissincera. Meu planeta é maior que eu, maior que o nosso todo junto. Nada pelosentido, tudo sem direção. Pelo instante da raiva que eu tenho de toda minhador que segue com a razão. Às vezes eu queria sentir de menos, porque o sintomuito é mais que eu. A colisão é inevitável.

Me chamem de louco ou de verme – não importam asclassificações e conotações, só me deixem terminar esse texto antes decomeçarem –, eu sei que minha única fé é crer que nenhuma verdade é verdadeirae que o nascimento da tragédia é derradeiro.

Eu não me trato puramente porque tenho raiva. Eu tenho raivada minha dor. E se me dói, que me doa ainda mais!

Is leaving the building

2011-08-29T10:40:00.004-03:00

Aquele presente demorou tanto. Era pra ser abril, mas abril despedaçou-se feito aquele que morreu no sertão. Precisou quatro meses – que se tivesse iniciado em janeiro, o presente se faria presente no quarto mês – de exigências para uma dedicatória ou qualquer coisa que caracterizasse o comum como meu.

Presente que contem tanta história registrada em páginas, imagens, fumaças e sorrisos. Mas foi só quando o recebi num envelope naquela manhã, foi que senti o peso das páginas, das imagens, da fumaça, e o sorriso se fez novamente temeroso e com razão por se tornar cada vez mais raro a partir dali.

Toda vez que eu chego no seu espaço, eu me encontro um pouco mais no meu, mesmo com as diferenças que eu prefiro que se mantenham diferentes; ou a ponte que ainda não atravessamos. É porque é o refúgio que nossos encontros causam que me deixa em paz pra aguentar um pouco mais, sabe?! Não sei você sabe, se alguém sabe... Mas todos deveríamos saber o que somos e o quanto somos no outro, para o outro - mesmo que esqueçamos tudo depois igual quando não gravamos nenhuma bendita música ou não congelamos as memórias em imagens por pura preguiça, ou por puro "viver o momento".

Quando o presente do passado se fez enfim presente e se encontrou em minhas mãos, eu sabia que dali em diante não haveria mais volta; que havia se prolongado até demais aquela ida que ninguém desejava, que nunca chegava e que estava bom assim, sem ser. As caixas embrulhando tantas lembranças deixavam claras o significado de “mudança”, e o vazio vai conquistando o espaço, tornando-se palpável e real no fim de um ciclo que eu não pedi.

O bom é que crescemos e nos acrescentamos o suficiente pra termos segurança de uma amizade sólida, mesmo que distante. Na confiança de um futuro melhor, mais criativo, produtivo e arrisco até feliz. Teu caminho está escolhido e decidido e assim a gente se espalha dominando mais espaço para conquistar mais ainda. O trajeto que eu tanto gosto até sua casa agora vai me apresentar mais opções para novos rumos. Deixe aqui para trás, mas me leve assim como vai ficar aqui dentro do meu prédio. Como já está, e daqui eu sei que você não sai.

“Estar perto não é físico”.

Não Tema, Você Só Fechou os Olhos

2011-08-23T09:40:00.000-03:00

Quando a chuva cai, ela desaparece sem sombra enquanto o mundo gira. Quem vive, absorve. Sumiu. Igual fumaça que se dissipa no vento quando sai da boca. Igual chuva que sabe enganar a gravidade para escorrer e evaporar. Igual eu. O dia em que sumi nada diferente aconteceu. Fui embora e ninguém percebeu, ninguém percebi... Eu sei sair daqui.

Afastei o abismo entre a terra e o céu no horizonte do sofrimento e prazer. Correr. Sumiu. Percebi que o sonho do sol é ser lua, porque mesmo que veja tudo durante o dia, não pode ser tocado pelos sonhos que reproduzem os olhares românticos. E cria sombras que caminham com os postes, muros, faróis e holofotes. Cria monstros na parede do cérebro. Eu. Eu. O dia em que eu sumi também quis ser lua, mas sem brilhar, virei. o suspense que toda escuridão carrega no silêncio. Ninguém percebeu. 

Eu sei o que não sou, e as curvas no céu não sou eu, nem a ausência da sombra da chuva... Eu acabou desapareceu evaporou escafedeu-Se tivesse ficado e ainda estivesse, mesmo assim não estaria. Se não estiver em todo lugar... Não tem mapa na direção, sem norte guiando pés, os caminhos não deixam rastros. Ninguém me encontrou porque não sabia. Nem eu. E.  

O mundo continuou girando sem mim. Mim perdido do eu, sumir do espelho, saído saiu. De mim. Depois que você vai embora, não quer mais voltar. Eu sei sair daqui.

“Ele está morto, mas todos nós o matamos”.

D

2011-08-12T21:00:00.001-03:00

... Do maduro ao podre, toneladas de matéria flutuam no espaço, vagando por aí...

... Da morte ao nascimento, quanto tempo é preciso percorrer o caminho? Essa dor o tempo não cura, não vai (!), no máximo cicatrizar. Progressivo agressivo depressivo...

... Às vezes penso em você, mas se eu falar desabo na frente de quem for. E atualmente eu nem estou me importando muito com isso. Como está difícil começar esse texto!...

Quando Falta (demo) by YuriKiddo

Oi,

Faz tempo né?! As coisas deveriam estar mais fáceis agora que a adolescência passou, já que os adultos adoram dividir as coisas, colocá-las em fases e tachá-las... Por que ainda não aconteceu comigo?

Em minhas mãos há marcas de tempo;
no meu corpo, marcas de dores;
dentro de mim, alguém que quer sair mas não consegue, que se expressa sem encontrar minha boca, meus olhos, sem controle do meu corpo ou dos meus nervos. Sem controle.

Essa semana minha outra mãe me ligou chorando e eu pensei muito em você – se diria as mesmas coisas que eu ouvi. Talvez eu precisasse ouvir tudo aquilo, o desespero de quem te ama às vezes é tudo o que a pessoa pode oferecer pra expressar amor. Como será que você se expressa? Eu não tenho conseguido me organizar ultimamente.

Música. Eu não sei calcular as horas de sons, mas eu queria que você me visse hoje, pra dizer que está bonito, que eu toco bem, que escrevo bem, que sou seu filho. Eu me mostraria pra você, fotografia cada pedaço exposto de pele, guardaria seu cheiro agora eu finjo umas coisas pra não parecer tão esquisito e acabar me fechando mais. Eu tenho medo do rumo que as coisas estão levando, os caminhos que tenho tomado, as coisas que eu tenho ouvido, meus excessos que não me tiram desse lugar sem sentido.

Esses dias eu quebrei a minha palheta enquanto tocava, minha corda favorita arrebentou logo em seguida. Eu não parei, porque não tenho limite. Eu não parei porque eu não conseguia, e quase quebrei tudo – de novo, como já fiz com algumas coisas. Eu sou destrutivo, queria que você soubesse disso. E há catorze anos a vida pra mim é assim, um instrumento que falta a corda favorita.

Até dá pra tocar, mas não

Eu acordei hoje como o dia, e como ele, termino em luto.

E vou deixar o texto assim mesmo... Até tentaria arrumar pra fazer algum sentido, mas eu não tenho mais sentido algum. Não sei arrumar mais nada. E me sinto um idiota imprestável por isso.

Fragmentos

2011-08-03T00:21:00.002-03:00

tantas ideias em pedaços de trechos de frases espalhadas em recortes de papeis em cantos de cômodos de lugares refletidos em cacos estilhaçados de pensamentos quebrados em pesadelos acordados em trechos de vida dividida em mais vida espalhada no chão em fragmentos de coração dilacerado em paixão triturada em raiva mastigada em voz engasgada num teco que se espalha em luzes cortadas de sombras em fatias de luzes de tantas ideias

Ideias Fragmentadas by YuriKiddo

Escher, me leve para algum lugar agradável

2011-07-27T12:49:00.001-03:00

[me]  

Leve

H

E

A

V

Y

Abajur

2011-07-22T14:14:00.001-03:00

Acordei com o dia escorrendo no vidro da janela, mas já não chovia mais e o Sol brigava com as nuvens para se exibir. Ainda deitado no sofá da sala, inclinei a cabeça um pouco pra trás e vi a lâmpada do abajur acesa em vão no dia. Sentindo o corpo cansado e marcado de horas atrás, não quis levantar, mas o relógio anunciava o intervalo do meu sonhar.

O cheiro de mijo, morte e cigarro tomava conta da manhã. Fazia tempo que Allan não aparecia, estava maior, crescido, seguro como sempre com aquele olhar confiante, melancólico e disperso. Nunca o vi dormir, mas está sempre em outro lugar. Estático em pé no quintal, decorava o cenário, mas não fui falar com ele. 

Meus pés descalços desviavam os passos naquela cena pós-guerra: cinzas, caximbos, seringas, bitucas, garrafas, latas, papéis, vômitos, restos... Reparei que um não respirava. Um amigo – outro. Não reagi. Allan veio e me abraçou e isso foi tudo que podíamos fazer. Acho que o abraço foi pra saber se estávamos vivos, aqui presentes em carne e osso, sabe?! Tudo pode ser tão confuso quando se usa tanta coisa toda hora que às vezes sinto como se nada disso fosse real, e penso que talvez esse seja o ponto da coisa toda, ultrapassar barreiras. Senão... Se essa destruição é somente fuga... Hoje um não acordou.

Meu estômago pedia sólido pra tentar completar os vazios. Nosso café da manhã era as sobras daquele passado no fundo de uma garrafa, na raspa de um pó e na pontinha de um beque sujo de batom. Peguei algumas coisas que mortos não precisam e fui embora, enjoado com a claridade, enjoado de ter que despertar mais um dia como alguém que nunca descansa, que não folga as dores com risadas, que não sente machucar as perdas. A anestesia que as drogas sustentam só deixam sentir os músculos amassados e as marcas inflamadas em veias estouradas. E as portas abertas no cérebro fazem da vida algo tão passageiro, deslocado e sem graça quanto pessoas num ônibus lotado.

O vento fresco das oito me dava atenção pra tentar me carregar praquele dia, pra hoje, pra mais pra frente... mas me sinto como a luz do abajur.

Brisa da Noite

2011-07-15T12:30:00.004-03:00

Como se captura algo que não existe? Camaleoa que se esconde na multidão, lenda, folclore... O conto a seguir foi algo que ninguém me contou, eu vi, vivi... Só não tenho como provar.

Duas luas cor de mel em noite quente o observavam... Os olhos de Brisa da Noite. Seu cabelo era mata que os dedos trilhavam e se enroscavam para morder. Selvagem, corria entre árvores e prédios, sabendo exatamente onde pisar nos espaços entre raízes e sapatos.

Quando corre, não faz vento. Quando se move, nem a sombra a acompanha, vai embora e volta sem que se deixe perceber. Seu corpo marcado de flores se camufla em relvas psicotrópicas. E no acalanto do tempo, se multiplica nos minutos para fazer valer as horas.

E no acalanto das horas, se multiplica nos espaços entre milésimos para fazer valer o tempo.

Sempre há um caçador a espreita, observando a beleza com que dança seus passos, dos desenhos nas sombras de seus movimentos, do cantar do pássaro que a devia vida e sempre a acompanha. Ela também o acompanha com um sopro de vento suave que ecoava musicalmente por toda aquela Urbália.

Dizem que não é difícil caçá-la – mas eu nunca vi ninguém. Ouvi por aí que ela é quem escolhe e vai atrás da presa. Se alimenta de brisa e sentimento, não da razão de um caçador limitado. E foi exatamente por isso que aquele que observava no parágrafo anterior virou observado. Tão inocente, indefeso com aquela arma na mão sem querer atirar, sem pretensões ou grandes ambições. Não caçava nada, mas gostava de se perder pela primeira vez ali e sentir o lugar, e quando o sentiu... Brisa da Noite.

Felina, se transformava em onça quando bem entendia, se misturava na natureza e não havia quem a encontrasse – a não ser pelo seu cheiro afrodisíaco e delicado que faz os olhos se fecharem para intensificar mais os sentidos.

Cheiro de mulher.

Cada vez mais forte.

a dança,

o cheiro,

a sombra,

o cabelo,

o transe,

a transa,

tudo.

toda,

em

movimento.

Ela então finalmente surgiu – sabendo que já o tinha – maior do que os prédios, com as presas de fora, um sorriso. Por um instante o caçador se assustou e seu instinto fez suar músculos tensos. Recuou sem saber para onde ir. Depois pensou se teria realmente que correr.

Cerrou as pálpebras encantado com a dona, com seu cheiro, seu pêlo... Hipnotizado, ficou estático esperando ser devorado, encarando o coelho em seu olhar felino penetrante de luas. Seu próprio reflexo. Tsuki-no-Usagi.

Noite em preta e branca... A brisa.
Virou onça com pele de céu e pintas de estrelas. Misturou.

O lambeu.

---

*Brisa da Noite é mórfica e atemporal. Escreverei mais sobre ela aqui, ela é muitas e toda. Espero que gostem.*

À Deriva

2011-07-02T11:05:00.001-03:00

Sob o sol de outono, claro e morno, ele vestia apenas uma camiseta azul marinho com um arco-íris em forma de "U" ao contrário, cueca branca e todos aqueles pelos indicando a direção do vento. Ela usava boina vermelha, cachecol xadrez e óculos escuros. Sentou na proa para admirar umas libélulas que brilhavam mesmo não estando escuro. Ele teve que ficar mais atrás, tinham que se equilibrar para não virar o pequeno veleiro de folha de caderno. 

No mar de indagações e pensamentos ele veleja à deriva em seu barquinho de papel. Nunca soube aonde ir e nunca entendeu porque deveria saber, ou o que fazer ou porque ter que escolher. Assim, atirou o único remo ao mar, por entender que aquilo não fazia sentido. Não se rema quando não se tem para onde. Em troca, o mar devolveu um canivete de pirata, que ele conferiu se estava afiado. Sentiu o gostinho de ferro do sangue no dedo, manchando o barco - mas só um pouco. 

Ela o acompanhava por crer estar à deriva, porém queria aportar numa praia deserta e virgem, mas ele a lembrou que nada podiam fazer. A abraçou tentando aliviar a frustração da jovem marinheira que queria descer a todo custo, mas está tudo cercado de água gelatinosa. Então começa a chorar. 

O sol está anunciando o começo do fim da tarde, ela chora levando as mãos aos olhos, refletindo aquele crepúsculo. Espelho de lágrimas. E tudo aquilo é simplesmente lindo. Ele a coloca em seu peito antes que ela suma em choro e molhe todo o pequeno veleiro de folha de caderno. 

O mar irritado e enciumado por não ser dono daquelas águas não os quer mais ali e empurra com ondas fortes para qualquer lugar. Até o silêncio, quem em troca permite que se ouça a bússola no peito dela – mas agora já é tarde e as estrelas tão distantes brilham sem razão. Cansados, deitam e sonham o mesmo sonho. 

(Até afundar... Ou quem sabe aportar em algum paraíso natural que os dê razão.)

These days of confusão

2011-06-26T12:00:00.001-03:00

Dias de confusão
Se estendem
Além do seu são.
Compreensão
Que se faz necessária conforme as horas passam,
Lentamente.

Porém não

– alegam que ele está doente.
- Ainda?
- Não, dessa vez é da cabeça, ele está pior –
Ouvia as conversas pelas finas paredes a seu redor.

Há muito tempo não sentia
O sol de uma forma harmoniosa.
Saiu depois de muitos dias
Trancado em casa,
Andando naqueles mesmos metros
Quadrados,
Vivendo um mundo
Quadrado,
Se comunicando
Quadrado,
Apenas com os dedos no
Teclado.

Movimentos atrofiados,
Língua atrofiada. Andou
Em direção a nada,
Encontrou desencontros enquanto

Sentado

Esperava

Na velha escada.
Todas as mudanças em seu caminho,
Desejando se veria novas estradas.

Usou o tempo
Para pensar sobre o que costuma
Esquecer.

Amou.
Ela dizia
- Vou onde você estiver.
- Eu não sei onde estou.
Não vai arriscar outro tão logo.

Seu reflexo era a companhia em
Não tão raros monólogos.
Conversava sozinho sobre tudo o que inexistia,
Pensando haver multidão.

Assim usou
E foi usado
Pelos dias
Que vieram,
Que já vão,
Que seguem
Sem direção

Ele que mal dormia,
Agora passa horas deitado,
Olhando para cima, pedindo
Para deixar recado.
Parou de sonhar para viver
Sem querer ser
A realidade das madrugadas que o acordavam
Dizendo que alguém voava sob efeito de
Ácido.

Ou que se cortava no quarto
Ao lado.

Não o confronte com falhas,
Ainda está quente
O sangue na navalha.

- Canalha!

E aqueles que ainda acreditavam,
Perguntavam
Por onde anda sua mente aflita
– Não minta, como você está?
– Tudo bem.

Grita.

Não fala com quase ninguém.
– Como assim ninguém? – É isso aí, meu bem...
Maluquinho de dar pena. - Não chega perto que envenena.

Fobia
Enjoo
Dia após
Dia
Nunca pede por
Socorro.

Dói a garganta
E o coração
Os amigos cansam,
Não mais dançam
Estão com medo
De viver a vida que ele canta
Nos acordes de seu violão.

Assim usou
E foi usado
Pelos dias
Que vieram,
Que já vão,
Que seguem
Sem direção

Dias de confusão.

Triste demais para título

2011-06-24T06:16:00.002-03:00

Passou mal e acordou tendo que correr para o banheiro para expelir o que não lhe fazia bem. Enjoado, misturou café em sua boca recém-aberta depois de longas horas de sono e silêncio – para lavar o veludo da manhã, tirar o rachado da alma e tentar despertar os longos dias que se seguem sem razão.

O dia já nasce fracassado quando o Sol queima ao invés de aquecer seu espírito gelado e iluminar retinas desesperançosas. Olhou as ligações perdidas em seu celular e não quis se arrepender de ter ido dormir cedo depois de tantos remédios diluídos em poesias ruins.

As lâminas permaneceram na gaveta, mas suas lágrimas se espalharam na roupa e sibilaram no chão como de costume. A vantagem é que lágrima não é vermelha e some conforme o tempo a esquece. O tempo é impiedoso e racional demais para dar atenção. Ele não, então permaneceu ali mais um pouco... Respirando o ar venenoso daquela casa, ar que o pulmão não consegue filtrar.

Não consegue parar os arrepios, tampouco aquecer as mãos frias no caderninho. Não consegue parar de ouvir e sentir presenças e passos que não deixam pegadas. Segredos que não são seus, mas que guarda como se fossem por não ter certeza. Seus medos estão cada vez mais concretos.

Sem conseguir, decidiu escrever.

Eriatarka

2011-06-21T21:00:00.005-03:00

Saiu do quarto e antes que pudesse terminar as escadas se desembestou a chorar. Ele que nunca havia chorado na frente de ninguém, chorou para as paredes, fotografias, janelas e insetos e vermes invisíveis que havia naquela casa. Desceu parecendo um bebê, chorando e se arrastando pelo chão.

Chão. É um lugar seguro! Do chão a gente não passa, não é mesmo? Se enrolou no tapete e foi chão. Levantou verme, pegou o telefone e apertou os números como se soubesse a quem ligar. O desconhecido atende e te ouve chorar, só chorar... até que desista e te desligue da vida dele. De sua vida. Que coisa feia. Feia é como a coisa vai ficar quando ele pega uma faca na cozinha. Amante.

Amante. É, você sabe – o que ama dores e sabores em adocicadas gotas de sangue saindo dos punhos. Pingou por aí até não ter mais motivo para pingar. Não crendo em nada disso, desfez seus atos para não sujar o jogo de pano de prato, o sofá maldito sofá. Morrer também não vale à pena, no final das contas. Mas a vida pesa conforme as horas diminuem.

Diminuindo,

indo,

iii

sumiu.

They used to have pulses in them
But impulse has made the strong

[vento na] Rabiola

2011-06-12T16:22:00.003-03:00

Meus olhos se fecharam como se nunca mais. Senti o peso do mundo me jogando para baixo do ralo, me misturando com o que preferimos esconder. Aquela sensação de voar em direção ao infinito e desconhecido foi muito mais forte do que na maioria dos dias. A sensação do vento é muito mais frio do que na maioria dos dias. Corta e dura pra sempre. Fez lacrimejar. Senti o caminho gelado se formando até os ouvidos que não ouviriam mais a sua voz pra me dizer. Não aprendi a começar quando se está no fim.

Você sabe dançar, e me ajudava a não embaralhar as pernas para andar sem regredir. Meus passos agora são só dois, e não quatro pés como de costume - só quando me ajoelho porque é o que tenho vontade sem exatamente me questionar a procura de respostas justificativas. Motivos que não.

Meus versos quebrados em meu violão desafinado não te disseram. Faltou sorriso pra me ensinar o caminho. Me faltou pra te guiar... Mesmo sem saber. Te machuquei pra me ferir, é algo que eu.

faço,
embaraço.

Afasto.

Quando se abriram, as lágrimas eram só sujeira que a gente limpa sem nem querer ver. Quando se abriram não enxergaram. Não quiseram ver. Pensei estar do outro lado, porque assim eu quis. Quando tive, perdi. E perdido, não sei mais querer. Descrente, lá fora está tudo bem, porque eu aprendi como se faz quando ninguém.

Minha vontade é de rasgar meu peito e jogar o coração pra bem longe, chorar todas as lágrimas do corpo e pular. Pra sentir voar, o vento a chorar os olhos que negam assistir sua ausência tentando enganar. Quando o colchão não afunda do meu lado porque você é presente de algo que forço passado.

Enquanto tudo acontece, aguardarei que suas forças me ergam. E se nunca mais vier, nunca mais irei. Até partir de vez como rabiola que luta para se desprender do fio e acabar morrendo na calçada.

“Para ficar sozinho é preciso abrir os olhos, segurar firme no que nos manterá desperto e suportar os olhos bem abertos dentro de todos os estragos que o tempo faz. Que o tempo fez. Que o tempo fará.”

Grizzly

2011-06-10T16:13:00.003-03:00

Um momento me abate, depois de outro me tirar a franja dos olhos. Andei por outros e desejei o que já tinha. Voei de volta, outra eu, para o mesmo de antes. Vi tudo que ansiava nas nuvens e, tola, imaginei que o tinha. Esqueci que isso eu não tinha. Então não pousei, despenquei. E vi de novo a visão das nuvens e vi que sonhei. O final não era feliz. Chorei e me desesperei, não sabia onde tinha ido tudo para o que ansiei voltar. E assim, tão rápido quanto as coisas mudam nessa história, meu choro fez tudo ser o que era antes, e fiquei confusa e com medo. Vi novamente o delírio das nuvens, e o final triste agora não era tão triste, tinha esperança ali e o prólogo alegre compensava a incerteza que se seguia. Valia a pena, pensei.

Mas, quase sem pontuação e num só fôlego, a visão se tornou música e o final veio antes do esperado. O meio mais breve não avisou que o impacto do triste fim estava logo ali. Por horas e dias ouvi sem parar a trilha do sonho e tudo ficou azul, triste, com tanto espaço e sem esperança. Fui jogada de um lado para o outro da trama, enquanto piscava, e perdi todo o meio. Não sei mais qual visão tive, se a linda e esperançosa, ou a triste e fatalista.

Sinto, porém, que neste frio, um urso cinzento me abraça e esquenta.

Lugares

2011-06-09T12:01:00.006-03:00

Querida Lígia,

Tenho pensado muito naquilo que conversamos informalmente, jogando conversa fora, sobre ir a lugares que a escrita permite. Lugares que nem sempre queremos ir... Tem um tempo já em que eu me pego desviando de meu Sonhar, lugar em que as respostas aparecem com clareza e me expõe de uma forma na qual me despreparei para encarar. Tenho tido muitos flashbacks e devaneios e deja vus – como quiser chamar – no qual misturo sonho em minha realidade e minha realidade invade o mundo de Morpheus, e isso tem me preocupado muito. Não sei bem dizer por quê, às vezes só acho que estou perdendo.

Sei que fiquei pensativo com a nossa conversa e reflexões sobre escrever. Você pode até estranhar por ter sido uma conversa tão rápida e cotidiana. Eu estranho. Percebi que é por isso que não tenho escrito tanto. Tanto como escrevia, de forma compulsiva, doente, passional. Tenho me boicotado entre pessoas e passeios que me levem a qualquer lugar longe de mim. Longe DAQUELE lugar. Só hoje percebi minha tentativa de fuga, meus atos falhos para não ser.

Tenho buscado estabilidade em minha vida, sempre achei que fosse assim, mas nunca quis que fosse assim e agora que percebi estava tentando algo que. Isso na minha adolescência era coisa de adulto, pros meus pais se preocuparem. Atualmente eu continuo achando que isso é coisa de adulto, mas quem é adulto por aqui? Muito mais importante é - quem é estável por aqui? Desde ontem te procuro, não de forma pessoal, mas do jeito em que meu medo avançou. Aqui.

Nessa busca percebi a fuga. Em nossa conversa percebi que eu concordei com o que disse, mesmo quando discordei sem perceber. E isso tem me tirado as noites de sono, noites de sonho, meus lugares. O escuro pra mim sempre foi curiosidade e agora causa medo, não pelo desconhecido, mas pelo que eu já sei. Antes eu não queria saber de nada, fazia e acontecia e acabou. E agora o que restou para acabar?

Eu quero meus lugares de volta, minha coragem de volta, minha curiosidade de volta. Meus gritos e cantos, meios e fins. E foi numa dessas conversas que a gente não dá nada que vi os falsos labirintos que construí – pra eu não ter fim. Que caiam todos dentro de mim, para que eu possa reconstruir e explorar onde me sinto melhor. Meus lugares instáveis, sem mapa e sem portão. Lugares entre a mente e o coração. Lugares que eu não.

Nos falamos.
yK.

Sem sentido

2011-05-31T21:03:00.005-03:00

Foi só quando eu acendi um banza que eu percebi que estava na frente da casa de um amigo de infância. E que tinha crescido ali. Um amigo que eu não via há pelo menos treze anos. A polícia passou por mim e o giroflex girava em câmera lenta. Percebi que tudo estava em câmera lenta. E que ali estava minha infância. Mas agora os muros não eram mais tão grandes assim, as casas mudaram as cores, as famílias, as rugas. Eu aprendi a ler pixação e fiquei pesado demais para aqueles galhos de amora. Para qualquer árvore. Para qualquer um. Pesado demais.

A última vez que eu pisei naquela rua não tinha nem pelo, um girino, um menino lobo. Agora tenho pelos em lugares desnecessários e não sei mais se ainda sou menino... Se só o que sobrou para ser foi lobo. O que sobrou para ser além do que sou, além da matéria. Vermelha sombra vermelha sombra vermelha sombra – o quê? A luz.

A polícia passou e nem percebeu a minha pala. Ou não quis perceber. Ou viu meus olhos mareados e não saberia resolver. Preferiu fugir a ter que me encarar. Encarar minha torrente de pensamentos e lágrimas de um olhar fosco de sonhador cansado. Sonhador cheio de insônia.

Não terminei o cigarro, nunca soube se meu amigo ainda morava ali – ou se ainda era o meu amigo. Não teve geral da polícia. Não cresci, tampouco sou menino ou lobo. Desisti de ser ou pular qualquer muro que me prendia e só continuei andando sem pontos para ligar. Sem.

Não teve espera. Teve passo. Para longe do meu passado, para onde eu não existo e sou feliz. Sou feliz nos momentos em que eu não existo. Quando os vejo sorrir sem mim. Capturados em fotos com alma, como quem tem muito a perder. Eu não tenho nada a perder, por isso sou perigoso. Mas me sinto maior. Maior que o ar. Minha mãe se contenta e sente saudade do que eu não fui e se recorda do que não vivemos. E nos encontramos quando não somos. Porque temos tanto e quase nada.

A mulher evita meu beijo no sexo, pra sonhar com outro sexo. Goza em silêncio pra não me acordar, sem perceber que ali sou eu. Alguém que não. Talvez eu é quem não tenha percebido que ali eu não existo. E minha matéria é fruto da imaginação de alguém. Um sonho triste. Que nunca.

Lágrimas de mãe

2011-05-08T20:30:00.003-03:00

Seus olhos estavam lacrimejantes, sua voz falhava, o nariz começou a ficar corado e logo estava tremendo em lágrimas. Ouvidos ao telefone, só chorava a perda de si mesma refletida num doce brutamontes, seu marido. Morto. Mensagem recebida por uma linha - ligação. Filho, também baleado, passa bem... Todos, na verdade passam mal, "sobraram".

É difícil passar por ela e vê-la assim, derrubada, pisoteada pelo desgosto. Uma mulher de vida e costumes simples, humilde e generosa. Viva, não te deixava abaixar a cabeça sem que viesse com algum conselho ou um abraço maternal. Viva, agora só sobrevive.

Outra mulher vive quase diariamente a mesma situação, não aguentou a traição do marido junto com a papelada do divórcio - esse caso aí os advogados devem atender igual fast-food, é um Nº1 com fritas média e coca light... "plus". Passa horas do dia dando ouvido às asneiras dos programas da tarde na TV aberta, isso sim é decadente. Conversa com a TV, sozinha, ao telefone sem parar, só por não ter o que falar, com quem.

Tenta se recompor por meio de uma personagem forçado, se maquia para esconder e sorri em fotos, só em fotos, para quando se rever no futuro tentar se lembrar de felicidades que não existiram. Sai com homens fúteis que completam seu papel fútil de imitação barata de novela. Os filhos aguardam sua morte, ela também.

Teve um outro caso de uma mãe que, mas ah, por aí vai...

Feliz Dia das Mães!

----------------------------------------------

Esse texto não tinha intenção nenhuma de ser para dia das mães, era sobre mulheres que eu conheço, casos verídicos que eu comecei a escrever em março sem saber direito aonde ir e resolvi postar.

Treinando Pra Ser Chuva (Lágrimas Psicodélicas parte 1)

2011-05-04T13:27:00.001-03:00

Me ouvi chorar naquele mar de lágrimas psicodélicas que era o fim do último dia. O sol se despedia vermelho e sincero enquanto a lua surgia bem alimentada pela luz. Navegava para lugar nenhum procurando um recanto para meu sonhar infinito...

O gosto de chumbo indicava o quão longe eu estava a caminho do centro da Terra, para nadar nas lavas ferventes da desgraça. A felicidade é aquarela fresca que se mistura e escorre da tela. Até manchar tudo, sujar tudo, bagunçar tudo, para deixar nada. Uma arte falha.

No fundo imundo escuro não me vi sozinho, um monte de outros eus, vocês, nossas mães, nossos filhos, semelhantes, amigos... Todos nós desatados...

Mas você dançava a beira-mar as batidas de um coração que não cansa de ter esperança, enquanto que meu descompasso desajeitado me fez afundar cada vez mais nos oceanos do meu mundo. Afundei sorrindo pra você e sumi.

Me acabei em sal e
c
h
o
v
i
...

Peixes do Absurdo (Lágrimas Psicodélicas Parte 2)

2011-04-30T01:12:00.000-03:00

A areia branca deu forças pro meu ódio social, porque não arriscar tudo quando não há nada mais pra se perder? Todo dia acordo passando mal, corro pra qualquer lugar sem direção pra tentar fazer sumir, fazer fugir, essa dor que há em mim.

Eu sempre estou a seu encontro, porque nado pra parte segura e lá te vejo, e se nado pro fundo quando não te alcanço, a tempestade me faz surfar em nuvens carregadas de lágrimas psicodélicas. Chove sem parar no mundo inteiro. Alaga tudo, todos somos peixes do absurdo.

De tanto arriscar, acabou toda riscada sem conseguir nada. Nadar.

- Tô no fundo do poço e tô cavando, até a puta que pariu, tô cavando! – ela gritou sete palmos abaixo da terra, enquanto tirava os vermes de sua pele ainda fresca. Escrevo sobre sua vida sem nem ao menos conhecê-la direito, não nos conhecemos em vida. Isso em que vivemos não é vida, é uma pseudo vida, uma matrix artificial na qual vagamos como vírus sem motivo pra existir.

No final, ela sempre diz que estou certo, por mais que queira estar errado. A realidade é um liquidificador com um buraco negro infinito dentro do copo.

todos somos peixes do absurdo

Alaga tudo, a tempestade
De lágrimas
Psicodélicas.

----
parte 1 no próximo post.

Enter the Void

2011-04-21T12:21:00.001-03:00

As letras se embaralham e se escondem na ponta da caneta e na ordem das teclas, o peso do sorriso derruba minha cabeça e as lágrimas escorrem no meu rosto de cinzas, transformando tudo em lama.

Na maioria das vezes a anestesia não me permite sempre sentir, tentei ver de uma maneira diferente, mas meus olhos doentes só enxergam o meu horror espelhado no brilho de seus olhares vazios. Sem as armadilhas da morte não há motivo algum para viver.

eu sinto saudade de um tempo que não foi, de onde eu não existi, do que não aconteceu. A inércia deste instante me incomoda, ele se estende eternamente no passado e no futuro, me deixando divagar no agora. Eu vi o futuro e tudo estava morto, eu também estou e fico aqui, me perguntando sem saber de quem eu sou o erro.

Vejo e sinto coisas que não são daqui, que são de mim.
Eu sou a dor infinita do meu próprio fim.

Máquina de Diversão

2011-04-17T10:45:00.002-03:00

Todos sacam as armas mesmo antes de nos dirigirmos a palavra, agindo como se não nos atingissem as consequências, apontando-as aos outros, que invariavelmente nos apontam. O dedo coça no gatilho, ninguém se importa mais mesmo, por que não?

Mais justo seria se todos fizéssemos uma festa de facas, doces lâminas apaixonadas prontas para nos beijar e nos marcar pra sempre. Mas as deixamos guardadas em nossas costas e nunca conseguimos alcançá-las, isso sim parece justo. Com armas a bala fere, com lâminas nós ferimos. Nunca e para sempre.

O melhor é a tentativa, quando atingimos o maior nível de mediocridade e parecemos minhocas fora da terra nos contorcendo para alcançá-las. Quando essa cegas chance falha, é hora de mudarmos.

Em mim há várias marcas e buracos negros que faz escapar tudo que está dentro. Sangue, sêmem, merda, palavras, pensamentos, sonhos... Derretidos e diluídos. Escorrem pelos meus orifícios sem parar, nunca vai parar. E para sempre.

Como venceremos se lutamos contra nós mesmos?

Epílogo
Vejo o futuro escorrendo pelas nossas mãos, como água suja que só beberíamos se tivéssemos muita sede. Mas dançamos no compasso da Máquina de Diversão, na qual os gritos inocentes se calam à nossa dor... E tudo termina escorrido no chão, alimentando vermes.

Estrela de cadente

2011-04-02T13:52:00.000-03:00

Observar a noite da cidade nessa varanda sozinho me acalma. As nuvens e luzes me lembram a Noite Estrelada, de Van Gogh, enquanto a fumaça sai da minha boca. Aqui do alto eu sinto o vento frio arrepiando meus pelos e esfriando minhas lágrimas, mas eu não quero sair daqui. Na verdade, eu nem tenho aonde ir. Fico.

Luzes que se comunicam dizendo que há vida em movimento, até tudo se apagar, sobrando só a iluminação da rua e eu, inertes, inofensivos... A diferença é que ela brilha independente do humor, como as estrelas vulgares que vagam no céu. Enquanto eu me misturo às sombras, que dançam as músicas inaldíveis da noite.

Eu não sei expressar como estou por dentro, como bate apertado o coração. Essa fruta que apodrece a cada dia, sendo mordida por todos os lados, fazendo o estômago doer, o corpo regurgitar. Eles todos roubaram minha mágica, mas eu insisto em querer voar.

Mergulho na noite mesmo que meu céu seja o chão.

Zumbis do Espaço

2011-03-30T21:12:00.003-03:00

Paramos a nave num campo abandonado, uma praça da noite. Lá costumava ser mal frequentado. A causa do medo da madrugada é o caminho das pedras, de homens zumbis. Mas estava deserta. Descemos para cumprir a missão. Chamamos atenção e estamos completamente vulneráveis, sem armas ou itens para escambo ou oferenda, a não ser nossas ferramentas para outros portais. Primeiro aparece um nativo, ergue a bandeira branca em sinal de paz. Troca meias palavras e vai embora.

Sentamos para explorar melhor as experiências sensoriais. Luzes vindas do céu iluminavam árvores distorcidas a nossa frente. Elas falavam entre si uma língua que não entendemos. Anotamos em nossos diários que a única coisa que cai para cima é o que nasce da terra. As luzes são outras naves espaciais que não pousam nunca, ficam camperando, vigiando, enquanto fazemos nosso serviço. Aposto que trabalham para o governo.

A escassez da vida é pertinente nesse campo. Até eles chegarem, os zumbis da pedra. Um se aproxima, cumprimenta, senta ao nosso lado. Outro senta um pouco mais atrás, nos emboscando. Não falam nada com nada, nós também não estamos tão bem. As árvores nos olham com pesar enquanto mais quatro sombras chegam cada vez mais perto. Nos entreolhamos e pensamos “fodeu grandão”. Eles se aproximam e ficam ao nosso lado, conversando, de bobeira, zumbis empedrados são assim.

Eles nos encaravam de igual para igual.
Igual para igual, semelhantes. Eu é quem nunca tinha percebido.

-------------------------------------------

sobre um caso verídico de uma experiência com usuários de crack em uma praça qualquer.

Não me escreva

2011-03-25T21:54:00.008-03:00

Oi Alice, tudo bem?

Eu estou te mandando esse email porque estou com um certo medo esses dias... de que você tome decisões, bem, não sei...

A questão é que, com poucas palavras, qualquer coisa pode acabar, desde brincadeiras até sonhos. Coisas que até um pequeno post it pode destruir assim, de repente, e tudo se foi.

Alice, saiba que eu te amo... eu sinto como se você sempre esquecesse isso e todo dia eu tenho que te lembrar, toda hora. Até parece que faz de propósito.

Por favor, Alice, eu te peço... você sabe que sempre tive medo das suas ideias. Você é capaz de muita coisa, e é sempre tão sincera que às vezes dói. Muitas vezes dói, na verdade.

Mas sabe... eu andei pensando e parei de deixar as coisas de lado. Comecei a pensar jeitos de te enfrentar, porque não é certo só você ter a razão porque eu não sei me explicar ou pensar rápido. Você acha mil defeitos em mim, mas eu posso te dar mil outros pra você me suportar.

Alice, por favor, me dê só mais uma semana... nesse tempo a gente descobre outro jeito. Só não me escreva aquele email, aquela carta ou aquele post it, tá? Porque eu não vou aguentar.

Te amo (todo dia e toda hora).

***

Alice, não me escreva aquela carta de amor.

existência

2011-03-25T13:49:00.001-03:00

Ops,

faltou um D
no título.

SINos

2011-03-22T10:39:00.001-03:00

ouço os sinos. sigo o som às cegas, sem saber. você. sombra que emite luz passa por mim, quero você. agora. não sei mais, foi-se sem dizer, fiquei sem saber. procuro, sigo o som, sigo o sim. onde posso ir, por quem tocam os sinos? minhas pernas correm sozinhas, comigo em cima. quero você. em cima de mim. surdo surdo surdo. grito sem ouvir. sinos sinos sinos. som de todos os lugares. tento acordar sem a certeza de que estou dormindo. domingo, é domingo, isso. por isso os sinos, dia de missa. não, não tão tarde. esse alarde é outra coisa. é gemido da madrugada, sinos que tocam. você é minha igreja, a ti sou devoto. te acho. sou a cruz. me ajoelho em teu sexo, beijo, te toco. o sino balanço, as vozes cantam. a ti sou devoto.

----
escrito há exatos 18 meses. postando agora só pra manter essa linha sensual que as meninas gostam.

Shelter

2011-03-16T00:00:00.000-03:00

Eu encontrei conforto em seu túmulo. Não foi a primeira vez que me abandonou, então tudo bem, já acostumei. Não dói mais, estou anestesiada com suas idas e vindas, seus adeus sem despedida e de suas voltas agressivas.

Agora que se foi de verdade, posso respirar tranquila e te abraçar, dar o amor que você ignorou e tanto fugiu. Como é difícil amar poeta, que hora ama, hora odeia... Me usa só para escrever. Agora quem é herdeira da caneta sou eu.

Talvez eu tenha dito e feito coisas erradas para sua natureza. Conduzi como pude, com carinho de quem te quer, de quem acaba de ganhar algo que queria muito mas ainda não aprendeu a mexer. Não deu tempo.

Eu queria acender as luzes e te ver na minha frente, abrir os olhos na minha cama e te enxergar na horizontal. Mas o que mais sinto falta é do peso do abraço e da força que teu coração batia em mim. Sempre ajudando a doer um pouco menos, às vezes um pouco mais.

Ainda quero me afogar quando você se vai sem ter me ensinado como respirar com sua sensibilidade. Ainda me encaro em todas as imagens nos espelhos que te refletem, só assim você pode ver como eu me sinto também - pelo menos é o que eu acredito. Tente me enxergar através da distância, eu sei que nem todos são tão belos de perto, mas eu só... Nem sei, deixa pra lá.

... Não se pode ter tudo, pelo menos assim tenho você.

Suspiro

2011-03-12T11:11:00.000-03:00

Toque meu coração e me avise quando ele parar. Me dê um sinal quando eu tiver partido e minha sombra não tiver mais aparência. Pode ser que eu não perceba, pode ser que seja isso agora e eu não saiba.

Sopre em meus ouvidos o caminho, eu nunca soube decidir. Diga que vai ficar tudo bem, não é o que todos costumam dizer? Não sei sobre as roupas que sobram no armário, nem se os bilhetes que espalhei com meus últimos pensamentos ficarão pelo tempo. Quis um pedaço do que resta, porque ao que interessa é solução. Joguei fora as palavras e desejei nada. Todo sonho é ilusão.

Eu a vi tão perto, e agora está distante. Ela foi até o horizonte e eu nunca aprendi a nadar direito. Eu achei melhor ignorar e seguir adiante. Ela se tornou fumaça e ficou tão triste, tristinha... Enquanto eu suspirava minhas palavras, meu testamento.

----

.janeiro de 2009.

Carnaval [ou Prelúdio para dias cinzentos]

2011-03-08T06:30:00.002-03:00

Começo a cair lentamente em direção ao asfalto pensando "merda, de novo?!". A rua estava vazia, parece que as pessoas não tem aonde ir. Está sempre vazia quando as lojas estão fechadas.

O espelho girava no ar me mostrando o passado e o presente. Confetes e serpentinas choviam de dentro da minha roupa fazendo uma tempestade psicodélica. Era sangue, mais sangue que vazava. Quando minha cabeça bateu no asfalto eu só pensava no que poderia ser real. Não tinha ninguém comigo, isso era real. Mas e a música e aquela zona alegórica toda?

De tanto pensar, pensei que não estivesse ali. Eu imaginava muito menos. Nem tanto, nem tudo. Folias, drogas, sexo. Tudo por baixo de fantasias, ilusões de felicidade. Eu não tive nada além de brigas, bebidas, visitas a outros lugares da minha mente, distância e solidão.

O espelho girou no ar até cair e se partir inteiro. Logo os restos foram recolhidos e o feriado acabou, anunciando não só um dia de cinzas.

Espectadora de mim - Segundo Ato

2011-03-05T00:38:00.000-03:00

(Qualquer lugar)

Tâmara

Estou com algum cheiro particular hoje, para esta inspiração tão profunda?

Homem

Não... na verdade, você está cheirando como sempre.

Tâmara

Eu tenho cheiro de quê??

Homem

Nada, cheiro de nada.

Tâmara

Nossa, tão incomparável assim?

Homem

É estranho, mas você não tem cheiro de nada. Sempre te cheiro procurando um cheiro de alguma coisa, mas nunca encontro nada. Nada nos cabelos, nos abraços, nem nas minhas roupas depois de uns amassos nervosos. Nem nas toalhas que te empresto, nem na minha camiseta que você usa pra dormir. Nem no travesseiro.

Tâmara

(Nervosa) Quer dizer que quando diz que estou cheirosa, é apenas o Dove, o Elsève ou o Armani?

Homem

Agora você está exagerando.

Tâmara

(Mais nervosa) Então eu tenho cheiro de água. De nada, água. Nem de terra molhada. Nem de chuva. Não é aquela brisa antes da tempestade. Mas só água. É isso? E eu tenho gosto de água também, sem gosto?

Homem

Você mata minha sede. Um oásis na areia.

Tâmara

Nhóóóóó.

(Foco na frente, entra A)

Mulher é isso. Idiota. Acredita em qualquer merda. Ainda mais quando na fase Tâmara de ser. Tâmara é domada facilmente com elogios piegas no início de todas as relações. Um domador experiente sabe lidar muito bem com este animal selvagem. Mas um homem de pouco tato...

***

Na onda dos cheiros.

Smells like teen spirit

2011-02-25T21:12:00.001-03:00

Deita aqui e deixa eu te acalentar, sentir tua cabeça pesando contra o meu peito e afundando meu nariz no seu cabelo avelã com cheiro de mel. Como se fosse abelha, me faço sumir e me acabo dentro de você, brinco com palavras no pé do teu ouvido, mordo seu brinco de pérola só pra dar arrepio e um cheiro no cangote. Cheiro doce de baunilha misturado ao seu desodorante adolescente vagabundo.

Mesmo assim, o perfume do espírito jovem me faz enxergar você só de calcinha e sutiã contra luz encoberta de partículas muito finas de matérias suspensas no ar. Fecho os olhos e sinto tua boca de hortelã que demonstra expectativas de segundo encontro. Em seus seios cândidos, o cheiro de quem nunca foi tocado – mas eu sei que não sou o primeiro e tampouco devo ser o último. No teu umbigo um segredo que eu prefiro guardar... Mais embaixo...

O rastro do aroma persiste pelo corpo inteiro, tiro as suas meias de algodão e lá estão, imperfeitamente perfeitos. Delicadamente beijo cada dedo para sentir o gosto delicioso do seu cansaço. Deixe-me morrer em seus cheiros de garotinha e viver aqui pra sempre nessa juventude.

Calcinha café em pele doce de leite. O sabor da tua carne no meu nariz, tua virgindade peluda querendo me cheirar dá água na boca. Molhada, também com água na boca, me quer feito mulher. Feito criança, eu adoro me lambuzar e ter seu cheiro só pra mim.

A batalha termina em sangue, mas o cheiro é de sexo!

---

Leia o primeiro texto da série sobre cheiros aqui no Wonder, Estragado.

Estragado

2011-02-21T23:23:00.000-03:00

Todo dia ao ir trabalhar passo por uma estrada. Todo dia eu sinto um cheiro. Cheiro de morte... Não! Morte não! Morte tem cheiro doce de mulher, cheiro que acalanta as dores, dá prazer e conforto de flor.

É amargo de sentir na boca, repulsivo de fazer careta. Cheiro fétido de carne. Cães, pássaros, homens, mulheres, crianças, ratos. Na morte, somos todos iguais. Fedemos iguais.

Quando eu volto, faço o mesmo caminho. Há outros caminhos, mas repito para sentir aquele cheiro e tentar decifrar de onde vem. Dos céus, das matas ao redor do asfalto ou de algum cativeiro improvisado que teve um final ruim.

Os dias se passam e a podridão é cada vez mais evidente, cada vez maior e mais longa. Não está mais somente na estrada, aos poucos domina por toda parte.

Vem comigo,

vai comigo,

sempre
com

igo.

E nisso tudo eu fiquei pensando que se eu morresse, gostaria que houvesse uma forma de morrer em flores, em campos perdidos e virgens de flores. Mas não há fuga quando a própria natureza fede.

Debaixo do meu nariz está o cheiro toda vez que eu cheiro. Cheiro que passa a me perseguir mais que eu a ele. Me segue até o trabalho, meu quarto, no busão... Não sai no banho, nem quando eu durmo. Nos meu sonho, o cheiro de corpo morto é tudo que já perdi e deixei estragar mas não consigo deixar ir. Cérebro morto. Mal cheiro que se mistura comigo, como se fosse meu, como se fosse eu.

Um corpo vencido. Me venceu.

5.

2011-02-16T18:47:00.003-03:00

É bom voltar.
Não retroceder. 5.

Tenho muito a discutir, tenho tantas palavras prontas para serem usadas. Vamos dividir, ou melhor, somar sem nos subtrair. Quantas ideias para acontecer.

É bom voltar.
Não retroceder. 5.

Tanta poeira em sentimentos velhos que residem no baú secreto de lembranças. Encontrei de novo caído atrás da estante. Te encontrei nas mudanças.

Te vi ainda ali, porque ainda está aqui.
É bom voltar.
Mesmo temente ao retrocesso. 5.

A melhor Alice - 5 anos

2011-02-16T18:11:00.003-03:00

Calavera, tive dificuldades [de tempo e de escolha].

Entre favoritos, como Companheiro, Pareidolias, Desabafo em 2 tempos - II e Espectadora de mim, escolho este de junho de 2009, que é atemporal, inteligentíssimo, inocente, surpreendente e melancólico [não nesta ordem]:

Meu coração é na esquerda

domyp wir rdypi frdçpvsfs ´sts s fotroys

´rtfo ,ri vpts~sp

***

sabe quando a gente digita rápido, sem olhar para a tela ou teclado e só depois percebe que está tudo errado, pois estava digitando uma tecla além para a direita?

---------------------------------

Ao Wonder o que é de Wonder, então toma! 5 anos pra nós, parabéns!!!
[será que no Wonder se conta idade igual de cachorro?]

O melhor Yuri - 5 anos

2011-02-15T15:33:00.001-03:00

Para o 5º ano do Wonder, escolho o melhor do meu parceiro.

Este texto é de março de 2008.

***

Where Do You Go To (My Lovely)

O telefone toca. Acordo. Ele toca diferente. Eu acordei diferente, e posso dizer exatamente quem é do outro lado da linha. Mesmo que tenhamos ficado muito tempo sem nos falar. Sua voz ainda soa claramente limpa e doce em meus ouvidos.

- Alô?!

Neuilly Park Hotel, 23, rue Madeleine Michelis. É para onde ela está indo. Exatamente onde eu estou. Paris nunca pareceu tão bela. Tão bela e injusta.

Termino de escrever uma baboseira ou outra em rascunhos mais perdidos que eu, coloco uma música e vou tomar banho. Não sabia quanto tempo fazia que não tomava um banho. Minha barba também não está apresentável. Já não sabia quanto tempo fazia que eu não saia na janela. O cheiro da França nunca tinha sido tão suave.

A campainhia avisa que só a porta nos separa.
- Feliz Natal - ela esparrama as palavras que dividem atenção com os gestos de suas mãos. E o mesmo sorriso de antes.
- Você fez luzes no cabelo.
- Estou aqui. Gostou do presente? - Meu presente... Meu passado. Gostava do meu presente sem ela. Mas dela eu gosto muito mais.
- Não vai me convidar para entrar? - Ela já estava entrando, e sabia que não precisava de convite algum. Na verdade, ela nunca havia saído.

Um abraço. Nós ainda encaixamos perfeitamente. É como se tocasse sua pele baunilha sob suas roupas, como seu eu fosse seu próprio cheiro. Sentia seu coração inseguro como se sussurrasse segredos com o meu pedindo abrigo em mim. Aqueles segundo pareciam eternos. E se pudesse, diria sim.

Cigarros. Nunca mais havia fumado desde que ela foi embora. E lá estávamos.

- Que flores lindas!
- É. É mostarda. Você sempre duvidou delas.
- São lindas.
Você é linda.

Nos beijamos exilando a tensão que nos cercava. Ela passava segurança, mas suas mãos não. Suas mãos suavam pelo meu corpo enquanto eu a despia e a cercava de dentes. Uma marca de cigarro que antes não tinha. Um olhar triste que eu não conhecia. Ela respirava em cima de mim.

- Você não deveria ter me encontrado.
- Você não deveria ter vindo para um lugar tão óbvio.
- Talvez no fundo eu quisesse...
- Pensei que fosse ficar em Champs-Élysées¹. Combina com você.
- Pensei em ficar lá. Mas combina com você.
- Sabia que iria te encontrar por aqui.
- Viva la résistance!

Uma longa pausa. Um longo beijo. Ela diz o óbvio:
- Eu vou embora.
- Pra onde?
- Pra longe.
- Eu acho que também vou. Alemanha ou Amsterdã, ainda não sei... Fiquei tempo demais aqui.
- A Alemanha engorda. E vai te partir o coração.
- Mais do que você eu acho que não.

Ela levanta. Pego três flores de mostarda e coloco em seus cabelos. Ela fica perfeitamente bela vestida só com flores. Como Paris. Eu não queria deixar a França, e não queria deixá-la. Mas que escolhas eu tenho? Ela sabe porquê estou aqui, que escolhas eu tenho?...

Silêncio.

- Quer ver a visão que eu tenho de Paris? - Ela concorda com a cabeça. Pego em sua mão e caminho em direção à sacada. Então, no meio do caminho, coloco-a em frente a um espelho e a abraço por trás. Dançamos a noite inteira. A última de várias outras últimas.

***

Acho este texto lindíssimo, inspirador. Um lado seu que aprecio sempre.

Parabéns, Wonder!

Novidades

2010-12-31T11:42:00.000-03:00

Este foi o ano das novidades. O final de 2009 já anunciou que tudo seria diferente dali em diante e decidi mergulhar de cabeça em deixar essa parte de mim dar as caras frequentemente. Tudo foi meio estranho no final do ano passado, mas me mudou de tal forma que comecei 2010 apostando em coisas novas. E fiz: mais de 365 novidades em 365 dias!

Parece muito, mas aprendi duas coisas com essa aventura: 1) que eu era uma pessoa muito privada da vida! e 2) que não ligamos para as pequenas coisas novas que fazemos todos os dias. Por exemplo: eu nunca tinha andado de shorts no ônibus, ou comido uma ameixa ou pintado minhas unhas. São coisas banais, que ninguém acredita que eu nunca tinha feito antes. Mas também fiz coisas como ir à casa de novas pessoas, ir a novos lugares, experimentar coisas... tudo possível no dia-a-dia. Fiz, claro, coisas inusitadas também, sendo a mais estranha ter ido a uma casa de swing. Em 2011, pretendo continuar com minhas novidades.

Este ano, porém, teve outras novidades. “Conheci uma pessoa”, é a peça na qual eu opero o som. Ela ainda está em cartaz. Não parecia muito boa quando comecei a fazer, mas aprendi a rir com ela e gostar muito de seus detalhes – e odiá-los também. Sempre temos maus dias, mas me divirto com ela. Em 2011, continuarei amando fazê-la.

Além disso, meu irmão foi para a Inglaterra. É estranho não o ter comigo sempre. Mas o Skype ajuda e ele está gostando muito. Em 2011, vou visitá-lo, estou ansiosa.

Uma amiga está grávida. Serei tia de um menininho. Em 2011, espero gostar mais de crianças.

A faculdade acabou. Eu me formei. Sou psicóloga. E agora? Acho que vou fazer um curso de adestramento para, um dia, trabalhar para o bem estar canino. Não há nada que eu ame mais que cães. Em 2011, farei isso dar certo.

E, se minha calcinha do ano novo passado funcionou, desse ano há de funcionar de novo! Para dar continuidade à minha fase amarela, vou de amarelo e trarei dinheiro! Mas quero também ter coragem para fazer dar certo meus sonhos.

koyaanisqatsi

2010-12-15T02:01:00.000-03:00

Abro
a
jan-

ela

e a imagem

está mal

sintonizada.

Molha

tudo lá

fora,

aqui

dentro.

Reconstrução

2010-11-22T11:11:00.000-03:00

Eu quero parar de mentir, ser mais sincero sem ter que fugir. Posso parar de me bater, socar minha própria cara pra tentar me convencer. Eu quero parar de roubar, seja dinheiro, abstratismos ou coisas que eu não preciso. Eu não preciso de nada disso. Eu te disse que eu poderia deixar de odiar meu próprio coração, eu sinto que posso. Eu juro que estou tentando.

Eu posso ouvir mais e tentar sorrir nas fotos. Dizer “oi” quando conversam comigo. Eu posso arriscar um diálogo, me abrir mais... Eu queria não me odiar tanto, não odiar tanto os outros. Me mexer mais, desejar e lutar mais. Porque eu sinto algo bom perdido em algum lugar na parte de dentro.

Eu quero tentar ter um pouco mais de fé nas coisas. Eu quero tentar e acreditar que consigo ser maior do que eu posso suportar. Parar de desejar um coração perfeito e construir algo melhor em mim.

Eu posso parar de arrancar as cascas das minhas feridas. Melhor ainda, eu posso parar de me machucar tanto, tentar manter o sangue na parte de dentro. Eu posso parar de usar muitas drogas, tomar muitos remédios e beber perfume quando você não está vendo. Eu posso tentar ouvir menos o que as vozes me dizem. Eu quero parar de querer me matar pelo menos uma vez por dia.

São tentativas, batalhas conquistadas ou perdidas. Mas sou eu, são minhas.

...Falhas construídas.

Sad Pony Guerilla Girl

2010-10-25T16:30:00.000-03:00

Você diz que eu sou “loca” porque eu sou sua garota. Eu quero que brinque comigo, mas te quero sério, porque eu quero segurar a sua mão em público, poder posar nas fotos com o seu rosto no meu, sentar no seu colo para ouvir as suas histórias e chorar quando eu quiser. Sem vergonhas, sem vergonha!

Você sempre me deixa pra trás e me veste como um garoto, me disfarça porque eu sou seu amor secreto. Você diz repetidamente que nenhuma mulher ou garota te fez sentir assim antes. Se encanta com meu sorriso e meu jeitinho de quem brinca com a vida, sem responsabilidades. Você diz que eu sou estúpida por querer ser sua. Uma menina triste.

Eu quero contar pro mundo todo, você pede segredo. Mas eu quero contar quando eu brinco com meus carrinhos e você me pega por trás no banco de trás do meu carrinho. Cavalgando meu pônei eu quero te proteger e fugir com você. Me ama com seu corpo forte e cheio de tatuagens, veste minhas calças, arruma meu sutiã e vai para casa junto a suas outras crianças.

Eu vou te segurar quando tiver muito pesado. Me dê sua arma,"chico", descanse em meus braços, descanse em meu corpo. Você diz com seu sotaque latino que eu sou “loca” por querer ser somente uma garota. Eu quero ser a sua garota, seu amor eterno. Bermudas não me dizem nada, eu quero usar vestido pra sentir suas mãos subindo pelas minhas pernas. Deixa eu brincar com sua arma, vamos passear pelos bairros e atirar em quem for contra nós.

Eu vou ficar quieta e vou contar para todo mundo. E depois eu vou crescer e ficar sem graça e você vai querer me matar. Eu terei minha própria arma para nos proteger. Eu vou ficar quieta, mas vou contar até você descobrir. Então serei só uma menina triste novamente, vestida de guerrilheira com minhas roupas de menino cavalgando sozinha meu pônei, com meus carrinhos e minha arma...

Sobre um suéter

2010-10-22T18:19:00.001-03:00

Cantava.

“I want to have fun, I want to shine like the Sun, I want to be the one that you want to see, I want to knit you a sweater, want to write you a love letter, I want to make you feel better, I want to make you feel free”. Faltava o suéter. Aceitei o desafio e coloquei-me a aprender como fazer um. Comecei pela cor, lógico, o que eu já sabia. Azul-royal, já que ele, bobo, me disse que essa era a sua cor. Ri da surpresa na resposta sobre a cor favorita, pois não bastava ser “azul é a cor que mais gosto”, nem o já estranho “azul-royal é minha favorita. Tinha que ser “azul-royal é a minha cor”... havia perguntado a predileção, não sua destinação cósmica de cor! Ele riu comigo.

Então, aprendi o resto. Mas logo percebi o tempo que isto me tomaria. Não seriam dias, nem semanas. Seriam meses e meses... um grande investimento. Suspirei. Decidi ir em frente.

Escolhi com cuidado a linha, o tipo de costura e fiz um planejamento de onde queria estar ao final de cada mês. Ele, só observava... deixou todas as decisões para mim – mesmo sendo o suéter para ele.

No início, funcionei como de costume: dediquei-me e trabalhei muito. Nenhuma trança sequer fora de ritmo. Porém, os dias passaram.

Num desses, ele me perguntou como poderia sair com o suéter no tempo, de chuva e vento. Mas como! Mal começado e já com essas perguntas... pressionava-me para uma data de entrega e cogitava a possibilidade de expor meu lindo presente a tais condições perversas. Como poderia imaginar isso em tão pouco tempo de costura? Não me entendeu. Ficou em silêncio na beirada da cama... aposto que imaginando ser aquela época do mês. Dormi enfurecida, enquanto ele me olhava. Não devia.

Acordei. Triste. A vontade de tecer o suéter se foi e eu queria ir junto. Esses detalhes significavam muito, delatam como somos e predizem o futuro. E não gostei do que vi. Decidi ir e fui. Ele nem se mexeu. Mas devia.

Foi a primeira vez que deixei nosso canto. Não encostei mais no suéter. Senti a falta dele, mas ele não veio me buscar. Minha dor aumentava e decidi dar mais uma chance e ignorar os efeitos dos detalhes. Voltei. Assim, de repente. Agora que ele ia pensar mesmo que o que se passou foi a época do mês. Mas não foi.

Surpreso, levantou-se de pressa para observar-me novamente tecendo o suéter no meu colo. Eu sorria, pois a saudade era tanta e senti-me boba por ter-lhe deixado. Remendei as linhas que tinha deixado fora do planejado e dormimos juntos.

O inverno chegou. E a vontade de partir também. Os detalhes voltaram para confirmar o futuro de meses atrás. Ele me fazia querer partir, a linha, a agulha, os remendos... tudo. Fazia tudo como um bobo, inclusive silenciar-se na beira da cama. Acabamos dormindo, sem palavras, sem respostas, sem decisões, sem nos tocar.

Acordei e fui. Ventava e estava frio, mas não me importei. Deixei meu lindo suéter para trás... aos pedaços e inacabado. Ele ficaria no frio o restante do inverno, assim como me deixou quando este começou. E em silêncio continuaria, na beirada da cama, imaginando como resolver nossos detalhes. Imaginando o suéter acabado, imaginando ser do meu agrado. Imaginando chorar ao não me ver. Imaginando buscar-me. Mas ele me deixou partir.

“Do you see how you hurt me, baby, so I hurt you too. And we both get so blue...”

Cantava.

Companheiro

2010-09-28T14:05:00.001-03:00

Contente cheguei com colegas. Clube caótico, concorrido. Cruzei com conquistador certeiro. Criteriosa como costume, contrariamente convenceu-me. Curiosa, convidei-o com coragem, convoquei-o com cada cara charmosa. Cego... cortou-me com costas!

Cadê?!

Cá! Cantando com colegas, comigo conjuntamente. Chantageei-o com curtas cobertas cobrindo coxas, caindo cuidadosamente com chão. Chato, cessou contato!

Caramba... cadê?!

Contando cada canto, consegui calar comigo carnais chances.

Choque! Cá, compartilhando comigo calorosa calmaria. Como conseguir? Comecei criando contato: caminhei casualmente cabisbaixa. Cruzamos com compostura... corei! Cravei cobiça carnal. Cabe comportar-me com classe convincente, cedendo caras com chances concretas.

Cruzamos, correspondeu-me claramente com cara convidativa.

Calma... chama-me!

Calma... convide-me!

Calma... conquiste-me!

Canalha! Chega, cansei!

Cerco-o com corpo, cicio cínica charada “cansei, camundongo”. Cortês, comigo concorda. Concedo chance conquistadora... contesta-me “cual ceu cigno?”.

COMO?!?!!?!?!

Conquistou... como compreender?

Coma White

2010-09-24T17:38:00.000-03:00

Até no sonho se morre, e morremos todas as noites. Somos arquitetos, deuses, de algo nosso que não conseguimos controlar. Não se controla a fúria do pensamento, e é isso que machuca e nos segura ao mesmo tempo. Um ode à loucura, outro ao que faz enlouquecer.

Nós bebemos da fonte dos prazeres que a insanidade oferece enquanto um Sol se punha e outro apontava o meio-dia. O segundo Sol da noite, assim era chamado. A eterna espiral que confunde o Tempo. Aqui ele não manda nada e significa menos que a areia da ampulheta. A significância do tempo simbologicamente representado pelo objeto do infinito reduz-se a nada mais que uma cachoeira de areia que sufoca e enterra. Sem espaço, só ex-paço.

Eu passeava pelos espaços do espaço enquanto eu sentia os efeitos na minha cabeça. Olhava para o céu e via aquela nebulosa exuberante de cores vibrantes. Há luzes em meu cérebro, como as das ruas. Há ruas que fazem caminhos dentro de mim. Caminhos sensíveis que se modificam a todo instante. Mas quanto é um instante? – Labirintos intelectuais que nos fazem querer decifrar, por isso corremos.

Corremos sem direção ou destino, porque aqui não se para pra descansar, porque senão a loucura, o tempo, o pensamento, tudo pode te pegar e liquidificar a existência do real. Você ria de tudo isso enquanto via sua máscara partir corroída pelo ácido que caia do céu. Quando o mundo está às avessas, pisamos no paraíso enquanto somos destruídos pelos ares. Seu rosto ainda era belo.

Eu vi as luzes saindo de todos os orifícios enquanto nos beijávamos. Eu vi tudo se desfazendo sem som enquanto nos consumíamos. Eu senti a dor de seu coração e a apertei bem forte em minhas mãos, até se desfazer em líquido. No meio da água, vi de olhos fechados o reflexo de um monstro. O mal que não para de me olhar. Então eu abri os olhos.

Acordei de um sonho e percebi que não podemos mentir quando dormimos. O sonhar é a nossa única verdade sincera e sem interesses. É aquilo que simplesmente é, sem começo e sem fim. Os valores e amores se perdem nos labirintos confortantes da mente. Tem vezes em que só queremos acordar. Outras, em que não queremos renascer para vida, como todas as manhãs. Eu adoraria viver um coma.

Amanhã não será um dia bonito.

Por Todo Lugar

2010-09-11T12:00:00.001-03:00

Eu poderia dizer
Que moro num lugar seguro
Dentro de você
Mas minhas partes estão
Por todo lugar

Se desfazer é fácil
Veja como eu me desfaço
Se desfizer, refaço
Recompor, é bem mais complicado

Quem dera eu tivesse um lar
Ou somente um lugar pra ficar
Descansar o corpo um pouquinho
Guardar o que restou

Caí de novo
E agora vou
Voo
Voo
Voo

Passarinho bate asa
E não volta tão cedo não
Não volta mais pra casa
Não volta, não

Se eu pudesse
Um lar seguro dentro de você
No seu coração

--
*poesia nova pra carimbar o novo caderninho que eu ganhei de presente!

Como eu quero*

2010-09-10T16:56:00.004-03:00

De repente solta um “fica quietinha aí” sem nem perceber que pegou pesado na brincadeira. Não quero que fale assim comigo. Muito menos que pegue seu violão pra tocar duas notas de cada música que conhece. Assim você não vai me conquistar. Eu quero você tocando uma música inteira pra mim, sob minha janela, com cara de mistério. Sem piada boba, eu quero você sério.

Sabe o que vou fazer? Vou te passar a tinta. Tirar-te deste rascunho borrado por outras, vou te transformar em arte final. Longe de mim, nada dá certo pra você. Deixa eu te ensinar como ser bem melhor. Isso já estava decidido desde o início, não há como fugir. Você entrou sabendo da cilada, que seria cada um por si, menos você, que será sempre por mim.

Eu quero você como eu quero. Cara de mistério, sempre sério...

***

* Kid Abelha - "Como eu quero"
** Kid Abelha, que nem gosto, mais uma vez de fundo dos meus relaciona-mentos.

These are my twisted words

2010-09-09T21:21:00.001-03:00

Mãos sangrando de quem socou parede. Um soco e outro o punho cede. Com esperança, ainda sobra um pouco de ossos e nervos pra escrever. A cabeça já não sei. Ela já não sai, só voa em direção ao chão... Me traindo, mentindo a realidade, lixando o cérebro no asfalto, me lixando, fazendo eu me sentir um lixo... Lixado.

As noites são realmente solitárias. Sinto meu corpo como porcelana partida guardando uma alma quebrada

Meu caderninho de letras não é italiano ou tão chique para ser chamado de moleskine. Minhas palavras saem sem direção, querendo muito mais do que sou capaz.

me calo dizendo tudo em páginas.

Há clareza na fogueira do caos. A tocha ainda está em minhas mãos sujas com a matéria-prima do ódio. Unhas pretas de carvão e sangue seco. Não havia ninguém a minha volta. Eu destruí tudo, eu fodí com tudo.

---

*esse rascunho está aqui no blog há quase um ano. eu sempre quis escrever algo legal com esse título 'these are my twisted words', daí nunca consegui. o resultado foram essas frases soltas e perdidas que eu tirei de um dos meus caderninhos de anotações e fui jogando aqui pra ver se clareava a mente. até que fez sentido, essas são minhas palavras torcidas.

Imagino

2010-08-31T22:46:00.004-03:00

Imagino que se fosse honesto comigo, eu não ficaria tentada a olhar suas coisas na sua ausência. Fazia-o antes por curiosidade, para conhecer o que ainda não havia dividido comigo, descobrir seus hábitos secretos e suas organizações. E, claro, porque era proibido.

Imagino tantas coisas sobre você. E tudo que te envolve quero que me envolva também. E tudo que me envolve, quero que saiba. E tudo que tenho, quero que seja em parte seu também, pois o que é solitariamente secreto perde o gosto. Mesmo que não ativamente presente, seria um pouco nosso, se ao menos soubesse.

Imaginei na festa tomar posse da guitarra abandonada na pausa, atrever-me a ser ridícula e cantar para você a música que havia escrito. Mas não sou sem-vergonha, sou imaginativa apenas. E, no mais, meu medo agora de fazer tudo errado é demasiado grande para tentativas como tal. A frustração virou degustação.

Imagino ser surpreendida, ser preenchida ao menos uma vez nas expectativas que crio na minha cabeça.

Imagino nossas discussões terminando. Chegando a um entendimento que perdurasse além do momento, chegasse a um ponto final. Sem mais continuações, exclamações ou interrogações.

Imagino suas cartas, suas promessas realizadas. Imagino os tesouros ali contidos para por tanto tempo privar-me delas, suas palavras. Imagino todas as coisas que não me diz, as coisas boas, os charmes há tanto deixados de lado.

Imagino o que elas ganham de você. Por que elas têm os seus sorrisos e eu os silêncios pesados? As mensagens sem retorno?

Imagino o que fiz para tudo estar assim e o que deixei de fazer. Imagino o que mais tentar e chego sempre ao vazio. Esperar é doloroso, perdoar também. Mas ter que escolher entre estes é ainda mais sofrido.

Imagino o que pensa agora. Não, esta não é mais uma. Faço isso para me desarmar das dores. E tentar sofrer menos sozinha. Imaginei que minhas palavras, ditas ou escritas, fossem te tocar. Imaginei que meu chorar não fosse mais te irritar, mas apenas mostrar o quanto tudo pesa para mim também e de como você é importante o suficiente para eu aturar essa Alice que eu tanto desgosto para que você faça a Alice, que aqui se esconde por medo, reaparecer.

Ouvi Tom Waits e imaginei que tivesse sido você quem escreveu tais versos para mim.

E, entre tantos imaginar, percebo que vivo um relacionamento platônico nos momentos em que me convém.

(22.03.09)

Remember Who You Are

2010-08-20T21:00:00.000-03:00

Ah, o conforto do ódio, que há tanto havia esquecido, mas nunca substituído. Soa como eco dentro de mim e vaga pelo vazio até sombras contemplarem as informações e se consumirem dela. Até sumir tudo novamente. Amor sem afeto é como raiva sem dor. No final, sobra sempre a mesma coisa.

Eu construí a minha fortaleza, e ela me protegerá e me tornará forte. “Sê forte, irmão guerreiro, liberte em ti silenciosamente a fúria que consomes”, certa vez ouvi de um cavaleiro num passado distante. Eu havia me esquecido e me tornei fraco, vulnerável, escravo.

Servir à raiva é um propósito, mas então, qual é o próximo? Eu encontrei uma solução diferente para curar a dor que a vida traz. Raiva vem da dor. Raiva não cura a dor. A única coisa que a raiva faz é empurrar a dor para bem dentro de você, então com isso você constrói uma parede ao seu redor que manterá todo o amor afastado.

Se eu fecho os olhos, 
é pra te proteger de mim mesmo.
Dentro de mim, te guardo e te assusto.
Te dou o sonhar e te destruo.
Morro pra te deixar viver.

Eu vejo a traição disfarçada. Consegue ver o ódio em meus olhos? Eu simplismente não aguento mais conviver com mentiras, hipocrisias, vidas e vidas. Eu não posso, não consigo confiar em mais nada. No final, o que sobra?

Pra onde vai tudo o que se sente?

A Batalha Jedi de Equus caballus em Love Dream num Caleidoscópio Fluorescente em Câmera Lenta

2010-08-16T14:00:00.000-03:00

A música cobria todo o som ao redor. Love Dream tocava enquanto meu reflexo e eu brincávamos de Jedi com lâmpadas fluorescentes compridas, dessas de escritório. Em câmera lenta, estourávamos um no outro e respirávamos aquele pó de vidro que subia no jardim. As faíscas pareciam mini fogos de artifícios que confundiam os insetos com um ano novo fora de época. A luz cegava lentamente e dominava o ambiente, deixando tudo pálido e com aspecto frio.

Ao piscar, meus pesadelos assombravam por um período longo de tempo. Eu abria os olhos e a luz me obrigava a fechá-los. Quando se aperta os olhos com as mãos, as cores alaranjadas e roxas tomam a vista do cérebro, fazendo tudo ficar divertido como um caleidoscópio natural. Enfrentava as luzes coloridas porque era gostoso e curioso descobrir outros olhos em mim. Minha cegueira temporária era o motivo das minhas risadas.

Cavalos brancos relinchavam e corriam entre nós, pisando e deixando explodir mais vidros e luzes pelos ares. Eles passaram por mim e pude sentir seu cheiro enquanto era ignorado pelos equinos. O vento me dava a sensação de liberdade e pude flutuar baixinho por um instante. Tudo bem devagar, como se estivesse tudo acontecendo embaixo d'água.

Quando eles se foram, Allan apareceu com corpo de Homo sapiens e cabeça de Equus caballus segurando um porta-joia chinês com a única gravação original e inexistente da canção tema deste texto. Entramos todos na caixinha mágica e dançamos a triste valsa, eu, Allan e meu reflexo que reviveu no espelho de ilusões históricas e segredos guardados ali.

Insolúvel

2010-08-12T15:33:00.000-03:00

Hoje eu decidi não sair de preto. Tampouco quis ficar perto do que me deixasse pra baixo. Chega desse luto que já dura mais da metade da minha vida. Hoje eu dei um basta na tristeza para dar mais espaço à saudade pura misturada ao café de toda manhã. Mas fiquei mais um pouco na cama, não consegui sair.

Disfarcei meu choro tímido de poucas lágrimas nas cores dos panos que cobriam minhas vergonhas e me protegia do frio logo da manhãzinha. Faz sol aqui, está um dia bonito até. Queria te visitar, mas não vai ser possível, agora sou adulto e tenho responsabilidades que me impedem. Mas só hoje, logo menos te levarei flores e um sorrisinho salgado.

Foi só quando peguei meu primeiro copo de café pela manhã que percebi que agora somos desconhecidos. Eu mudei e mudei e estou mudando, sim, porque estou vivo neste plano. E você, eu me dei conta que, na verdade, não te conheço. Te conheço assim como você me conhecia, com olhos de criança. E como seria eternamente grato se pudesse conversar com você um pouco agora, saber quem somos como indivíduos. Se não me acompanha e não sabe de mim, tenho tanta coisa pra contar, tantas alegrias e tristezas de uma vida inteira – porque, sabe, eu não gosto da vida, não mesmo, mas a aproveito muito bem, vivo.

Gostaria tanto de saber como você está.
Falta filtro no meu pó.
Falta água no café,
vida breve
num gole.
glup!

Antes, como você sabe, eu ficava na mesa imitando meu avô mergulhando coisas no café-com-leite enquanto você corria com todo o trabalho para servi-lo enquanto ele ficava sentado - rotina praticamente religiosa. Hoje, gosto de tomar café sozinho, sempre preto, puro.

Às vezes me lembro de tudo e parece que não dissolve.

High and Dry

2010-08-06T15:06:00.000-03:00

Mareado pelo cheiro forte da falsa natureza do incensário, foi até a janela e acendeu um cigarro. Lá de cima via até onde a névoa do frio permitia ver. Deixou congelar os dedos enquanto observava a vida ao seu redor. Sombras na rua fugiam da garoa enquanto ele a encarava.

Sentia o conhaque descendo por sua garganta, o álcool em seu bafo evaporava com a fumaça da baixa temperatura misturada a do cigarro. Entristeceu por não poder mais ver o cemitério em frente à sua casa, que trazia tantas lembranças de infância e agora tampado por construções dos vivos e adultos.

A música alta, orgânica e clássica vinda do quarto dava o tom passivo da depressão. Há tempos não se sentia assim, tão como no passado. Por isso também, não gostava do frio, porque a temperatura externa refletia o seu interior, fazendo seu coração expandir até por onde não conseguia enxergar.

Suspirou olhando o céu claro em tons pastel e ficou imaginado ser sangue flutuando quando na verdade era uma rabiola vermelha presa nos fios. Pisou no chão gelado para se sentir vivo, e se sentiu. Sabia de sua vivacidade e a considerava, às vezes, uma maldição. Suas cicatrizes e machucados doíam no frio, mas ele não saiu de lá.

A tristeza invadia seu peito a cada respirar, sem resquício algum de felicidade. Contou as gotas que caiam da calha a cada três minutos. Nunca foi muito sistemático, mas gostava quando era mais Alice. Não a do País das Maravilhas, mas a do Wonderlando mesmo. Às vezes matava a saudade tentando ser um pouco mais ela ou imitando suas manias só para se sentir mais próximo e aquecido. Sempre funcionou.

Enjoado, queimou o resto do cigarro em seus dedos e deixou voar. Depois procurou a bituca desesperadamente e nem sabia o motivo. Olhou tudo a seu redor e desconheceu. Derramou álcool por todo lugar, sem querer. E, brincando com o isqueiro, ficou tentado a atear fogo em tudo ali, para esquentar mais as coisas, talvez, mas a sanidade ainda predominava. Se sentiu covarde.

Tudo estava tão molhado, mas nenhuma gota pingou de seus olhos secos.

“To all the boys and the girls outside
You know I didn’t cry
But you saw me anyway”

Sepulcro Vazio

2010-08-03T16:21:00.001-03:00

- Deixa durar então, até você ter um câncer.

Esse foi o meu boa noite dos últimos dias. O meu bom dia me acordava com a mesma mensagem, aquela mesma de todas as manhãs. Para não me fazer esquecer de algo que se espalhava dentro da minha pele, pelos meus ossos, atingindo a corrente sanguínea. A mancha negra no raio-x de meus sonhos incontroláveis ganhava forma e força a cada sinal de desesperança.

Eu lidero o festival, fazendo decisões e organizando tudo. É o que eu preciso fazer antes que tome o controle e foda minha vida de vez. Eu quero passar no teste e cumprir com louvor a minha vida atormentada. Só não entendo por que tenho que escolher um lado.

Morte é a minha dor que não me deixa deitar. É a maldição das fissuras em minha pele putrefata que alimenta a fogueira fétida de outros como eu. Outros doentes como sou.

Eu estou tão cansado, minhas pernas não aguentam mais a fraqueza de meu coração. Eu perco todas as batalhas, porque sou fraco. E cada vez mais.

Nunca durmo em minha cama.

Assombro

2010-07-30T20:14:00.004-03:00

Aparece sempre ao fundo, em segundo plano. Risadas que eu não sei de onde vem, sussurros que eu nunca consigo entender, sombras que desaparecem quando eu olho. "Vão embora", eu digo a elas – então eu saio e me tranco pra fora. Bato na porta até minhas mãos sangrarem de tantos socos. Cansado, bato com a cabeça, uma. TUM. Duas TUM. TrêsTUM. QuaTUM. TUM...

Eles não saem. Eu permaneço.
Eu saio.

Me seguro em sentimentos que mantém o ódio vivo. Ninguém me deixa sozinho, ao mesmo tempo que percorro um deserto caminho de escuridão completamente tomado por almas fracas que se desfazem na tempestade de areia. Solidão. Todas as mentiras e traições me perseguem com raiva e dor e sofrimento das vozes no meu cérebro. Desperdiço vida a cada passo, a cada lágrima, a cada trepidar da voz, travada pelo nó que não desata. E a cada sorriso de um dia em que fui feliz.

E fico pensando, pensando, pensando... O quanto essa porra toda significa. Um segundo a mais é um segundo a menos no relógio do tempo. Mas só vou parar quando meu coração parar. E fico pensando, pensando, pensando... E a cada pensar, morro devagar. Uma morte leenta que vai tirando aos pouquinhos, me preparando para o grande final.

Eu estou pronto para partir, já não enxergo mais tão bem, com tanta lucidez. Constantemente eu combato as dores dentro de mim. Mas eu não consigo mais controlar, estou só perdendo meu tempo testando toda fé ao meu redor.

Eu só sou um idiota assombrado pelas próprias ideias.

Super-heroi

2010-07-06T04:17:00.000-03:00

Eu não tenho nome fresco, nem sou tão inteligente quanto seu super-heroi. Talvez nem beije tão bem ou tenha a pegada tão boa quanto ele. Seus cabelos devem ser bem mais macios e de um enrolado bem mais organizado; e seu sorriso mais sincero com aqueles dentes brancos, completando o conjunto da obra na pele bronzeada e com olhar idealista de vigilante. Enquanto eu nem sequer tenho uma capa. Hahaha, como pode, eu não ter uma capa...?! [a minha é um mero pano amarrado.]

Eu sei que você não me admira como ele, não conversa comigo o que conversa com ele, mas te entendo, não tem motivos pra isso. É difícil, não tenho armas ou forças ou superinteligência para competir. Eu te entendo como deve ser fácil cair em seus braços e se deixar levar pelas conversas moles sobre seus outros herois. Ele também já vem de uma linhagem de herois, seu pai, o professor Xavier. Eu não moro sozinho num apartamento legal no centro da metrópole - moro em lugar nenhum cheio de gente e que não me pertence de nenhuma forma; e se for preso pelo inimigo, será por tráfico, por roubo, homicídio, qualquer besteira que não importa, não vai ser o seu orgulho de cárcere ideológico. Ele é tão charmoso, bonito e fala tão bem... E eu não tenho nem uma identidade secreta. Merda, preciso urgente de uma dessas.

Eu até gostaria de ser seu Superman, ter uma roupa bacana, estudar seus aliados e fazer parte da Liga da Justiça. Já tentei, mas falhei, falharam comigo. Acho que estou mais pra anti-heroi. No fundo, sei que estou mais pra alguém que não acredita em nada disso, que não faz parte de grupos, não tem superpoderes nem superinteligência - porque eu não consigo, não sei, tá bom? Mas eu gosto de fingir que gosto de ser assim, um outkast fora-da-lei, um lobo solitário autodidata. Mesmo perdendo coisas importantes, mesmo tendo que ser eu mesmo, só isso, um gênero comum de uma espécie decadente. Mesmo sendo um pedaço do que você disse ser perfeito.

Talvez eu seja um pedaço de kryptonita, uma bem lapidada, daquelas que parecem pedras bonitas, mas que não significam nada. Talvez essa pedra seja só vidro, que você insiste em jogar no chão só pra recolher os cacos com lágrimas de desculpa enquanto eu morro em silêncio sem salvar o dia.

De super eu não tenho nada, amor.
Tinha você.

Histórias de Dormir [Segredos do Céu]

2010-07-01T23:45:00.003-03:00

(Das palavras não me lembro, mas segue aqui a forma como eu gostaria de ter contado.)

- Que poético.
- É, foi. E eu nem percebi. Queria conseguir lembrar disso depois.
- Você não vai.
- Sua vez.
- Tá.
- Estrela, cobertor, aldeia.

Segunda noite: Segredos do Céu

Era uma vez uma aldeia. Meia-noite, silêncio. Noutro lado do mundo, enquanto os reis articulavam, ela fugiu. O clarão deu notícias de sua chegada.

Ele acordou assustado e correu. Viu uma mulher rodeada pelo nada. Longos cabelos loiros escorriam pelo vestido cor de céu. A levou para casa, ela estava fraca. Inquieto, pensava nela, da onde teria surgido, a quem pertenceria? Tanto quanto ela, estava perdido, não sabia o que fazer por tão frágil criatura. Tentou em vão se aproximar de seu corpo, mas teve medo de quebrar sua pele porcelana.

Depois de um tempo ouviu sussurros vindos dela. Ela dizia “não”. Sua agonia fazia da palavra algo tão triste, como se a morte viesse buscá-la e a recusa fosse a única possibilidade. Mais tarde ele entenderia que a opção nunca foi esta.

Ela o enfeitiçava e ele passou horas a admirá-la, enquanto dormia e reluzia. Mas a luz sumia aos poucos. O desaparecimento o levou até o curandeiro da aldeia, que ouviu atentamente a história da jóia encontrada no meio do nada. A cada palavra o curandeiro desvendava o seguir da carruagem. E com delicadeza desvendou a história da rainha morta, a estrela caída.

“O futuro do céu é incerto, meu filho. A estrela de hoje pode já não existir. Foi assim que ela veio a terra. A antiga rainha cedeu seu espaço e veio à terra dar seu último suspiro. Cadencialmente elas se suicidam. Encontrá-la não foi mero acidente, sua ajuda é necessária. Ela aguarda o resto de céu que a levará, o manto que colocará fim à sua existência.”

E com o cobertor cor de céu ele deixou a casa do curandeiro, pronto para cumprir com sua tarefa e apagar o fogo que insistia em reluzir nos seus cabelos. A jovem rainha dos fios quase brancos. Aquela que quase nada denunciava a idade, não fosse os cabelos.

Ao entrar percebeu o sorriso em seu rosto. Mesmo de olhos fechados ela sabia que ele encontrara o manto. O perfume dos céus invadiu o quarto. Foi com lágrimas no rosto que ele a cobriu, centímetro por centímetro. Despediu-se de cada parte do corpo e eternizou as horas em que passaram junto com um beijo, antes de cobrir seu rosto.

A luz desapareceu. O mundo voltou a ser cinza. Só o céu manteve a cor do seu vestido, que alternava com o brilho de seus cabelos quando o sol resolvia surgir. O feito de sua vida estava feito. A proeza durou algumas horas, mas que outra pessoa se vangloriaria de ter atendido o desejo de uma estrela cadente?

por De Lancret.

-----x

Se você tem interesse em participar escrevendo um texto, mande-nos um email ou comente aqui mesmo. O próximo desafio é para a Alice, com as palavras: papel, gel e vapor. Daí ela escolhe mais três para o próximo e por aí vai.

A primeira noite você confere AQUI.

Yuri

2010-06-25T10:38:00.003-03:00

Há anos, o nome Yuri continua aparecendo significativamente para mim. Fora todos os 4 Yuris marcantes na minha vida, tenho certeza que ainda vou casar com um Yuri, ou vou ter um filho Yuri ou, muito mais provável, um cão Yuri. E outro Iuri, e outro Iury, e outro Yury...

O primeiro, amigo do meu irmão, lindo, cobiçado no colégio, usava tiara (época de Cauá Reymond em Malhação), veio dormir em casa. E depois, ah, ele me cumprimentava no colégio... com a mão na cintura ainda! Isso significava muito naquela época, hoje, nem tanto. Paixão platônica e só.

O segundo caiu perdido na minha classe, loiro, dentes um pouco tortos, nariz grande, cabeludo, uma graça. Todas as meninas gostavam dele também. Virou meu melhor amigo e meu primeiro amor. Com ele descobri o valor da amizade masculina - coisa que eu nunca mais vou dispensar. Ele nunca me olhou com os olhos que eu secretamente queria, mas publicamente negava. Às vezes, bem raramente, sinto o cheiro do perfume que usava e lembro com um grande carinho dele e da nossa aliada caneta bic verde.

O terceiro eu odiava. Mesmo. Cara tosco, metido, com cabelo cacheado como o primeiro e dentes tortos como o segundo, se achava o gostoso e mano do rap. Por meses o odiei. Até que fomos apresentados e nem sei como já dividíamos um blog. Ele me encantou de tal forma que me apaixonei. Platonicamente, como nos dois anteriores, ele também nunca me olhou com aqueles olhos. Até que eu cresci e virei mulher. Então, me viu. Um pouco tarde, mas assim foi melhor, melhor amigo, isso foi, isso é, isso continua firme. Com muito amor.

O quarto, desconhecido, barbudo, misterioso, dentes um pouco tortos também, ficou só me observando, tímido. Fui me apresentar e, quando ouvi o nome Yuri, soltei um incontrolável "Ah, não! Jura?". Como podia? Sou um imã de Yuris. Enfim. Yuri, o quarto, se tornou. E se mantém me mostrando outros "Ah, não! Jura?" - coisas maravilhosas que eu não acreditava que podiam existir, mas que existem.

Meus Yuris me fizeram e me fazem muito feliz. Nome abençoado.

***

Se você se chama Yuri e ainda não me conhece, entre em contato! Seja você também parte desta história de amores! Mande um email para: alice.frank@gmail.com
(Sujeito a número de vagas)

Knife Party

2010-06-24T00:21:00.004-03:00

Luzes. Escuridão. Luzes. Escuridão. E assim permaneceu, como se eu estivesse abrindo e fechando os olhos a todo instante, mesmo eles estando intactos, vidrados em lembranças longes dali. Secando e lacrimejando, abertos em memórias, distante do agora.

Alguém me procura, passa a mão em meus cabelos e me beija. “Você está lindo hoje, Kiddo”. Obrigado. Continuo parado. O rosto amigo some na escuridão. Aparece na luz. Some na escuridão. Como todas as outras. A música é boa pelo menos, penso tentando me enganar pra me alegrar naquele instante.

Vejo mais rostos conhecidos, me cumprimentam, sorrio de volta. Sou querido no meio de pessoas também queridas. Dou um gole no perfume dentro do copo. Mais um pouco pra dentro do corpo. Eu gostaria de estar ali, mas minha cabeça está em outro lugar. Flutuo pelo ambiente em busca de diversão ou algo que mate a saudade ou baqueie meus anseios. Talvez alguma insanidade pra alimentar meu espírito inquieto, inconstante, insano. Mas estou são. Sóbrio, me resta beber. E eu odeio beber.

Aqui todos são anímicos. Alguns são doces, e me alimentam com seus venenos. Então eu fico voando e divagando pra sempre nesse espaço. Meu peito bate conforme o grave do som, mas a minha real sensação é a de que está tudo parado. Olho direto nos olhos do clarão, ele me devolve a negritude da ausência. A luz brilha no escuro, e a escuridão nunca vai entender isso.

Cambaleio dançante até o banheiro. Não sou um homem sério, tampouco sou feliz. Gargalho com amigos no caminho, mas há um vazio tão grande dentro de mim que me completa - adoro uma ironia. Não estava ali e não estava em nenhum outro lugar. Meu pensamento só quedava no que havia perdido, talvez para sempre. Luzes me lembravam seu olhar, e na escuridão, eu a via caminhar nua em minha direção com os ossos brilhando, como um espírito em raio-x que aparece em meu sonhar. Ilusão.

Me misturo ao vômito e mijo daquele lavabo e marco lembranças em minha carne. O sangue começa a sair pelo espaço que concedo. Escorre pelos meus braços, escorre pelo meu peito, escorre pelas minhas pernas. Tenho algo dentro de mim, enfim. Algo para me tornar vivo, uma tentativa falha pra tentar não pensar, me distrair. Tem algo maligno dentro de mim que não me permite ser além do que não sou. E não se esvai com o sangue.

Minha cor vai pingando naquele banheiro. De repente, o lugar parou de altenar entre luz e escuridão e prevaleceu somente um. De repente, eu fui levantar e caí. Acho que bebi demais, acho que estou sangrando demais. Acho que vou ficar por aqui.

Ela é minha festa particular. "I’m the new king. I taste the queen"

Oh, decadência, pegue sua faca e me beije.

---
Dedico este texto à minha irmã, Teta Gorda, que também considera a música que leva o mesmo nome do título fantástica, porém não é adepta da prática. =)

Histórias de Dormir [Segredos do Mar]

2010-06-21T03:33:00.002-03:00

- Conta uma história pra eu dormir?
- Ah Yu, eu não sei. Conta você.
- Ahhh eu?
- É.
- Hm... Não consigo pensar em nada agora.
- Consegue sim. Vou te dar três palavras e você vai contando.
- Tá.
- Praia, céu e peixes.
- Hm... Beleza, vou tentar.

Primeira noite: Segredos do Mar

Quis sentir os vidros em seus pés. Moídos, os cacos se misturavam a outras coisas misturadas a outras que formavam cacos que se misturavam a seus pés. Segredos partidos na areia. Areia que nos olhos são sonhos, nos pés, caminhos.

Quanto mais afundava nos vidros, mais entrava naquele deserto que aos poucos se tornava praia. Mais ela fazia parte de mim e eu dela. Olhei o Sol no topo, não estava calor, não era verão, mas brilhava imponente sem se importar. Ele brincava com as sombras de tudo, só pra se distrair, matar o tempo. Elas dançavam a minha volta fazendo um convite que recusei.

Percebi então que o mar não tem sombra, só um lado sombrio. Apreensivo, pus um pé, depois outro. Não sabia dizer se a água estava quente ou gelada, com ondas agitadas ou cansadas. Adentrei hipnotizado, como se a própria Iara ou Iemanjá tivessem aparecido e me feito o convite. Quando vi, só estava com a cabeça pra fora, então me deixei afundar.

Percebi que as estrelas que caiam do céu iam parar ali, no fundo do mar. E a luz do Sol não alcançava os mistérios reservados a poucos. Lá havia um enorme vazio, como na superfície, só que tudo era em câmera lenta. A semelhança fazia com que tudo fosse parecido e a tristeza tomava conta de mim aos poucos, fazendo meu humor combinar com o azul frio do mar.

Foi aí que, cansado de olhar tanto pra baixo, olhei pra cima. Vi uma luz lá do alto, os peixes flutuavam no céu.

Diamond Eyes p3 [Fim dos Mundos]

2010-06-16T00:21:00.000-03:00

Não queria ir devagar, queria levá-la para casa. Queria poder sonhar novamente, encontrá-la novamente só para ouvir o que tem a dizer. Não havia língua em sua boca, sua pele cansada, marcada e frágil indicava a doença. Seu olhar, esperança.

Pálido, doente, fraco. Ela reapareceu e sentou ao seu lado. Estendeu a mão e lhe ofereceu um cigarro, um cigarro mágico. Lá estava ela, completa com suas roupas de couro, pele indígena e cabelos negros e desgrenhados, como se nunca havia partido. Ela também não podia falar. Estava ali, no limite do além, e se bastavam.

O pegou pela mão e aconselhou com um pedaço de papel surrado: “Embrulhe seu coração, você talvez vai precisar dele”.

“Venha pra fora e inspire a vida, relaxe os ombros e deixe-me entrar”. É um jogo que eles gostavam de brincar. Ele ainda precisava resolver as coisas no mundo exterior, além do fim. Esse foi o conselho dela pra ele, que finalmente entendeu, amadureceu e se fortaleceu para as batalhas seguintes no mundo que dói.

Permaneceram ali. Os olhos de diamantes dela diziam saudade de um futuro incerto, os dele indicavam medo de ter que voltar, acordar e enfrentar tudo de novo, de uma forma dolorida. Porque procurar a dona do diabo não era o mal, pois não se sentia ferido, não havia conseqüências inseguras. Não mais. Ele se sentia o próprio demônio em seu braço.

Ele jamais esqueceria. Ela também, e sentiu que o perdia pra ele mesmo.

Até o fim dos mundos.

Diamond Eyes p2 [Caminhos Perdidos]

2010-06-14T00:21:00.000-03:00

As memórias são filmes sem ilha de edição.
Ideias rondam os homens
que falam línguas que parecem sem razão.
Ele ainda estava perdido,
Sua amante prometia retornar,
Mas ele havia esquecido.
Ela mentiu.

Por mil dias ele andou sem parar, se arrastando pelas noites de seus olhos. Nunca mais viu luzes cintilarem tão forte, com tanta precisão. Não sabia seu nome, nem ninguém a conhecia no fim do mundo onde ela o havia mandado.

“Foi muito bom estar com você aqui”, os demônios repetiam retorcendo a voz dela em sua cabeça. Ele nunca estava cansado, mas perdido, sem saber se realmente desejava voltar ao mundo desperto. Seus passos infinitos não rendiam. Confuso, contou e ouviu histórias sobre mulheres piratas e amazonas, xamãs que dominavam a língua dos homens e os fazia escravos da liberdade. Não se falava em realidade ali, não havia motivo para definições. Só histórias.

A sentia por perto, em outros planos, em outros seres, em tudo ali. Ela o mandara para seu mundo para que ele pudesse mandá-la para o dele. No meio da jornada se questionou e se perdeu confuso.

Havia dúvidas sobre quem salvar. “Eu vou encontrar um caminho, vou confundi-los, eu acho que consigo. Vou salvar sua vida”, ele dizia. Quem corria para resgatar uma alma perdida agora precisava ser salvo. “Você é quem precisa ser salvo”, a voz dela batia forte dentro dele. Ele nunca mais a viu. Ela prometeu.

Ele não dormia.

Nunca mais sonhou.

Diamond Eyes p1 [Pesadelo]

2010-06-12T12:44:00.001-03:00

Para o topo. Foi seu objetivo: sair daquele lugar desconhecido e subterrâneo. Quando chegou à superfície, havia se esquecido de tudo que vivera, até que percebeu um orvalho num chão de cristais, combinava com os diamond eyes. Havia esquecido, então lembrou de alguma coisa.

Seu paradeiro de tempo perdido. Uma garota, se lembrava de uma garota com um diabo tatuado no braço. Um diabo que dizia “siga-me”, e ele como todo mortal, seguiu sem opções. Como se nega um pedido do diabo?

“Quando os caixões balançarem e as agulhas quebrarem...”, cantavam os demônios em sua cabeça. A garota com aqueles olhos brilhantes se aproximou de seu ouvido e sussurrou: “você é o meu sonho, mas eu sou pesadelo. O seu pesadelo mais bonito”. Raspou arranhando seus dentes afiados por seu pescoço. Ele a segurou e a beijou. Ela disse não. Saiu do sonhar para tomar vida. Ele quis ir junto, ela lhe deu a mão. Partiram para o mundo desperto numa jornada infinita.

Tomou o comando só porque podia. Não era culpa dela ele se meter na perdição do espaço. Ele apenas seguia seus olhos que faiscavam como estrelas cadentes numa galáxia escura. Isso o deixava insano. Ela fazia pose com suas bela roupa de couro, caras e bocas e charmes como quem montava a cena de um filme ou uma história em quadrinhos, porque sabia que estava no controle.

O abraçou confortavelmente, repousou a boca em seu queixo, sorriu, mas não o quis. Então foi pesadelo. O mandou em direção ao fim do mundo com uma simples risada, mas sem o beijo da morte. O pior castigo de um homem é ir parar nos braços de uma paixão sem poder morrer.

“My gift to the world outside
Its ok, I’m alright”.

---
Vivi, sonhei, acordei, ouvi e escrevi o Diamond Eyes em três partes: Pesadelo, Caminhos Perdidos e Fim dos Mundos.

2010-06-12T12:35:00.002-03:00

É isso aí minha gente, finalmente um desejo antigo realizado: o Wonderlando está de cara nova!

Ainda não está totalmente pronto, mas digam o que acharam nos comentários.

The End

2010-06-06T14:45:00.001-03:00

A música vai tomando conta do meu quarto. Canto alguns trechos involuntariamente, deixo tomar conta de mim. Ouço algumas vozes. Paro a música assustado. Ninguém. Lá fora está frio e aqui dentro, quente. Muito quente. Se abro a janela, o frio toma conta, se pego um cobertor ou uma blusa, calor.

Uma mulher apareceu. Não era minha mãe, minha irmã ou minha amante. Ou qualquer uma do passado ou de minhas lembranças. Antes que eu pudesse arrepiar assustado, ela se vai. Me deixa um recado que não compreendo.

Pego uma carta recente e leio seu triste lamento. Só mais um lamento, entre tantos já feitos. Brinco com o fogo para ver se aqueço suas letras frias. Só mais um lamento.

[esse texto eu fiz em 3 de fevereiro de 2010, às 18h35. eu fiz o fim, que é o parágrafo a seguir, antes do meio. Daí, nessa bela tarde de 6 de junho de 2010, exatamente às 14h29, eu fiz um texto pra chamar de The End e havia me esquecido deste, com o mesmo nome. Portanto não o terminarei. Ele é isso. Eu também. Um texto que chama The End, que no final diz ter um final inexistente, e na verdade, não tem o meio, mas tem fim. (sem querer) Eu ri.]

Eu sou esse maldito que se aquece, fortalece, adormece e se alimenta do fim. A ouroboros que se consome de forma infinita, a lemniscata, o universo conquistado.

Um final inexistente.
E não feliz.

The End

2010-06-06T14:36:00.002-03:00

“Você tem algo com final feliz?”
“Você tem algo contra final feliz?”
“Você tem final?”
“Você é o fim”.

Quando a gente chegou ao fim, eu o quis primeiro quando ela quis antes de mim. São palavras que não se encontram em letras destacadas que não significam. As lembranças na porta branca rodeiam pensamentos de outrora.

No céu laranja, tons sobre tons de azul, roxo e lilás guiavam um navio de cristal, que se refletia na pista de vidro abaixo de nós. Pisávamos no inferno quando parecia paraíso. Até o espelho começar a trincar.

Dizem que é um novo começo. O fim vem antes do começo quando o relógio está do avesso e nos permite voltar. Enquanto ela faria tudo igual, eu, tudo e todo diferente. Uma peça de um quebra-cabeça inexistente questionando o que é o bem e o mal. Quem fez assim ser isso?

Eu entrei num ônibus azul cheio de crianças insanas. Todos os adultos não-insanos me olhavam com seus olhos rochosos como se eu fosse um nóia qualquer ou um ladrãozinho barato. Como se eu tivesse algo a dizer, abri minha boca seca e quebrada. Nada.

A música que tocava nos fones soava como uma velha viagem ruim que eu era obrigado a ouvir. Jim não parava de me enlouquecer. Jim e ela. E todos que me encaravam com suas almas vazias.

Eu tenho vários finais. Tive muitos felizes. Não tenho nada contra finais. O irônico é que o fim nunca vai ter fim. Mas só enquanto ele existir. Eu queria acabar por aqui. Queria que tudo acabasse agora.

...

Não consigo me concentrar em nada. Perdi o final do filme, do livro, do texto... Só não perdi o nosso final.

O fim é meu único amigo.
Enquanto eu me fodo,
enquanto chegamos. Fim.

Motivo

2010-05-26T10:49:00.001-03:00

Você me despedaça, veste minha carcaça. Você, que tinha peso pra erguer, agora pisa em mim para se manter. Se eu me afastar, se você me largar, será que volto a sorrir?

Você está me matando de novo. Eu ainda sou uma lembrança? Sou quem controla os corvos. Você controla-se em vingança. Você costumava me iluminar, agora me joga na escuridão.

Estou te perdendo de novo, como se me digerisse por dentro. Eu acho tão difícil conviver com alguém, me permitir estar com alguém. Sou como o vento, que não sabe para onde vai, mas se mantém. Eu costumava te alegrar, agora eu sou quem te entristeço.

Sou patrono dessa realeza. Estou confuso em ódio fresco. Construí meu reino de tristezas. Quanto mais eu tento a cura, mais eu apodreço.

Não consigo perder ou parar com os gritos. Me confino a ser sempre um maldito. Me racha, me parte, me confunde. Maltrata estar vivo. O pior de tudo é não conseguir saber o por quê.

Eu queria um motivo.

Monstro Embaixo da Cama

2010-05-21T21:00:00.000-03:00

Allan me acorda. Está frio. Quando finalmente resolvo atender a seus apelos, o vejo dormindo ao meu lado. O sono dos mais pesados. Allan não acordou aquela noite. Era cedo ou tarde, não sei dizer exatamente o quanto três horas da madrugada significam. Lendas urbanas dizem que é a hora do diabo. Eu sou o diabo, ao mesmo tempo em que não acredito.

Acordo Allan, que quando acorda, me vê dormindo ao seu lado. O mais profundo sonhar. Ele está cada vez mais comigo e se faz cada vez menos eu. Olha as horas, mas o que representam esses números? Lendas urbanas dizem que Allan não existe. Ele se acha deus.

O acompanho até a saída de mim, quando dei por mim, eu é quem havia saído. Trancado pra fora, nu, vestindo apenas uma forca ao redor do pescoço. Corro para as colinas, a inquisição me aguarda. Allan está lá a minha espera sem carta de alforria. Todos estão presentes. Me encapuzaram e preparam para o ritual. Meu pescoço quebra, Allan cai.

Eu acordo caindo. Allan dorme ao meu lado. Acorda assustado, caindo. Me procura. Acordo. Allan acorda. Eu sou o monstro embaixo da cama.

Sobre cabelos

2010-05-19T11:43:00.004-03:00

Quando passaram a mão em meus cabelos, me perguntaram se você dedicava horas a afagá-los. Parei por segundos e viajei a uma cena, não aquela em que você me incentivava a cortar meu cabelo curto, cheio de personalidade, mas a outra cena. De tão infeliz que foi e de tão envergonhada que me sinto por isso ter acontecido, não vou dizer mais nada. Só que, quando essa digressão terminou, virei para os que me perguntaram com olhos chorosos e disse “não”.

***

Então, chega a meu conhecimento um tal devaneio. Não sonho, mas aquelas experiências sensoriais semioníricas. Seguem segundos de apreensão sobre o conteúdo. Será que quero saber, será que consigo aguentar, o que será? Como uma eterna curiosa, nunca direi não. Então, peço que me conte. E descubro que a dúvida paira dos dois lados: não sabe se eu devo saber também. Mas me conta e me alegra. Digo novamente sobre a timidez que tenho nestes contextos, algo que você ainda não vê. Dirá que não se importa, verá minha vulnerabilidade inicial.

Pensou que passava a mão no meu cabelo.

***

No banho, pedi que lavasse meu cabelo, só por preguiça e porque você é mais alto. Fechei meus olhos para que não me cegasse com a espuma. Embaixo do chuveiro, senti a água escorrendo e tapando meus ouvidos. Então me lembrei da minha mãe lavando meus cabelos quando eu era pequena e senti seus toques suaves, retirando o shampoo de todos os fios, até dos mais escondidos. Quando terminou e quis ser adulto, pedi um segundo para aproveitar minha infância, nunca havia me recordado disso.

E foi neste dia que cantei “All I Want” de Joni Mitchell e disse como ela falava sobre mim. Você significou uma parte da música que ainda não fazia sentido... agora só falta eu aprender a tricotar um sweater.

28.

2010-05-10T00:28:00.001-03:00

Seus olhos são flores

que eu insisto em regar com tristeza.

Gostaria de chorar também suas belezas,
mas agora sou deserto,

e meu deserto chora areia.

Nos acolhemos sempre na tempestade

acampamos nos abismos mais perigosos,

desfrutando os medos em momentos

infantis e orgulhosos.

Foi um pouco depois da lua nova pendurar no céu,
te encontrei a mais bela
anunciando um novo romance,

me dando um velho papel.

Carreguei meu ódio cansado e pesado
ao redor de seu

corpo.
Não sei se já passava da meia-noite,

mas,

meio

bêbados,

meio

a meio
e meio

inteiros,

beijamos

um beijo

e meio.

Conforto.

Nós morremos um pouco

depois do amor nascer.

Um pouco

depois que havia me sentido vivo

após tanto morto.

Te ouvia gritar em meus gritos febris em descontrole,

em cada nota construída que eu viole...

Para minha flor de fim de tarde.

Já era tarde.

Suas mãos estão nos ramos,
sua voz está na brisa.

Novamente machucamos

e acabei manchando de sangue a branca camisa,

o sumo de um coração extinto.
As ações doloridas banalizadas em dramatizações batidas.

Desculpe,

é só o que eu sinto.

Em goles de vinho tinto

para fazer ir embora,

você me expulsa

ao mesmo tempo em que me quer na hora. O que se fazer de nós,

senão desatar?

Teimosos,
ainda tentamos buscar,

o que muito perdemos e julgamos banais.

Eu nunca te alcanço,
Quase nada satisfaz.

Quase tudo fica pra trás.

Sabemos que seremos para sempre,

e para sempre,

nunca mais.

O cabelo dela está no jardim,

entre os espinhos,

fazendo a morada de aranhas.

Ela me arranha e estranha.

Me aguarda

me guarda

para o fim.

Vinte e oito dias de amor.

Mais vinte e oito,

teu peito, meu acoito.
Dois infinitos de dor.

-------

Finalizando a série que começou com o I Have the Map of the Piano, com todo romance meloso e brega; passando pelo falso-excitante e sem efeito Gole de Pernas; até aqui, no inerte e estúpido 28. =)

Ajuste os controles para o coração do Sol

2010-05-07T15:06:00.000-03:00

A neblina que deveria nos impedir de ver faz enxergar muito mais. Fumaça contra a luz. Allan olha a luz e sente seu calor, encosta sua mão bem devagar até tapar parcialmente o brilho branco. Allan é o eclipse do Sol.

Toco uma canção na extensão de mim. A vibração deixa o corpo leve por dentro e mais pesado por fora, me domina a ponto de não conseguir parar ou controlar as notas. Allan dança hipnotizado a canção dos condenados.

Ele me dá um beijo e sua saliva é ácida. Desmaio e caio de uma vez no chão. Quando acordo estou num lugar de terra vermelha e céu laranja, uma terra gelatinosa, um laranja forte.

Derreto.

Calor.

Vejo uma janela pairando no ar. Ela dá pra outra janela, que mostra uma outra e dentro dela, uma sombra que sai correndo sem me dar a chance. Allan então aparece com duas bicicletas, ele nunca diz nada, eu sempre sei o que ele quer dizer. Vamos pedalando até as estrelas.

As nuvens do Sol são chamas ardentes que não nos queimam e se desfazem no ar. Um ramalhete de lótus voa com a gente, espalhando pétalas por todo lado. Allan pedala mais rápido e mais rápido e atrás da gente, nosso rastro arco-íris e as sombras tentando nos alcançar. As cores são sintilantes, quentes, tocáveis... Mais que qualquer outra coisa viva ou sólida.

Meu coração pulsa e o ambiente pulsa com ele. Me sinto vulnerável a esses fenômenos. Saímos da Grande Estrela. Allan então me diz: - Você sabe as coordenadas. Ajuste os controles para o coração do Sol!

Fomos e nunca mais voltamos.

Até voltarmos.Pulsando.

Cegueira

2010-05-04T19:13:00.001-03:00

Ando descalço no escuro da madrugada. Sinto a água gelada no piso esfriando minha espinha, fazendo meus pelos levantarem. A cada passo, uma adaga faz uma nova cicatriz. O labirinto que eu fiz em mim não tem saída, mas mostra exatamente onde dói.

Vejo os Cavaleiros do Apocalipse se aproximando cada vez mais, eu me permito. Guardo tudo pra mim a
sete
chaves, a
sete
palmos, em
sete
pedaços estilhaçados do que restou.

Se eu pudesse escolher, pularia ou dormiria. Por incrível que pareça, nós não escolhemos nada. Nós, os suicidas, não temos escolha. A causa é explícita e a consequência varia de acordo com nossas vidas. A vida brinca com a gente o tempo inteiro. Irônico não?

Viver é um jogo que não permite vencedores.

Parece tão errado,
tudo o que eu penso o dia inteiro.
O tempo inteiro
eu acho que sou tão errado.

Então assisto aos meus acidentes imaginários, os acidentes de carro, as marcas que já não cabem mais mentiras, os medos que assumo aos poucos, meus desejos de violência reprimidos. Minha cara esmagada em algum ferro numa rodovia, meu corpo exprimido no asfalto.

Eu sou
o sangue
que ainda não escorreu.

Quanto mais me abro,
mais me sinto fechado.

Se eu fechar os olhos,
sei que
sentirei
minha falta.
Mas eles abertos não me enxergam mais.

Gole de Pernas [+18]

2010-04-27T10:49:00.003-03:00

Leu os meus borrões e pôs as mãos ao trabalho. Passeou pelo corpo, apertou os próprios seios pequenos e maduros enquanto se admirava no reflexo da janela. Mordeu o lábio inferior e cravou os dedos na púbis, deixando-os se perderem no meio dos poucos pelos.

Do outro lado da cidade, o observador a via na janela. Bebericava uma taça de vinho enquanto tentava entrar dentro dela. Fazendo força para caber, deixando cair o líquido, manchando a camisa e o tapete do quarto sem pudor. Uma mão primeiro, força e logo está o braço inteiro. Mais um pouco e logo entra a cabeça e então o corpo deslizará naturalmente pra dentro.

O reflexo dela fugiu pela janela semi-aberta enquanto os vizinhos assistiam a tudo, estáticos, literalmente paralisados. Ele conseguiu entrar na taça e se afogar goela abaixo, febril em prazeres.

“A sede atroz que me faz louco
Quem a pudera amortecer
Só o vinho que pode caber
Na sua tumba e não é pouco”

Embevecida alma que vem satisfazer luxúrias, aqueça-se no veludo do vinho e no corpo de seu voyeur. O espírito-reflexo da janela então segurou firme seu pau enrijecido e começou a fazer leves movimentos pra cima e pra baixo enquanto ele estava deitado no ar das dúvidas gravitacionais. Ela acaricia a cabeça do pênis passeando por todo seu rosto até encontrar a caçapa de sua boca. Afundou o membro até o fundo da garganta, sentindo o cheiro masculino dos pelos negros de seu amante.

Cambaleando de bêbado e de gozo, dominou seus cabelos e a puxou para um beijo. Enfiou a língua com violência e pode sentir o gosto de seu próprio prazer. Lambeu seus lábios e disse olhando em seus olhos para que ficasse de quatro. Ela deu um sorriso torto, de canto de boca, molhou o pau de seu voyeur com sua boca quente e posicionou-se como uma bela fêmea. Ele então abriu mais ainda sua bunda com as duas mãos, se agachou e começou a lamber aquela boceta encharcada. Mordeu os grandes lábios, chupou os pequenos, enfiou a língua até o fundo e, enquanto lambia freneticamente o clitóris e o ânus, colocou um dedo na caverna molhada, dois, esfregando o ponto áspero, a deixando indefesa. Sentiu sua essência da melhor forma possível e assim, enfiou seu pau com força até o talo naquele oásis.

Conforme enfiava, ela gemia, gritava, pedia para apanhar, empinava ainda mais seu corpo; ele grunia, suava, batia e sentia a carne friccionar uma na outra. Ela pedia mais enquanto ia se curvando pra frente, estremecendo e falhando o corpo, tentando se segurar. Ele enfiava cada vez mais forte e imaginou se ela não poderia ser infinita como aquela taça de vinho. Ela cede e cai pra frente, mergulhando num lago de prazeres.

Ele a segue e os dois vão parar embaixo d’água, flutuando, se tocando e se observando. Se abraçam e se olham por alguns segundos seus corpos rubis cheios de bolinhas de ar e peixes ao redor. Ela nada como sereia rumo ao Sol, até a superfície. Ele novamente a domina, segurando-a pelo pescoço contra a praia. Ela o puxa para seu corpo, o abraça, ergue as pernas aos ares e fica roçando no pau dele até deslizar pra dentro de sua boceta apertada. Enquanto isso ele esfrega a barba em seu pescoço e chupa seus seios duros de tesão. Enfiando bem devagar, sentindo toda a acidez de sua vagina engolindo seu pau enquanto ela arranha suas costas e bate em sua cara, enverga a cabeça pra trás e se entrega. Ela afunda na areia e desaparece, deixando somente o homem na cena, perdido e sujo de vidros e conchas moídos no meio daquela praia.

“No espaço é o brilho das auroras!
Vamos sem rédea, freio ou esporas,
Vamos, cavalo sobre o vinho
Para um céu feérico e divino!”

O chão começa a tremer e ela emerge em cima de um cavalo branco, dominando outros cavalos brancos, que também saem debaixo da terra. Domina seu homem. Ele vai até ela e pula no lombo do eqüino. A abraça por trás sentindo a confiança de seu corpo, começa a masturbá-la enquanto cavalgam. O espírito-reflexo se vira e sobe em cima de seu voyeur, monta nele que monta o cavalo. Rebola e sente todo seu pau dentro dela, almejando o gozo de sua forma como solução para as dores da vida. Ele a abraçava, lambia seu suor, sentia o cheiro e seus batimentos rápidos em diacronia com o ritmo de seu corpo.

Os cavalos cavalgam cada vez mais rápido. Ela cavalga cada vez mais rápido. Ele geme cada vez mais alto e a aperta cada vez mais forte. Mais rápido, pra frente e pra trás, pra cima e pra baixo. Eles fazem música com a sincronia harmoniosa de seus movimentos. Ela então para, estremece e seu prazer ecoa pelo infinito. Os líquidos se misturam, fazendo uma nascente pura. O cavalo não agüenta e cai, derrubando os dois, ainda grudados, no chão.

Os dois caídos nus no deserto de terra batida, com os pulmões se esforçando para retomar o fôlego. É fim de tarde, o silêncio domina quando o galopar dos outros cavalos desaparecem. A mulher espírito-reflexo fica em pé encarando seu homem inerte, quase derrotado. Anda calmamente em sua direção, abre sua boca com um beijo e ele então retoma a virilidade, retorna à vida. O beija bem devagar, sentindo o gosto de sua boca, o conhecendo. Entra em sua boca cada vez mais, ela vai virando névoa e escorregando pra dentro dele como um trago de fumaça. Então Voyeur pode sentir ela por todo seu corpo, andando nele, conhecendo-o internamente. Ele então se contorce e sente vindo da ponta dos pés e das mãos, da cabeça e da nuca, do estômago, uma energia que se canaliza em seu pau. Ela sai pela sua uretra e ele goza incessantemente por alguns segundos como um animal atingido por um bote, lutando pela sua vida enquanto sua dama se mistura ao ar.

Ele volta a sã consciência e está na sala, a observando gozar por aquela janela distante. Ele a ouve gemer, ouve seu desespero de sexo, de dor e prazer. A cidade inteira consegue escutar. Ele com a taça na mão observa o líquido que não é mais vinho, mas sim o fluído das pernas dela. Bebeu tudo num só gole.

-------

Fazendo parte da série que começou com o I Have the Map of the Piano. Encerra no próximo texto, chamado 28.

Taking these broken wings and learning to fly

2010-04-19T11:51:00.002-03:00

É horrível sentir que se deve ao passado. É uma dívida que não se pode nunca pagar, uma dívida eterna, que me tem sido sempre lembrada e cobrada por você. Isso porque quem de fato deve algo é você. Me deve tanto... mas tanto. Porém, eu já havia feito minhas pazes com isso. Seria uma ferida constante, mas que me ensinou onde não colocar o dedo pra não me machucar. Então tudo bem. Não, seria tudo bem se ficasse por isso. Se seu arrependimento bastasse pra manter essa minha visão, se seu carinho por mim bastasse para eu saber que tudo não foi perda de tempo, se sua preocupação comigo bastasse para eu saber que não fui uma idiota. Mas seu arrependimento, seu carinho e sua preocupação são pesados julgamentos sobre quem eu sou agora, quem é essa Alice, cuja vida você não acompanha mais. E sente-se no direito de reclamar, de se chatear, de criticar uma Alice que você dispensou. Eu fico tão magoada por ouvir suas insanidades que não fazem sentido algum para mim. Mas acho que está claro que são tentativas de não me soltar. Sendo que tudo o que você quer são memórias e isso você já tem. Não posso te dar mais nada do que pede, ou você aceita o que eu dou ou me deixe sozinha, sem cobranças.

Se sou seu passarinho, sabe que odeio gaiolas. Não me protegerá assim. Seu momento de proteção já foi e você falhou. Se me deixou ir num dia chuvoso, me deixe ir quando está sol para mim. É justo comigo, não acha?

I Have the Map of the Piano

2010-04-14T22:44:00.000-03:00

Passeio pelo deserto de sua pele carente. Quente, encosto meu ouvido e ouço o sangue correr pelos rios de suas veias. Até chegar no coração que é meu lugar. Seus olhos fechados vão de um lado para outro. Um sonho... sonhar.

Sou eu divagando desenhando letras nas paredes. Ela faz parte do conjunto, então sede o corpo esguio e esculpido de beleza. Escrevo sem razão em suas costas, deixo dominar o que meu peito insiste no grito:

Em ti, pele e pêlo.
Por ti, faço o meu zelo
Amor
O teu
Quero tê-lo

Fotos registram e capturam o momento de seu corpo, pego desavisado, revelando uma forma feminina que eu desconhecia. Então vejo de verdade. Para mim, esse é o conceito da beleza. É preciso a sensibilidade de artista para entender uma mulher. Para conhecer seus traços e amá-los por serem o que são. É preciso saber fragmentar e sentir com todos os sentidos. Tudo se aflora quando ela está perto de mim.

Perpétua, assim te chamaria se não tivesse nome. O teu corpo é meu mapa para a paz e esperança. Suas costelas são teclas de piano, que eu toco devagar, pensando que se pudesse cantar, sopraria poesia em seus ouvidos. Só para vê-la acordar, ver seu sorriso alegando felicidade. Em seus olhos, a partitura de nossa canção.

Teu corpo é clássico, sua alma, erudita. Neles sou maestro e faço orquestra. Vladimir Horowitz sentiria inveja de mim.

----

Não percam os próximos posts: Gole de Pernas e 28.

Acromático

2010-04-13T10:39:00.016-03:00

Acordo com Frédéric Chopin tocando piano ao meu lado.
Tudo está preto e branco como a visão acromática dos cães.

Ao meu leito, apenas minha mãe chorando baixinho, cansada. Calma, eu digo. Eu estou bem.

Minha cachorra morta há alguns anos vem correndo em minha direção. Como é bom revê-la.

Saio para respirar o ar e sinto-o atravessando meu corpo, como quando nos escondemos embaixo do lençol só para sentir sua textura nos fazendo carinho, quase como ondas do mar.

Estou numa floresta de árvores secas.

Sinto o frio de outono. Um frio confortante que faz uivar as árvores e me evita a solidão.

Minha namorada surge com o ex-namorado. Eles estão de mãos dadas. Hey, ninguém me avisou nada, obrigado pela consideração. Ela está tão triste. Grito sem sucesso, meus lamentos e ofensas não chegam aos seus ouvidos.

Ela desaparece em névoa.

Me lembra as visões de Munch quando eu achava que estava enlouquecendo.

Olho para o céu preto e vejo pontinhos brancos brilhantes como cristais. Então, cores surgem indicando as constelações... Vermelho, azul, verde e rosa. Qual constelação estará escondida em nossos olhares?

Não sei todas por nome, mas as reconheço.

Volto o olhar para a atmosfera terrestre e lá estão outras dezenas de pessoas. Andando sem parar, sem destino.

Não existe mais a casa de onde eu saí, só aquela mata morta. Para onde vão? Posso ir?

Os ambientes se misturam, os fragmentos de minhas memórias agora estão por toda parte. Como cacos estilhaçados. Em minha imagem refletida, apenas um corpo sem rosto.

As roseiras secas no chão formam uma espiral até o céu. Ando por dentro dela e os espinhos são anjos implorando perdão.

Será que finalmente minha lucidez desistiu de mim?

O sangue tem cor.
Deixo ele colorir meu corpo por fora enquanto me corto com as lembranças.

Um corvo me observa perto o suficiente para que eu possa tocá-lo. Se eu encostar nele, ele estará morto, porque outros corvos sentirão a essência humana em suas penas e o matarão.

Chopin nos observa enquanto toca. As notas batem fundo dentro de mim, as vibrações das teclas confortam.

Fico pensando em todos que eu já tocara. Em todos que eu não consigo mais ver e deixei sem despedidas.

Há alguém para me salvar.

Vem em minha direção e seus passos formam vida no caminho, crescem grama, flores, pássaros cantam. A reconheço, não acredito. Me arrepio e corro em sua direção, a abraço e começo a chorar.

Um arco-íris corta a cena e tem cor. Um abismo infinito.
No céu, ele que sempre esteve lá.

De repente, tudo começa a desaparecer novamente, ficando cada vez mais escuro, comigo abandonado no breu. Não deu tempo.

A maldita música que não consigo parar de escutar.

Só lamento por não ter conseguido me despedir de ninguém. No fundo, o diabo nunca vai deixar de me olhar.

Tudo terminou acromático em mim.
Me deixando sentir um vazio por dentro.
Um vazio sem fim.

Às vezes eu fico pensando se os sonhos não são um paralelo de outra realidade, entende?

---------

legenda das fotos:

01. Mulher Chorando Frente ao Leito - Edvard Munch
02. Frédéric Chopin
03. Alexander Binder
04. Alexander Binder
05. Alexander Binder
06. Separação - Edvard Munch
07. Alexander Binder
08. A Divina Comédia
09. Man Ray
10. Alexander Binder
11. Alexander Binder

sem palavras.jpg

2010-04-05T22:43:00.001-03:00

ando desenhando e fotografando ultimamente.

Nada Vai Mudar.txt

2010-04-05T22:38:00.002-03:00

Vejo o tempo passando devagar
Divago entre pensamentos
Nada vai mudar

Não importa o que eu deseje
Está além das estrelas
Fecho os olhos só para vê-la
Respirando de novo
E voltando pra mim

O amor é um jardim
De flores mortas
E nada vai revivê-las

Não importa o que eu deseje
Está além das estrelas

Quantos somos em um único ser?
E quanto ainda podemos ser?
Nem uma tempestade de palavras
Conseguiria responder

1955180210

---------------não me sinto motivado.

Controle

2010-03-23T10:03:00.002-03:00

Acordei com vontade de destruir as belezas naturais. Ceifar todas as flores, secar todas as folhas e apodrecer todos os frutos. Tenho vontade de me sobrepor a Natureza para ser enterrado no meio das nuvens, e depois, chover por todo lugar.

Tentem entender que nada me conserta, que eu não fui criado para crescer assim. Me questiono sobre o significado dos meus sentidos. Por que existem as cores, se a luz e a sombra me são suficientes? Existência... O que isso importa? Eu existo nos melhores termos que eu posso.

O passado não é parte do futuro. O presente está entregue. Neste tempo, eu perdi o controle.

"I'll walk you through the heartbreak,
Show you all the out takes,
I can't see it getting higher,
Systematically degraded,
Emotionally a scapegoat,
I can't see it getting better."

Primeira tentativa

2010-03-19T23:07:00.001-03:00

Nunca havia visto você chorar. Você já me viu tantas vezes... naquele mesmo dia, eu chorava e você olhava. Suas reações ambivalentes são duas: ou me manda parar de chorar, com sua estupidez oculta num falso “por favor”, ou me abraça, atordoado pela dor afligida sem visão de reparo. Sinto que seus instrumentos são escassos. Grosseria ou um mero amparo físico. Suas palavras frágeis não dão conta do momento. Sobre sua falta de sensibilidade, choro mais; sobre sua falta de outras ações de consolo, tento me acalmar para te acalmar. Sei o quanto desesperado você fica quando me fere.

Então por que fere?

Sem respota, coube a mim pontuar a sentença: vi, claramente, seu desespero, ainda coberto pela indiferença do “tanto faz”. Segurou meus pertences como certeza da minha estadia. Veja bem: há o concreto e a ideação. Poderia me pôr em cativeiro, mas eu não mudaria de ideia. Tentei uma saída algumas vezes mais e desisti sentada na cama, a chorar baixinho. Naquele momento, não poderia ter nada do que queria.

Entre grosserias e brutalidades, desatei a desistir. Chorei para expelir-te de mim. De dentro pra fora. Ao meu lado, me abraçou. Tentava tirar-te de dentro de mim e você lá, tentando se colar dentro novamente.

Tempo se passa, as posições se alteram. Frente a frente, evito seu olhar para chorar comigo mesma. Em território inimigo, nos escondemos como podemos. Você, também, conversa consigo mesmo. E chora. Desconfiada, observo para ver o quão real é, será que é teatro? Ao ver seus lábios vermelhos tremerem, reconheço tal fenômeno, sentido por dentro. Segura o choro, afinal, é isso que os homens fazem. Suas lágrimas escorrem, sem olhar para mim.

Em busca da verdade dita, questiono “por que chora?”. Ouço um discurso sobre minha ausência. Percebo que você senti-la-ia mais do que o inverso. Se é assim, te abraço.

Se você não quer me perder, por que tenta?

(09.03.09)

Adeus, Rambo

2010-03-14T14:20:00.006-03:00

Rambo era um cão inteiro preto, forte e simpático. O dono das terras. Todos o obedeciam, era o chefe da matilha. Mandava os outros cães correrem, voltarem, latirem ou ficarem quietos. E, como um bom chefe, era o mais esperto. Sabia pular a sacada e ficar na varanda, pois tinha direitos, era o mais velho de lá. Bastava uma virada de rosto e Rambo entrava e se sentava num tapete ou numa cadeira.

Com o passar dos anos, Rambo foi envelhecendo. Já não corria com os outros, mas ainda comandava a matilha. Em seu lar, era o único com uma casinha, na qual se lia "RAMBO".

Nestes últimos anos, Rambo estava velho e doente. Saía pouco de casa, latia pouco, andava com dificuldade. Fedia. Fedia muito, tinha problemas de pele. Mas quando viu um de nós, encostava seu pesado e cansado corpo no nosso, pedindo carinho.

Soube hoje que ele estava muito mal. Uivava muito de dor. Até que não se ouviu mais seus uivos. Quando foi-se verificar o que aconteceu, Rambo estava na represa. Acredito que ele viveu tudo o que quis e decidiu seu fim.

Papel Molhado

2010-03-10T02:58:00.000-03:00

Eu estou me tornando indefinido a cada dia que passa. Desaparecendo, perdendo o foco do que é. Às vezes eu me sinto tão fino e frágil. Às vezes eu acho que minha insignificância me torna invisível e posso ver através de mim mesmo. Então sinto seu abraço para mostrar que somos reais. Eu sinto suas unhas fazendo feridas que eu insisto em cutucar. É só uma tentativa de cavar uma porta e tentar me esconder em mim mesmo. Eu consegui atravessar e me tornar o invisível dentro do invisível, a forma mais abstrata na qual me vejo.

Como se eu soubesse que era algo ruim, me deixei amar. Me deixei guiar pelo perfume da sua pele de papel, embrulhar meus segredos nos seus cabelos mortos e mergulhar fundo dentro de você. Eu sou essa dor no teu coração, e quando pensei que estivesse livre, você se tornou o vazio infinito dentro do meu peito. Eu acho que te inventei só para me machucar. E funcionou.

Quase todo dia eu esqueço que estou vivo. Eu não devia ouvir e não devia acreditar. Mas eu ouço. Mas eu acredito. Eu costumava ser alguém, e agora nada pode me parar. Não há nada a temer, porque tudo o que eu sempre quis está dentro de uma lágrima.

Seus olhos de amendoim bóiam no choro tempestuoso. Encosto meu rosto no teu, misturando o sumo de corações apertados. Somos tão frágeis e tristes quanto papéis molhados, de letras borradas, até nos resumirmos ao nada. Agora eu sei porque as coisas não são tão lindas por dentro.

Tudo é de papel e está cheio d'água.

Babel

2010-03-08T11:38:00.003-03:00

A chuva de miçangas pretas e vermelhas confirmava a zica. O ciclo que estoura sem esforço e se espalha aos meus pés. Me ajoelhei para recolher aquelas contas de massa vitrificada espalhadas por todo o chão, escondidas pelo meu corpo. Quem me ajudou, não me ajuda mais. Se eu estivesse sozinho, teria engolido a guia inteira para satisfazer meus estranhos anseios, assim como fazia ao beber os vidros de perfume em segredo - o gosto ácido me lembra vida. Mas ela estava comigo, não quis assustá-la.

Na igreja vazia da Santa Cruz foi onde encontrei o silêncio absoluto para as tormentas da minha cabeça, enquanto perambulava a pé o caminho até em casa. Circulei pelos santos, toquei nos símbolos proibidos às mãos, quis confessar. Atravessei a cortina e o breu tomou conta dos meus olhos. Não tinha ninguém do outro lado do confessionário, continuei falando. Melhor assim, sem ninguém para eu arrastar para o meu inferno.

Na saída, roubei o que achei ser um escapulário, mas descobri depois que era um terço azul clarinho. Na rua, olhei mais atentamente para o meu novo troféu a fim de conhecer os detalhes do que agora era meu. Quando meus olhos encontraram a cruz, ela escapou e caiu no asfalto escuro. E desapareceu. Procurei Jesus em vão. Guardei o souvenir me sentindo mais derrotado do que quando entrei.

Os caminhos que escolho são tortuosos, por mais paraíso que pareça. Consigo transformar as mais belas pinturas da Natureza em monstros. Consigo transformar os mais belos acasos em perfeitas desarmonias ruinosas, graças ao meu infinito pensar. Meu corpo é Babel e toda vez que cresço, comino ao fracasso. As veias são caminhos cheios de sangue. No peito bate algo que a razão não compreende. Os olhos enxergam o que não é tido como real. Vejo o coração como uma flor que não cuidei, deixei tudo rachar e morrer. Eu sou o mau. Eu sou a destruição.

De tudo e todos à minha volta.

Centro de São Paulo, cinema pornô e dois dados fulmegantes +18

2010-03-03T09:35:00.000-03:00

A vida
[no centro de São Paulo]
já é estranha por si só.

Quarta-feira de cinzas. 2010.

Dois. Dobrei a bermuda até o meio da coxa, pus um Trident na boca e atravessei a Santa Ifigênia, de shortinho, regata, óculos de sol e chiclete. Encontrei muito mais do que eu queria, mas não encontrei o que procurava.

Tinha tempo livre hoje de manhã, a cabeça cheia de parafernálias antigas que vieram me incomodar, misturando as merdas atuais com os rebuliços de antes. Por que não brincar?, já faz tanto tempo e não tenho nada melhor a fazer enquanto estou perdido no centro. Cinco.

Cinco. Penso. Não, não se pode pensar na escolha dada, já foi feita, sorria e faça com vontade. Vou ao apartamento dela. No caminho, o fedor de mendigos que não estão mais ali – uma mistura de lixo, suor e fezes digna de uma boa careta matinal -, outros jogados nas calçadas, pombos, gente, policiais, ratos, camelôs... Nem sei mais a diferença de um para outro. Quanto tempo faz desde a última vez? Ahh é, dezembro. – Oi. Um pico logo pela manhã, para acordar com disposição. – Você por aqui, baby, que surpresa... agradável, eu acho – disse com uma voz cansada de carnaval, num corpo cansado de carnaval. Claudia havia largado toda sua vidinha burguesa e patética para virar puta no centro. Respeito. - Só tem morfina, baby. – Beleza -, disse com a afobação de uma criança querendo correr pro fliperama, mas odiando sempre esse lance de "baby", soa tão falso e não precisamos disso. Cinco de novo. Pago o que devo e vou embora.

Devo andar até a 24 de Maio, entro na Galeria, fechada, dou umas voltas furadas. Saio do mesmo jeito que entrei, perdido, sonolento, passado, confuso com a vida, entre muitas outras coisas. Passo em frente a um desses cinemas pornôs. Um. Volto ao local. Tem cinema e cabine.

Seis. R$ 1,00 por cinco minutos de cabine, é um preço razoável para uma punheta desonesta. Não sei como essas coisas funcionam, sempre tive curiosidade, mas nunca havia adentrado um pornozão do centro. Sei que devo dar R$ 1,00 à moça do caixa. Ela me retorna uma ficha, dou uma olhada no catálogo exposto na parede, que explica em imagens o que cada um dos oito canais têm a oferecer.

O corredor é escuro, iluminado por uma luz negra fraca. Gemidos de mulheres ecoam alto caminho a fora. Me senti intimidado. Ando entre as cabines, que ficam do lado direito, algumas ocupadas. Comigo entra um cara, um tio sem importância. Me olha com culpa, devolvo o olhar com orgulho. Cabine 9, ele vai na 8. Tenho cinco minutos. O que fazer agora? Coloquei a mochila na cadeira, inseri a ficha e zapeei os canais em pé.

1. Pornô gay. Um cara lambendo o cu do outro e tocando uma pro mesmo outro.
2. Zoofilia. Uma mulher chupando o pênis de algum animal que até agora não consegui identificar.
3. Hetero. Morena dessas ninfetinhas, perceptivelmente a contra-gosto, chupando o pau do cara e não gostando daquilo.
4. Hetero. Loira acabadinha chupando um cara, mas com vontade. Closes na buceta e no cu dela pro ar enquanto chupa. Bela cena.
5. Fora do ar.
6. Hetero. Sexo sem-graça com uma peluda estranha.
7. Fora do ar.
8. Threesome. Um cara e duas garotas. A da pele branca com os cabelos tingidos de vermelho fica só na assistência enquanto o cara enterrava a piroca no rabo da morena gostosinha e bonita.

Nada a ver com o catálogo na parede da entrada.

O dado dizia: masturbe-se. Lá fui eu a muito esforço abaixar a bermuda ali naquele cubículo sujo, cheio de outros homens espalhados, com as paredes sujas de multidões. Na verdade, nada visível, parecia bem limpo até – não que alguém devesse arriscar. A TV 14” dividia a atenção com os avisos de que “É proibido fumar” e “É proibido entrar acompanhado na cabine. Não insista!”. Não sentia a mínima vontade de sexo naquele momento, naquele lugar. Restava agora ver qual canal seria dono dos meus lonely soldiers.

UM!

Mentira! Hahaha. Deu seis de novo, ou seja, eu teria direito a 30 segundos mais ou menos para cada canal. O som é bem alto, todos ouvem o que você assiste. Tenso. No final de tudo, lá estava uma parte de mim cuspida naquele chão quadriculado. A TV desliga sozinha. Subo a bermuda numa cena decadente. Olho a parede no meu lado direito e tem um buraco na altura do pênis. Interessante. O tio da 8 tinha acabado de sair, então olhei pelo buraco, óbvio. Tomei um puta susto, tinha outro cara lá, mas dessa vez, passando um pano no chão que devia estar mais sujo que o próprio chão.

Limpei o meu vestígio em mim mesmo, me perguntando puto como não tem um papel naquela porra? Literalmente, porra. Volto ao corredor bizarro e a primeira coisa que olho é um daqueles troços que ficam pendurados no banheiro com papel toalha, ali, inerte bem no meio daquela paredona preta. Que merda. Tudo bem. O tio saiu comigo e parecíamos um casal indo ao altar. Cônjuges que antecederam a lua-de-mel.

Tomei um suco de laranja na saída e, com a mochila mais pesada do que nunca no meu corpo picado, gozado, dolorido, relaxado e cansado ao mesmo tempo, subi a Consolação a pé e fui trabalhar. Fim.

Resto

2010-02-26T17:25:00.001-03:00

Leio minhas letras ao meu redor. Quantas palavras desperdiçadas no meio de tanta bagunça. Bilhetes meus para mim mesmo, notícias velhas e desinteressantes, copos plásticos, sacolas, roupas, papéis amassados, restos. Só me resta ser esse resto que se mistura ao meu próprio lixo.

Quantas milhares de vidas eu consigo enxergar do 16º andar, ao mesmo tempo em que tudo parece estar tão morto e a cidade tão vazia. A neblina de hoje não me permite ver além do que é permitido. Abaixo a cabeça. Meus pés estão gelados.

Brinco sem vontade de decifrar quem somos nós à minha volta. Ouço-a chorando em meus ouvidos enquanto repito aquelas palavras decoradas no mesmo alemão vadio que aprendi só para escrever um texto de outro dia. Não chego a lugar nenhum com nada disso.

Coisas não faladas resultam em situações precipitadas, ações enganadas. Ouço minha ansiedade passiva, sinto meus olhos querendo mergulhar em lágrimas. O relógio passa devagar, indicando que cada minuto a mais é um minuto a menos. Gostaria de adiantar as horas. Deixar de ser o resto...

Helgoland

2010-02-24T15:35:00.003-03:00

Leio dicionários, ouço e assisto filmes com legendas em alemão procurando palavras para te impressionar. Ouço a sonoridade do sotaque e perco horas dizendo coisas que nem sei o que significam. Nur dich zu beeindrucken. Capturo memórias no mais profundo vazio de nossas mentes. Rezo pela chuva às margens do fluss Elbe, umedecendo o rosto e sujando os pés em Cuxhaven, querendo chegar ao outro lado.

Eu não sei por que vim parar aqui, se suas pegadas foram apagadas pelas areias. As gotas chovem rápidas e ferozes contra as rochas, corações e asas começam a bater. A floresta invisível que todos parecem acreditar faz minha visão retroceder. Nada disso te trará de volta. Ich bin gefallen. Depois do nosso beijo no topo de Babel, enquanto você descia as escadas em direção à escuridão.

Está tão frio aqui e me sinto tão desprotegido. Você separou o átomo e acreditou em seus olhos quando eles a enganaram. Prometeu que nunca me deixaria pra baixo. Ich bin gefallen. É difícil crer que seu amor existe quando não sei onde está. Garota eu te amo, mas seu amor foi embora pra sempre. Für immer.

Eu marcho em direção à vida, na sua busca, às margens do Elbe, tentando atravessar. Eu destruí a jaula no meu peito, mas meu coração não voou, enquanto me perdia na floresta invisível noite passada. Eu sei o que fazer, ainda tenho células para queimar. O tempo congela nesse solo secreto eu estou vestido para matar nesse espiral mortal de meus pensamentos.

Você mostra sem mostrar e nos dissolve como a neve. O Sol deveria estar comigo, mas minha psique me engana e me deixa perdido sozinho nessa água azul-petróleo que eu não consigo atravessar.

Eu não sou bom no meio da multidão, eu tenho habilidades que não posso contar e vejo coisas que vão me perseguir até o túmulo. Você se queixa pra Lua quando tropeça nas dunas em Helgoland, posso te ouvir. Te ver, no corpo da lâmina. Eu preciso te encontrar, fechar a porta para te enxergar de novo.

Achei que tinha te visto, mas era só o seu sorriso em chamas. Você me amou como uma libélula, como um diabo sem pecado, e voou. Liebe, me pintou e riu de mim, foi o circo paraíso. Você me enche de endorfina, eu precisei desse minuto de correria para chegar até aqui. Precisei de drogas para roubar minhas lágrimas e afundar meus medos enquanto atravessava esse rio. Me perdi na mágica enquanto via em câmera lenta sábado vindo devagar. Enquanto gritava se você me amava, mas não tinha nada lá.

Peixes são como punhais afiados que fazem cortes por dentro do meu corpo. Essa jornada até você tirou todo o homem que havia em mim. Meu coração era grande. Meu sangue vai deslizar em pregos de metal que caem do céu. O ataque massivo até você.

Meus pés estão na argila, minha cabeça está nos ares. Ich habe den Luft noch nicht beherrscht, hast du vergessen? Foi por isso que te perdi pro vento, que me confundiu com nuvens e ilusões infantis. Não tenho o mapa do ar. Eu sou essa guerra que dura trezentos anos dentro de mim. Não há curativos para minha dor.

Porque minha dor é você e jamais te encontrarei em Helgoland, eu sei, meu schatz.

(Eu só quero morrer tentando.)

---
N.A.: Inspirado no novo álbum do Massive Attack.

Não Tem Como Saber

2010-02-19T02:01:00.002-03:00

Não tem como saber. Eu não sei quem é você. Só me diz palavras belas, me presenteia olhares e beijos, me dá a carne e seus prazeres. Goza no meu pau de olhos fechados, sou eu aí nos seus pensamentos? Não consigo escrever sobre você, para você, nada além de lamentos.

Me diz então quem é você. Mas de que vale dizer, se suas palavras nada valem? Olho sua letra nervosa em lamentações, tremendo para ser bela, carregada de doces friezas. Corre de mim e me abraça quando te abraço. Se afasta. Eu insisto e persisto, mais que isso: Oi, eu existo.

O que os outros sabem sobre nós? Sabem o que sabemos? O que eu achar saber até tão pouco tempo atrás. O que você, errada, provou que a gente é tanto faz. Eu dizia tão bobo e encantado. Eu é que estava errado.

Me ama quando te amo. Me chama de amor quando te chamo. E se não te chamo...

Me pergunto se é irreversível.
Não tem como saber.

Agoraéatrás.wmv

2010-02-18T22:38:00.001-03:00

clqiue na igamen paar maplira

4.

2010-02-15T11:57:00.006-03:00

Para o futuro, promessas de mais. Quanta coisa boa por aqui. Vejo livros, vários deles, cheios de ideias expostas e furtivas por trás de um milhão de caracteres.

Eu sempre me impressiono por mais um ano.
Eu sempre me emociono com cada texto. Toda vez que eu leio.

Porque é tudo verdadeiro.

Obrigado Lice, pessoas que me inspiram (escritores, pensadores, amigos filósofos e não-filósofos, musas) e a todos que leem e principalmente, que comentam - só sinto vontade de explorar e escrever mais.

4.

***

Desde o começo, sinto uma empolgação estranha por aqui. Cada texto meu é feito com desejo e carinho. Eu cresci aqui. De verdade. Minhas melhores partes estão aqui, meu melhor olhar, minhas melhores ideias, meu melhor amigo.

Eu amo esse lugar e tudo que há nele. Nossa amizade de iguais 4 anos já me é tão longa que nem ao menos me lembro ao certo como deixei de te odiar e decidimos criar esse local. Mas lembro que nosso nome veio dos meus longos dedos tocando errado o teclado.

Aprendemos e crescemos com nossos erros.

Tapa de amor não dói

2010-02-15T11:45:00.004-03:00

Não sei o que mudou. A força na qual nos amamos é outra, mais forte, mas agora machuca. Quantas vezes evitei sua presença, não quis ouvir seus escândalos que me irritavam e traziam a tona minha paixão pela violência. Porque sempre mantive em segredo essa paixão, que aflorou e dominou a nossa.

Ela foi embora, fiquei sabendo que encontrou um novo amor, “de verdade”, como ela diz. Não entendo onde estava a linha que separava carinho de tapa, puxão de cabelo de cafuné, “eu te amo” de “sua vaca burra”. O que eu sei é que ela gostava. Ô se gostava quando eu a chamava de minha cachorra, minha puta. Ela gemia e até pedia mais. Até os nomes carinhosos do sexo irem parar no meio do supermercado, na fila do banco, no barzinho com as suas amigas. Até a violência que cultivávamos com tanto esmero ir parar na mesa de jantar, na sala, de volta na nossa cama, mas dessa vez cheia de ódio, mágoas, corações feridos, olhos roxos e hematomas. “Ela caiu da escada. Vive se machucando, essa desastrada”.

Ela mereceu, é só o que posso dizer. Nada posso fazer se sou mais forte e ela me provocava. Vaca. Vadia. Viada. Às vezes brincávamos de lutinha, às vezes eu acertava sem querer seu narizinho. Me arrependia de chegar a lacrimejar os olhos por ver o meu amor ferido. Às vezes brincávamos de lutinha, quando você colocava aquele vestidinho roxo, que antes era sexy, e tornou-se vulgar, deixando tudo a mostra. Ela bem gostava de um monte de homem olhando suas carnes, admirando a mercadoria que adorariam consumir. E quem disse que nunca me traiu? Pra ela aprender o lugar dela.

Nunca quis machucar, apenas fazer sentir o que sinto quando me magoa. Eu só me preocupava quando voltava sozinha a noite, quando saia para dançar com suas amigas ou quando algum “amigo” aparecia – convenhamos, homem não é confiável, amigo de mulher é viado, porra!

A bebida é culpa dela. Eu ter perdido o emprego é culpa dela. Eu ter me envolvido com outra mulher e passado HPV pra ela, é culpa dela! Porque eu sempre fiz de tudo por essa vagabunda. Tapa de amor não dói, ela mesma dizia. TAPA DE AMOR NÃO DÓI,

gritou sozinho com as mãos formigando, machucadas de tanto bater no nada, acertando tudo. Não havia ninguém para ganhar seus carinhos. Manteve a postura diante dos outros. Logo encontraria outra que acreditaria em seus tapas de amor.

- Tapa de amor não dói, sua mentirosa.

Resposta a Tapas.

xxx

Para o 4º aniversário do nosso filho, Wonderlando, resolvemos escolher um texto e respondê-lo como se fôssemos a pessoa para qual o texto foi escrito. O resultado foi isso. Eu sempre crio uma imagem ou ilustração legal, mas dessa vez estou sem um computador decente, então é isso que temos pra hoje. =)

Amargo Deletério

2010-02-15T00:05:00.002-03:00

Decidimos nos encontrar depois de muito tempo, ou seja, depois que nos separarmos. Ninguém nunca se vê depois que se separa. Só quando estão seguros com outras novas metades. Por isso ele quis me ver, estava casado, era uma desculpa para ele não cair em tentação e me agarrar. Eu decidi fugir à regra e marquei de vê-lo logo depois de me separar (eu sempre me separo) de um dos meus tantos amores. Eu amo todo mundo, meu amor é banal. Mas ele foi o único que não me amou de volta. Por isso nos separamos. E, engraçado, ele, como todo homem, começou a me amar depois do fim.

Eu imaginei que nosso encontro seria selvagem. Eu ia tentar seduzi-lo com aquela sutileza que só nós mulheres temos, um seduzir sem se dar conta que está seduzindo, mas com todas as segundas, terceiras e quartas intenções de seduzir. Ele era fácil, todos são fáceis. Ou eu que sou boa demais nisso. Mesmo ele casado, isso não iria impedir. Eu tinha um poder soberano sobre ele, pois descobri suas mais íntimas fantasias e gostava de torná-las realidade. Não gosto de fantasias, por isso tento meu máximo para realizar os sonhos. Deste modo, tudo vira o real. E assim, domino todos os homens. Mas ele... ah, dele eu pedia mais. Por isso deu errado... eu pedi amor.

Cheguei em meus pedestais de desejada e quebrei a cara. Ele me viu como eu era, uma baixinha magrela, com cara de menina e não de mulher. Percebi, pois me olhou diferente. Ainda vi tesão e desejo por me ter de novo, mas não por amor. Acho que por vingança.

Conversamos trivialidades e o tempo passou, sem nada do que queríamos acontecer. Imaginei que na hora da despedida, ele iria me pegar de jeito, como sempre fez, e não nos soltaríamos até as roupas terem caído. Ou melhor, recolocadas. Abracei-o uma vez e nada. Abracei-o de novo. Na terceira vez, puxou-me para bem perto, então sussurrei “Já faz tempo. É estranho”. Não sei porque disse isso, foi tão sincero, queria ter dito algo avassalador, mas fui muito mais eu-sincera-honesta-saudosa.

Senti como se um veneno circulasse por mim e desisti de tudo, de fazê-lo desejar-me por egoísmo, por orgulho, o que eu estava fazendo afinal, destruindo um casamento?!

- Ai, deixa eu ir porque tô ficando sem-graça – eu disse, perturbada.
- Tarde demais. Sem graça.

Ele devolveu meu veneno. Fui-me para sempre.

Resposta a Doce Deletério

***

Wonder, 4 anos e contando, esperando, amando, desejando...

9 do dois do dez / ou / Estou sem títulos na minha caixinha mágica de títulos.

2010-02-09T03:13:00.000-03:00

Essa é pra você que me acompanha diariamente. Noturnamente melhor dizendo.

Acendo um cigarro, pego o violão e vou até a varanda. Um rap dos anos 90 toca ao fundo, deixo por enquanto. Enquanto queimo a nicotina, sonho com os desenhos da fumaça, imagino estar vendo o futuro, mas ele é triste, então corro pro passado. Não foi uma boa ideia também, melhor ficar aqui, pelo menos aqui eu controlo minha depressão. Nada está bom, só você que me acompanha por essas noites. Hoje, em especial. Hoje você está fantástica.

Ninguém na rua, movimento só do vento quente, observo as sombras das rabiolas sibilando gigantescas sobre as casas. Os desenhos das plantas na parede são engraçados. No asfalto, aquele enorme buraco e um pedaço de isopor esquecido pelo lixeiro. Só ele, tão sozinho. Desço correndo à sua captura, de cueca, no meio da rua vazia, o acaricio e o carrego pra casa. Aqui ele tem abrigo, não estamos mais sozinhos.

Allan me diz esta noite que podemos morrer a qualquer hora. Fico pensando nisso, e se eu morresse agora? Ia ser uma bosta. Ao mesmo tempo, alívio. Minha rua amarela não liga pra mim, fico às sombras do mercúrio. A música acabou. Meu cigarro também. Allan nunca esteve aqui esta noite.

Acendo outro cigarro na brasa do primeiro, lembrei dela, que odiava quando eu fazia isso. E eu sempre fiz mesmo assim. Penso na Alice também, em todas nossas conversas recentes. Não tiro conclusão nenhuma, só devaneio entre o pensar. Olho pro céu, as três Marias...

Pego o violão, uma ou outra nota melosa. Não quero me sentir assim, culpo o violão - desgraçado. Mas sinto que estou morrendo. Eu realmente posso sentir, agora que estou mais sensível. “Você é uma pessoa que faz as outras experimentarem o pecado, Yuri”. Ela nunca me chama de Yuri. Diz também que não tem orgulho de mim. Ótimo, um pecado a menos que a alivio.

O hálito de nicotina me faz lembrar outra menina, que me faz lembrar cinema, que me faz lembrar que queria ser um filme, pra quem sabe ser assistido e aí sim, morrer tranquilo. A gente só existe quando nossa morte existe. E só damos valor à vida quando a perdemos.

Tudo está comigo esta noite, menos o sono. Eu estou tão cansado. Queria descansar de todos vocês.

[suspiro] mais um texto ruim sobre nada. mas que merda.