Yesterday Was A Lie

Temos momentos na vida em que devemos fazer escolhas difíceis; dificílimas até, se me permite o exagero não tanto exagerado. Estou assim. Percebi que sempre estive assim, pra mim toda decisão é difícil, todo passo à frente é complicado, toda esperança é inexistente... toda luz é cega. Ando carregando meu pesado passado por tanto tempo que já desisti de seguir em frente. Sempre que tive que decidir entre um caminho à esquerda ou um à direita, eu estava tão exausto ou tão revoltado, que resolvia ir reto.
Dessa vez tenho a mesma opção, eu posso escolher a direita, posso escolher a esquerda ou posso simplesmente seguir minha tristeza indo reto, carregando sozinho minhas maldições. Já fui reto algumas vezes e penso que devo bater de frente com minha covardia disfarçada e escolher de vez algum lugar pra ir, algo a fazer, um sonho a realizar. Mas como sonhar com um futuro se nem sequer dormir podemos? Arrancaram à força nosso direito de fé e sonhos. Isso é tão devastador que eu não me importo.

Viver é desenhar sem borracha, provavelmente você já deve ter ouvido essa frase genial. Não temos como voltar atrás de nada que fizemos, que falamos, que escrevemos; escolher é benefício para poucos, mas às vezes concluo que é castigo por sermos covardes.

Se pudesse voltar atrás em alguma escolha, qual seria?

"You’ll be a beautiful confusion"

Sei que às vezes parece que eu não entendo as pessoas,
mas ainda sim as vejo em seus galhos solitários.

Uma bolha é tão efêmera... devo só vê-la passar?

Ploc*

Uma bolha de sabão se foi. Criada com tanto cuidado, um sopro de vida tão delicado.

Seu momento de independência é tenso ou muitas vezes simples e rápido, mas sempre acontece. Se não, nada de bolha de sabão dançando ao som do vento.

Após ser gerada com carinho, ela flutua, livre. Nunca segue o mesmo caminho que outras. Elas se espalham em movimentos suaves e calmos.

Há uma fantástica propriedade que possui: quando vista, transforma seus espectadores em crianças novamente. Maravilhados, com os olhos brilhantes e dedos levantados, exclamam: “Olhe! É uma bolha de sabão!”. E a observam voar, no mais alto que ela pode chegar. Até, em um segundo, a bolha sumir. Tão facilmente se vai, tão admirada, tão amada. Tão capaz de encantar.

E durante sua existência, não é diferente. Quem não abre um sorriso verdadeiro? Quem não abre os olhos com espanto? Quem não a segue? Quem não tenta tocá-la? Porém ela estoura, num momento igualmente especial quanto seu surgimento. Pequenas gotículas chovem no ar. Quem a estoura quer fazer parte de sua história, de sua mágica.

No entanto, enquanto ela paira no ar, o mundo inteiro se envolve em sua fina superfície. Ela é nada mais que um espelho. Em sua frente, é refletido tudo como é. Entretanto, ele se funde com a imagem refletida pela parte de trás, uma imagem contrária. É o mundo, suas face, num segundo só.

E ela choca, causa impacto. Cala. É simultaneamente bela e agressiva. Muda o mundo e quando se vai, não há mais espelho, não há mais leveza. A rotina absorve a todos mais uma vez. A mágica se foi.

Seria mais uma metáfora da vida?

Uma analogia às pessoas, aos amigos.

Uma bolha de sabão é apenas um sopro de vida.

Joyeux Anniversaire

15/8

.pra você.

"Burning off the edges of the sky"

Aceitando as condições, pois primeiramente, mesmo que eu tenha decidido atear fogo em alguém, não creio que ficaria para ver, mas como a situação é essa, devo inquietamente decidir.

Havia pensado em fazer como os Ursinhos Carinhos um dia me ensinaram: deite e role. Porém, isso também não é aceitável, pois não há como voltar atrás. O fogo está lá, apagá-lo não é possível. Mas apagar a pessoa sim! [hahaha]

Então: pegar ou não o pedaço de pau? Acabar com a dor e o sofrimento ou não? Nessas horas, a gente nunca tem clareza de mente para parar e pensar (e nem tempo). Claro que perguntar para a pessoa o que ela prefere não é viável. A diplomacia ia fazê-la morrer do mesmo modo como o pedaço de madeira.

Se eu deixar o fogo matá-la, a culpa seria menos talvez, por ter tentado ajudá-la a apagar o fogo. Se eu pegar o pedaço de pau e batê-la, a culpa seria menos talvez, por ter poupado a ela um pouco da dor e medo. No entanto, se eu pegar o pedaço de pau, muito provável que sangue espirraria e possivelmente me sujaria. Sem contar que minha digitais estariam na madeira. Se eu apenas observar, provavelmente o fogo consumaria a pessoa até as cinzas, eu esperaria até serem apenas cinzas. Assim, haveria menos provas contra mim. Mas é claro que essa frieza não me cabe, já que não sou uma psicopata e possou emoções.

Agora, se eu fosse dessa geração de desenhos que não Ursinhos Carinhosos, eu poderia mesmo pegar o pedaço de madeira e descarregar egoísticamente minhas frustrações, medos, dor e prazer. A violência parece ser o escape para todas as neuroses das crianças hoje. Temo que adultos serão no meu divã.

Enfim, minha resposta vem de palavras alheias às minhas, pois elas expressam exatamente como me sentiria. Na situação eu poderia ter toda a força física do mundo à minha disposição. Mas não teria força emocional para tal.

Paranóia Delirante

Ontem quando deitei a minha cabeça no travesseiro não consegui pensar em outra coisa senão nas nossas escolhas. Mas o que não conseguia sair da minha cabeça e que me fez perder algum tempo de sono é um pensamento de escolha macabro e importante:

Você matou alguém por acidente e no desespero, resolveu queimar o corpo. Quando o fogo já está consumindo o corpo e não tem mais como voltar atrás, você descobre que a pessoa estava viva. Ela agonizada pela dor e medo, começa a gritar sem entender direito o que está acontecendo. Você só tem acesso a um pedaço de pau e força bruta.
Você a mataria ou deixaria que o fogo o fizesse?

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O que EU faria:

Provavelmente competiria com o fogo a vida da pessoa inocente.
Recapitulando: Eu matei alguém sem querer e resolvi pôr fogo no corpo para cobrir a única prova possível contra minha pessoa. Lembrando que essa é uma idéia totalmente viável por uma boa parte das pessoas... ser honesto ou me dar bem? Porque ser honesto não pode ser sinônimo de se dar bem?
Logo quando a carne começa a queimar e o fogo domina o espaço, a pessoa descobre que não estava morta e começa a gritar de dor e desespero suplicando para qualquer coisa que faça a dor parar. Apagar o fogo é inviável e vem o baque na mente: "O que fazer? Ir embora ignorando os gritos e o estalar da carne fervilhando, ou dar um fim a tudo aquilo de uma forma igualmente brutal?"
Acho que teria coragem de descontar toda minha angústia e raiva no que sobrou de um ser humano. Visando a situação absurda[não impossível e muito menos pouco provável] que me encontraria, "tá no inferno abraça o capeta", infelizmente...

Nice Weather for the Ducks

Daí eu saio do banheiro e minha mãe:
- O que você tanto bate no banheiro?
Eu, desconcertado por uma pergunta tão direta e ingênua, respondo na mesma intensidade:
- Ué, mãe... Punheta!
Meu pai ri, minha irmã ri e minha mãe ri sem-graça.

Ela[mamãe] estava falando sobre eu bater o cabo da gilette na pia, pra tirar a barba que sobra...

Eu (não) Sei na Verdade Quem Eu Sou

Problemas... problema é a chave da vida. Imagine se não os tivéssemos? Como seria tudo vazio e sem-graça. Claro que essa visão da inexistência do problema é totalmente utópica, mas continuaremos sempre cegamente assolar-nos de todos os problemas do mundo. A vida é totalmente um problema infinito, veja por exemplo a tentativa ridícula da insistência do homem em querer aprimorar a natureza; uma natureza que estava pronta, sem problemas até o homem dar sua visão arrogante[nesse caso cabe também ignorante] de que aquilo não estava pronto e lá vai ele botar defeito. E daí iniciam-se os problemas que crescem como bola de neve, aliás, bola de neve causada por avalanche causada pelo aquecimento global que resulta em câncer, falta de água potável, alteração no ecossistema... enfim, problemas suficientes para gerações e gerações ocuparem o vazio de suas vidas. Opa, mais um problema! Vazio, solidão, "oh vida sem sentido e desgraçada sem teu amor"; até para amar alguém se tem problemas. Viver é um turbilhão de problemas.
Quando nascemos não é a toa que choramos, lembro-me bem quando nasci: "Puta que pariu, me fudi! Vou ter que crescer, vão arrancar à força minha inocência, depois vão me dar uma carteira de trabalho e vão me obrigar a votar; vou ser obrigado também a beber e transar com mulheres e contar pra todo mundo pra provar que sou "macho". Vou me machucar de ralar a pele, quebrar ossos, também vou me machucar por dentro por não ser correspondido de idéias, de amores, não importa. Depois serei obrigado a escolher uma profissão e ser infeliz nela até envelhecer, ter um monte de doença e reclamar que no meu tempo as coisas eram muito melhores, e morrerei provavelmente da mesma forma que vim: chorando! - obrigações de mais pro meu gosto, eu passo, muito obrigado."

Assisti uns 2 capítulos da novela "A Viagem" que estava passando na globo. O céu para eles é um enorme parque ibirapuera e a "regra" do paraíso é simplesmente amar o próximo, não se apegar a coisas materiais, respeitar a natureza, viver em harmonia, fazer o que quiser - quer tomar sol, tome; quer trabalhar, trabalhe - até sua alma estar amadurecida o bastante para outro plano astral. Lá não existe problema em fazer isso, mas percebi que essa filosofia posta em prática n'A Viagem é uma filosofia hippie[espírita também, mas hippie!]. E ser hippie aqui na Terra é um problema para a maioria das pessoas. Viver é negócio complicado...

"Eu não sei na verdade quem eu sou

já tentei calcular o meu valor

Mas sempre encontro um sorriso e o meu paraíso é onde estou

Por que a gente é desse jeito?

criando conceito pra tudo que restou

...

Descobrir... da onde veio a vida

por onde entrei... deve haver uma saída

e tudo fica sustentado... pela fé

Na verdade ninguém... sabe o que é"

-Teatro Mágico-

[deletei]

De volta aos dados e ao acaso

De "À Procura do Homem dos Dados" - Luke Rhinehart.

Do Diário do Luke

Quais são, exatamente, os problemas que nós, humanos, gostaríamos de resolver?
O problema da infelicidade. O homem não gosta de ser infeliz. Rugas de preocupação estragam a pele.
O problema da morte. A morte é considerada um estorvo. Seu silêncio é suspeito, talvez um pouco maléfico. É considerada um tanto quanto permanente demais.
O problema do fracasso. Não é considerado tão legal como o sucesso, mas parece vir com mais freqüência.
O problema da dor. Unhas encravadas, artrite, dores de cabeça; o corpo sempre parece estar um passo à frente da última palavra em comprimidos.
O problema do amor: não dura, não é correspondido ou, quando é, se mostra possessivo e ciumento.
O problema do objetivo: parece que não conseguimos encontrar um ou, se encontramos, perdemos o interesse cedo demais.
O problema da realidade: nunca se sabe claramente o que é. A de Eduardo parece sempre diferente da de Ricardo. A realidade de hoje é a ilusão de amanhã. E a ilusão de hoje...
O problema do mal: em geral o dos outros. Há muita gente má para praticá-lo contra uns poucos bons.
O problema do eu: não conseguimos quase nunca descobrir quem somos ou, quando descobrimos, achamos bem deprimente.
O problema da iluminação: com freqüência a desejamos, mas raramente a atingimos. Sabemos que deve existir alguma forma melhor de vida, sabemos que não a estamos vivendo agora e que devemos chegar até ela.

A vida, como disse o Buda, é constituída de mil loucuras. Sábio é aquele que joga com as mil loucuras.

"Há uma forma de ser sábio", disse o Buda.
"Qual é, Ó Mestre?"
"Bancar o bobo."


***

Porque o que eu tinha escrito, o computador apagou.
Sim, é uma praga. E a culpa é sua.

Uma Noite de Chá e Bolachas [amanteigadas, por favor]

Começou assim...

Ela: que meeedo, tava pensando em vc
Ele: e ficou com medo?
Ela: fiquei pq vc apareceu pra mim
Ele: basta ter fé
Ela: eu não tive e vc veio a mim do mesmo jeito
Ele: as vezes eu preciso aparecer por aí, fz um milagre ou outro d vez em qndo pras pessoas acreditarem mais em mim sabe?!
Ela: será que foi vc que fez milagre ou o acaso fez você?
Ele: é uma dúvida q eu n posso responder
Ela: você acredita no seu poder ou no poder do acaso, Ó Senho?
Ela: Senhor*
Ele: acredito q há poder! eu ñ sou o ideal para responder questões mundanas
Ela: não são questões mundanas, são questões divinas
Ele: vc está me questionando?
Ela: não sou ninguém pra questioná-lo, mas quem o será?
Ele: vc me substima?
Ela: me superestimo
Ele: hm... se superestimando vc duvida de meu poder?! se eu não aparecesse pra vc, ainda assim acreditaria em mim?
Ela: me superestimo em relação aos outros que nunca teriam a menor coragem de questioná-lo. no entanto alguém deve fazê-lo e desvendar o mistério de seu poder. sei que é grande, mas não entendo o seu funcionamento. e mesmo se nunca mais o visse, acreditaria em ti, pois o que vc fez, está feito
Ele: é isso mesmo! poucos, praticamente ninguém, tem essa 'coragem' de me questionar, de querer me conhecer realmente. Elas criam mitos para a própria satisfação, poucas tem essa capacidade de querer enxergar além e me ver realmente
Ela: você realmente existe?
Ele: vc realmente acredita?
Ela: sim, teria razão para o contrário?
Ele: eu tenho q ir... 15 min pro meu retorno, assim espero... assim espera?
Ela: assim esperarei
Ela: porque acredito
Ele: ótimo.

... e assim terminou


30.06.2006 - MSN

Acaso, o Senhor das Máscaras

Somos todos cegos para o presente. O passado é o mais claro do mundo, vemos nossos erros, acertos e julgamos tudo. Mas é óbvio: julgamos porque não precisamos vir com soluções! A única tarefa a nós dada é aprender com ele. Nem isso o homem faz.

Então o passado nos segue. Volta ao presente a todo instante, assim que vê uma oportunidade. Como o inconsciente, que encontra nos sonhos a abertura perfeita para vir à consciência. Com qual objetivo? Ensinar sobre si mesmo.

Quando as lembranças boas vêm, causam saudade. Saudade ruim, lembra que não temos mais o que tínhamos, aquela coisa tão boa, aquele cheiro, aquela pedra. Só o vazio. A mão segurando o ar. O beijo aproveitado pelos pombos. E as lembranças ruins trazem ainda mais dor, cutucando a velha ferida que na verdade nunca sarou. Não tinha Merthiolate naquela época.

Sou mais uma prova da ignorância do homem. Minha raiva com o passado significa que nada tirei dele para o meu presente. Que pena.

O que fazer então para aprendemos? Ignorantes por natureza. Tentamos. Em vão, mas se não tentarmos, não teríamos utilidade. Extinção. Futuro tão esperado! Logo, tentamos.

A perspectiva é tudo. O olhar alheio. Você não sabe quem é, mas o desconhecido que te ouve falar todos os dias sabe. Os passos errados que são dados hoje não nos indicam que estamos caindo. Mas amanhã nos veremos no fundo, tão longe da luz. Teria sido um erro cair no buraco?

Ou seria tudo obra do Acaso?

Por que não percebemos o Acaso?

House of Secrets

Estavam os dois deitados e cansados, conversando sobre segredos e mundos. Ela, por alguma mistura química do cenário e do tempo, decide contar ao garoto sobre sua infância. Nunca havia dito nada a ninguém sobre o que aconteceu. E então começou: "Quando eu era pequena, meu irmão abusava de mim". O garoto não entendeu e quis saber mais. "Doía muito!". "Não sei se rolava penetração, eu era muito pequena". "ele mandava eu fazer coisas...". A voz é interrompida por lágrimas. Ela o abraçou como se o monstro estivesse ali e o garoto fosse seu escudo sem armas posto à frente da besta. "Não corre, não conta pra ninguém senão vai ser pior" rondava na cabeça dela. O garoto, de uma forma quase egoísta e sadomasoquista, a tranquilizava e queria saber mais. Ele queria entender, chegou até a dizer que isso é normal. Como pode ser normal? Como entender um incesto ou estupro? [eu não sei a classificação correta e isso não importa muito agora] Na mesma hora que ele disse que era normal, ela levantou de seus peito e lhe perguntou se ele já havia feito algo parecido com sua irmã. Ela disse com um certo tom de esperança, como se ele tivesse feito com a irmã dele, faria a dor dela diminuir. Mas "não" foi sua resposta. Ela perde a faísca de esperança que tinha e volta a ser criança em seus braços; e contava e chorava e o garoto se sentiu culpado. Por nada. Lágrimas se misturam enquanto o sono não vem.

Ela sabe o nome de seus demônios, como combatê-los? Ele a vê sempre, sempre com sorrisos. Ela tem salvação. Todos temos. Ela luta por isso, mas é muito sozinha e o medo a domina de uma forma absurda. Medo do escuro, porque ela sabe o que tem lá. Os monstros são reais e tocáveis. Esse é 1 caso de milhares. O que mais acontece quando a porta da frente da caixa de cimento está trancada? Segredos pesam mais do que parecem, e o garoto agora ajuda a carregar esse fardo. Mas será que ele aguenta? Desde aquele dia, não tem um dia sequer que ele não pensa no que aconteceu, no que acontece em todos os lugares que seu cérebro lhe permite ir. Então, ele se sente deprimido por não ter nenhum tipo de poder especial e não poder fazer muito a respeito de coisas desse tipo, nem de seus próprios defeitos.

O irmão dela? Um idiota com o cérebro praticamente inválido porque só o que ele sente é culpa e vontade de ser punido pra pagar seus pecados. E só ouve músicas violentas e gritantes porque aquilo entra em seu cérebro e faz com que ele tenha sossego dele mesmo. Ele mal olha pra sua irmã e evita conversa, por vergonha e arrependimento. Ele não passa de um verme escroto e sabe disso. Embora tenha feito "na inocência", o fardo pesa hoje e vai pesar pro resto da vida. Ela, a garota, se deprime ainda mais, porque sente falta do irmão.


Então, alguém fecha as cortinas da janela.

Um cão acorrentado só pode ver a vida passar

Fazia tempo que eu não escrevia em meus cadernos e, quando fui escrever, minha caligrafia estava tão estranha. Comecei a prestar atenção nos movimentos feitos pela minha mão [e, claro, minha letra foi ficando pior, saindo das linhas... mas por que também manter esta ordem imposta? Deixo isso pra depois]. Prestei atenção na caneta também, como eu usava ela. Mas eu também estava usando minha mão. Ou não?

Daí, veio a mim essa idéia: meu corpo era meu instrumento ou meu limite? Seria ele algo que eu estava usando para satisfazer o meu eu interno? Eu uso o meu corpo para me expressar, para que o meu eu seja manifestado para os outros? Ou seria meu corpo meu limite? Será que eu sou maior que o meu corpo me permite? Quero eu fazer movimentos que simplesmente não posso fazer, por não ter asas e sim braços, por não ter garras e sim dedos, por não ter focinho e sim boca? Sou maior que meu corpo me permite? Estou presa? Quero sair?

Fiquei pensando e pensando. O meu corpo é minha linguagem. Eu uso ele para me expressar toda hora. Não consigo falar sem movimentar minhas mão... até mesmo como eu iria falar [e eu falo muito!] sem minhas cordas vocais? Sem mencionar meus olhos. Digo tanto através deles. Minto e transpareço quem sou por eles. Minhas mãos escrevem!! Meus pés pulam!! Meus dedos tocam!! Minha face me entrega...

Meu corpo me prende. Ele me limita, dita quem eu sou, quem as pessoas acham que sou. Não tenho 12 ou 15 anos. Não sou meiguinha. Não sou criança. Também não sou amarga ou tediosa. Quero voar mais alto que todos! Quero sair dessa terra, lotada de humanos frios... quero sentir o vento, as nuvens, não ter medo de cair! Quero mais energia para correr, andar, pedalar e não desmaiar no ônibus... quero ser julgada por quem sou, não quem pareço ser.

Um psicólogo fenomenologista disse num livro que o corpo ao qual nos referimos não é o corpo dos livros de anatomia. Nosso corpo é outro, é o corpo que somos e não o que temos. Nós tocamos na face que somos, não na que temos. Quando minha mão segura o seu braço, ela toca você, e não o braço que você tem. Melhor: quando eu toco você, eu toco você. Entendeu? Então, rejeitar o nosso corpo como ele é é rejeitar nós mesmos.

Acho que acabamos tendo que nos aceitar como somos, nossos limites. Viver se sentindo numa prisão deve ser horrível. Digo não às gaiolas.