De Tanto Bater...

E lá estou eu...

ACORDA. Meu peito dói tanto. Onde eu estou? APAGA. Que sonho bom, quero pintar arco-íris por suas dores. ACORDA. Meu peito dói tanto. Um quarto branco, cheiro de borracha e química que saliva a boca. Maca - o inverso de cama. Por que não consigo parar de chorar? Não vejo sangue, está tudo bem, tudo bem. Meu peito dói tanto...

APAGA. Vejo as pessoas do meu passado. Elas me olham com angústia, com arrependimento; não entendo. ACORDA. Uma luz branca me atinge. Mesas me atingiram e me prensaram contra uma pilha de cadeiras. Minhas mãos ficaram presas uma de cada lado, formando o sinal da cruz. O sinal da cruz! Que ironia... Não conseguia me mexer, não havia ninguém; não conseguia respirar, podia gritar. Lutei até perceber que não conseguia sozinho, eu não conseguia sozinho. Eu não queria. O oxigênio ia com dificuldade ao meu cérebro. Eu não tinha muito tempo; eu não o tenho. E sorria.

Eu podia gritar, por que não o fiz? Talvez eu pudesse ter levantado as quinze mesas, talvez. Eu tentei, mas será que tentei o suficiente? Não queria realmente tirar aquelas mesas de cima de mim. E me vi ali, na oportunidade da minha vida - a de abandoná-la. Dei um sorriso sereno. APAGA. Formigas tomam meu corpo, de ponta a ponta. Gritos abafados por mãos que controlam a situação. Um orgasmo que me leva num túnel multi-colorido que me deixa feliz. Um lugar onde eu possa fazer o que quiser. Ser livre, mas somente enquanto durar aquele orgasmo.

ACORDA - Olá, eu sou o dr. Iv... - Quem é esse cara? O que ele está querendo me dizer? Alguém me salvou? Que tipo de salvação é essa, quando na verdade, se quer morrer?! - "...Isso no seu braço é só um soro, não se assuste. Você está muito fraco, mas vai ficar bem... não se preocupe."

Maravilha. Vou ficar bem?! Quase ri. Meu peito dói tanto. Mas já doía antes do incidente. Então qual o meu problema? Começo a suar mais do que o normal, minha pressão parece estar caindo, ou subindo, não sei a diferença. APAGA. Todos aplaudem meu show. Que forma medíocre e bela de me encontrar. Médicos correm de um lado para o outro. Sombras brancas, apitos, vozes, serenidade. Nada dói mais.

...Meu coração parou.

Vida Besta!

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Aonde o Filho Chora e a Mãe Não Vê

13 Ruas - 7 Quilômetros - 4 Bairros

4. [Oswaldo Cruz]

Aonde todos foram parar? O que eu estou fazendo aqui, deitado...? Está tão escuro, já não dói mais, mas por que ainda tenho vontade de chorar?

"Eu quero meu bebê de volta. Vou abrir aquele caixão e tirá-lo de lá! Eu quero meu irmão de volta!"

Aonde estão as pessoas, além da minha família, que estavam comigo, que estavam lutando por justiça, lutando para que eu vivesse um pouco mais?... As bandeiras de protesto viraram confete, os gritos viraram música, a marcha virou samba. Me trocaram por lantejoulas brilhantes e fantasias coloridas que vestem sorrisos em corpos semi-nus.
É carnaval, e eu não aconteci.


3. [Madureira]

Minha mãe não consegue me desvencilhar do cinto e o carro avança como se fosse um dos meus carrinhos de fricção. Fiquei preso pelo abdome. Vi minha família ficando pequena, ficando para trás, exatamente como a fé. Elas corriam em vão e gritavam em vão, pois nada parecia deter aquela atitude atroz. Chamava atenção enquanto quicava e roçava minha carne no asfalto que me dilacerava. Eles sabiam que eu estava ali, eles me olhavam pelo retrovisor e andavam em zigue-e-zague para se desfazer de mim. Me desfiz. Carros e motos buzinavam e davam farol alto para que os homens maus parassem o veículo e ainda pudessem salvar minha vida.

"Na primeira curva, a cabeça bateu na proteção da calçada, e o sangue espirrou na minha roupa - conta um motoqueiro - Comecei a gritar e buzinar, mas vi que a criança já estava morta."

O que fiz pra merecer esse suplício? eu sou só uma criança. Me desculpem, seja o que for que tenha feito pra merecer isso, me desculpem, eu não fiz por mal...


2. [Campinho]

Que gritaria é essa? quem são essas pessoas? Não me parecem amigáveis. Eles tem uma arma que parece com uma de brinquedo que tenho lá em casa. Será que eles querem brincar?

"Questionado sobre se sentia remorso pelo que fez, Diego - um dos assassinos -respondeu "Eu não tenho filho".

Acho que querem uma carona. Não, me enganei, eles querem o carro. Sequestro? Não, só o carro mesmo. Minha mãe, que representa um jardim inteiro sendo apenas uma flor, está tremendo e tentando me desatar do cinto; sempre uso o cinto de segurança - para dar proteção - diz ela. Minha irmã está chorando. E eu. Elas descem do carro, eu quero descer. Nós estavámos indo pra casa nova jantar. Eu gosto muito de macarrão, mas acho que vai ter peixe. Tudo bem.


1. [Cascadura]

Meu nome é Hélio, João Hélio, mas eu não gosto muito de "João" e dizem que tenho esse nome, Hélio - elemento químico de número atômico 2, da família dos gases nobres - por ser mais leve que o ar. Mas isso eu ainda vou aprender. Tenho 6 anos, gosto de brincar, desenhar, ir à escola...

1 Ano - 100 Previsões.

As palavras se perdem na escrita. As idéias se embolam e viram frases que decifram (tentam apenas) Alice. Seus olhos musgos me dizem claramente o que nem mesmo ela consegue expressar; diferentemente de seus olhos, tão escuros e profundos quanto às faces que me revela. É tão árdua a tarefa de percorrer o labirinto, habitado pelos mais mirabolantes, mágicos e envolventes pensamentos. Mas no final, sempre há a recompensa de conhecer mais um centímetro de Yuri.

Eu. Eu... eu. Não sei se existe a possibilidade de me conhecer, pois estou em constante mudança e contraversão; não sei nem se existe a possibilidade de conhecermos alguém. Deve-se enxergar os ossos. Nasce WonderlandO. [uma conversa inusitada na busca de auto-conhecimento. Você, Alice, está contida em mim. Me absorva.]

Seria ele nossa visão raio-x? Através dele, você me vê? Vê mais do que quando realmente estamos juntos? Eu te vejo, não só através de cada letra estrategicamente colocada nos textos, mas também em cada palavra que você exclui de seus pensamentos. Leio o Yuri e o não-Yuri. No entanto, por vezes, não compreendo nem um, nem outro.

A entendo por não entender. Nem eu mesmo entendo (como já havia dito, escrito, gritado, murmurado...). Wonderlando está como pequenos raios-de-sol que invadem as frestas das janelas dum bairro de lama após uma tempestade devastadora. Transparece o que é e o que poderia ter sido; talvez até num momento que ainda dê tempo de ser. Um farol de carro na madrugada que encontra o abandono... E com tristezas, acasos e leves sorrisos, construímos nossa estrada tijolo por tijolo. Pra onde vamos?! Não importa, não me importa...

Realmente não importa? Claro que importa! Aqui está o produto das nossas igualdades e desigualdades e de que ele importaria se nos levasse a caminhos opostos? Ou pior: caminhos paralelos, sem encruzilhadas futuras ou passadas? O Wonderlando é um meio de nós ficarmos nessa mesma estrada. E ele, mesmo em sua tristeza, me inspira alegria de não estar mais sozinha num caminho incerto. O caminho é incerto ou o incerto somos nós? O Wonderlando sabe. [explore-nos]

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Yu & Alice - Calaveras

Felicidades e muitos anos de vida

Hoje tem gelatina, bolo, vela e desejo. O bolo é pro cão, a gelatina é pros humanos e a vela é pra ser apagada por um sopro canino. Que grande bafo!

Essa tradição já se mantém por 11 anos e é sempre uma delícia. Ela fica tão feliz com as faixas e cartazes, a bateção de palmas, os beijos e abraços e, claro, o pedaço de bolo. Ah, essa é a melhor parte! Seu sorriso é evidente em todas as fotos.

Minha pequena cã adora ser o centro das atenções e aproveita as oportunidades para fazer cara de boa menina e ser acariciada pelo maior número de mãos possível. Toda essa cena finalmente nos leva a agraciá-la com um alimento de lamber os bigodes. Já virou expert nisso: sabe todas as feições e movimentos corporais para o fim desejado.

A Tuti fez a minha felicidade por todos esses anos. Não importa o motivo, ela estaria ligada à razão do meu sorriso de algum modo. Esteve do meu lado para tudo, rir, dançar, brincar, lamber e chorar. Segurei sua patinha em seus momentos de dor e ela amenizou os meus. E somos tão felizes juntas, por mais que eu a irrite, sei que uma coçadinha naquele lugar estratégico que ela não alcança a faz esquecer todas as injúrias de minha parte. Assim como ela me ignora a maior parte do tempo, só dando as caras (ou melhor, o focinho) quando precisa de alguma coisa. Mas sou apaixonada mesmo, relevo suas falhas e fico com seu nariz gelado na minha bochecha.

Sei que o desejo de hoje é dela, mas desejo ter seu cheiro fedido ao meu lado por muitos outros aniversários!

Vida Besta!

=)

Mental Floss

Bolhas de sabão saiam de meus olhos. Me via lá dentro tentando escapar. Chorava desesperado, lágrimas de ácido que caíam e corroíam a superfície de minha carne. Minhas mãos atadas ao espaço não abriam portas, atravessavam espelhos, derretiam o tempo. E derretiam... Meus olhos inquietos encontravam o acaso na busca da resposta, mesmo sem ao menos elaborar a pergunta. Meus cabelos voavam sem vento, que voava sem os cabelos que cresciam como grama dos jardins americanos. As folhas secas grudavam em meu corpo e me enterravam no ar enquanto flutuava pra fora do universo. Quanto mais eu cerrava os punhos, menos galáxias conseguia segurar. Formava nuvens com a fumaça. Formava nuvens e sombras coloridas seguiam meus passos. Minha sombra me acompanha, quando chove, me abandona. A chuva abria portais nas calçadas. Vaginas dentadas criavam túneis úmidos, esguios e sensíveis; ao infinito, ao desconhecido. Embaixo d'água as palavras flutuavam distorcidas e respiravam em câmera lenta. Um rio de prazeres e mágoas. Nosso lar. O outro lado.

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Eu não sentia prazer, eu não sentia dor. Eu não sinto tudo há muito tempo. Eu nada sinto, eu sinto muito. E perdia membros, transfigurava imagens e insetos que se desfaziam de minha carne e ossos. Flores brotavam de meus poros junto de um sorriso. Espinhos dilaceravam meu corpo quase morto e assolavam meu coração aquecido de fé. O medo diminuia de acordo com minha grandeza. O medo crescia de acordo com que me diminuia, meus pesadelos me deixam dormir. Não acordo e acordo e acordo e acordo e acordo...

Eu sou um gigante em busca de pequenas coisas. Vejo mais do que deveria. Bolhas de sabão saiam de meus olhos. Me via lá dentro tentando escapar...

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Did you know all nuns are forty-two, and their eyes are blue?

I miss the comfort in being sad

Semana passada percebi que não há nada mais para fazer a não ser deixar os momentos felizes apenas na lembrança. Estranho como quem não queremos que se vá nos deixa e aquele que não vemos possibilidade de nos deixar também nos deixa. Ou será nós que os deixamos? Claro, quem nunca abandonou alguém?

Eu acredito no amor à primeira vista, mas duvido na longevidade desse amor. Porque estamos presos no momento, no segundo do cruzamento dos olhares, do primeiro oi tímido. O carinho dura enquanto a realidade durar, mas quem pode parar o tempo? O cenário muda e somos obrigados a adaptar. E vêm os caminhos diferentes, ainda tão próximos, mas tão distintos. Praticamente linhas paralelas, sem possibilidade de encontro no futuro.

A encruzilhada ficou para trás, junto com todas as entradas sobre os acontecimentos de nossas vidas que eu escrevia no meu diário e as saídas que tomávamos para fugir da realidade e viver na fantasia... nem que fosse por só um sorriso.

Mas a saudade dos dias, dos amigos, das aulas, das pessoas, dos cheiros, dela, dele, de você, de mim... essa, sempre fica.

Yesterday I Woke up Sucking a Lemon

Ontem eu saí com ela. Como ela me lembra aquela de que sinto tanta falta. Ela tem os olhos dela, mas não me olham igual; ela tem o jeito dela, mas não é pra mim e, sua risada, se parece tanto com a dela... mas é sem-graça. Elas se parecem tanto que eu sinto raiva. Não quero mais vê-la para não ter de lembrar dela. Ela trabalha comigo. Ela está tão longe. Ela está no restaurante. Ela chora por aí e eu não estou por perto. E ontem, quando ela se aproximava e me encostava, eu desviava quase inconscientemente com medo de que ela fosse ela; e quando ela me dirigia a palavra e conversava, a mágoa ensurdecia e só sorria receptivo, porém neutro. Me fazia calado. Não quero magoa-la de novo, mesmo que ela não seja ela. Elas são tão parecidas... Eu não quero mais vê-la. Eu quero tanto vê-la. Eu não quero saber do seu dia. Eu quero ser o dia dela. Elas não me contam nem me assistem, eu não mereço.

Aquela que sinto falta não se parece com ninguém, porque era única. Aquela que sinto falta não vai voltar, porque eu já fui. Porque ela já foi. Eu não sinto falta dela, mas eu sinto sua falta.

Everything in its Right Place.

Você é a filha da Profª Rita?

Minha mãe quer que eu tire fotos da minha vida, das pessoas da minha vida, dos lugares da minha vida. Ela quer que eu sorria nas fotos, que eu faça careta, que eu mostre a língua, mas eu não quero tirar fotos.

Ela se arrepende de não ter gravado eternamente os momentos passados na faculdade, as salas de aula, seus colegas, o ambiente. Entendo isso pois hoje sou eu que vivo na mesma faculdade, nas mesmas salas de aula, pessoas diferentes, claro, mas ainda sim o mesmo ambiente. Ela sente saudade desse tempo, pois nada restou hoje. Pouco se lembra do cotidiano, dos colegas, do que aprendeu, nenhum amigo presente dividiu a mesma época. Creio que ela teme que eu esteja seguindo o mesmo caminho. Creio que estou.

Ela sabe que estou.

E por causa disso, ouço constantemente seus conselhos para melhorar, me enturmar, ser mais leve e tolerante. Seus anos de faculdade são tão obscuros, porque minha mãe pouco se recorda ou talvez não queira recordar. Porém sinto que ela não o deseja para mim. Ela diz que eu ainda tenho conserto.

No entanto, seu medo me é duvidoso por vezes. Ela é feliz, seguiu a carreira que quis, achou amor e teve filhos lindos e maravilhosos! [hahaahah] Por que então teme tanto a semelhança de nossas vidas?

Coisas que não conta, coisas que vejo, coisas que existem, coisas que não entendo. São feridas sentimentais, de vivências emocionais semelhantes, de maneiras de parecer e ser. Mas o seu fardo foi pior, eu sei. E ela tem que viver essa vida duas vezes.

Só espero que meu destino seja tão feliz quanto o dela. Que eu um dia possa sorrir um sorriso tão bonito quanto o da minha mãe. É um sorriso tão lindo...

Vida Besta!

Histórias do Apto. 12

Fotografia

Minha mãe odeia minhas fotos. Elas não tem pose ou formato "padrão". Elas têm línguas e caretas. São muito obscuras e ela só consegue conviver com a obscuridade dela, bloqueando todas as demais. Minha mãe só gosta de tirar fotografia sorrindo em pose familiar. Ela sempre sorri para as fotos com se quisesse guardar na lmbrança a alegria daquele momento que nunca existiu. Ela sorri para que as pessoas olhassem pra ela e visse o quanto ela era feliz e satisfeita. Ela sorri porque é a forma que encontrou para que pudesse ser feliz em algum lugar, nem que seja numa memória inventada. Mentiras que são aceitas porque são melhores que a realidade. Minha mãe não usa drogas, não bebe, odeia cigarro. Às vezes eu penso que ela deveria usar. Seu único vício é procurar em remédios a cura de sua amargura. Assim, ela sorri às câmeras para mostrar o quão perfeito tudo está. Sorri para esconder a realidade e enxergar no futuro, o belo passado que teve e ter saudade de tudo aquilo que não aconteceu. A não ser naqueles breves segundos de sorriso. Minha mãe teve uma vida sofrida, não teve muitos motivos ou tempo pra dar risada. Quase não conversamos, vivemos essa guerra fria onde o acordo de paz é o silêncio. Ela merece seu sorriso, mas está muito desgastada pra correr atrás. Sei porque ela gosta tanto de foto com toda família reunida, abraçada, sorridente. Porque aquele papel eterniza um momento único, raro, passageiro como a luz do flash que ilumina a cena. Minha mãe gosta tanto de fotografia porque elas são coloridas, cores que ela nunca pôde enxergar...

Eu não quero enterrar minha mãe, mas deixo a sugestão de quando acontecer, que coloquem uma foto dela sorrindo. Nunca entendi aquelas poses sérias e mesquinhas em crípitas como se dissessem: "eu sou herói de guerra", "eu morri com uma vida honrosa e com orgulho", quando na verdade ninguém foi nem teve nada disso. Quando ela morrer, sei que vai sorrir através das nuvens, vai se permitir ser leve e exilar todo o medo que a acorrentava nessa casa. Espero poder vê-la sem que ela me perceba, e tirar fotos de uma felicidade sincera.

Talvez minha mãe sorria à todos e sou eu que não percebo ou não mereço. É um sorriso lindo. Um sorriso sincero que ela só me dá quando não pode olhar através dos meus olhos.

The Great Below

2xx6 vai tarde e com a marca do meu pé em sua bunda fedida.

Esses 365 dias foram dias de descobertas. No começo do ano pude sentir amor e muitas mudanças. Pude sentir uma fé de que as coisas iriam melhorar, mesmo eu não me sentindo disposto a fazer com que isso aconteça. Eu estava errado. Conheci pessoas novas nas quais souberam lidar com meu gênio um tanto quanto, temperamental, diria; que fizeram meu ano valer a pena, que me ensinaram grandes coisas e que me deixaram participar de seus problemas e soluções, contando comigo pra chorar sorrindo, e na maioria das vezes, só chorar mesmo. Perdi pessoas importantes, perdi respeito de quem admirava quase com idolatria.
Foi um ano de erros e vergonhas. Erros irreparáveis que não tive capacidade de consertar mesmo tendo oportunidade. Cumpri bastante metas que tinha feito pra 2xx6, isso é bom. Arranjei um emprego, passei a usar mais calça, tive que cortar o cabelo e a barba, senti vergonha de mim mesmo. Foi a primeira vez que tive vergonha de ser eu mesmo. Foi a primeira vez que me arrependi de ser eu mesmo. Foi um ano de paixões e arrependimentos. Situações que gostaria de apagar. 2xx6 pra mim se resume nisso, nessa mancha embaçada que não tem jeito de tirar e que todos verão. Se eu pudesse, apagaria esse ano. Os momentos bons foram ótimos, mas não compensam o peso que carrego agora.
Foi um ano que quando começou, pensei que me sentiria mais livre, menos depressivo, sei lá. Exatamente o contrário. Tive minhas maiores crises depressivas, causei mais incidentes, me sabotei muito mais. Foi um ano de descobertas. Descobri que não sou tão legal ou tão essencial quanto pensei que fosse. Mas descobri isso das piores maneiras possíveis. Descobri que meus problemas estão cada vez mais sérios e que não faço idéia de como reparar toda a bola de neve que construí. Descobri que minha personalidade é uma bosta e que tudo que eu acredito parece estar errado.
Foi um ano de despedidas. O amor se transformou em mágoa, raiva; eu levei tanto na cabeça nesse último semestre que perdi a noção em quê acreditar, em quê ter esperança... quem está certo? quem está errado? Não faço idéia. E minhas risadas ao fim de tudo isso é de desespero.

...

Para 2xx7 eu não espero muita coisa. Espero manter o pouco que resta, meus amigos que sobraram, meu emprego que me entristece ainda mais, essas coisas... Que nossas conversas sejam mais frequentes, e nossos posts aqui também [nosso Wonderlando tá crescendo tão rápido, quem diria?!]. Espero que consiga finalmente estudar o que eu tenho vontade, isso é algo que levarei com determinação para 2xx7. Não tenho muitos planos pro ano que prossegue, apenas isso que eu citei acima, o resto será consequência. Quero sair mais, conhecer mais lugares que não conheci por falta de oportunidade e dinheiro, quero me arriscar ainda mais e morrer sabendo que fiz muito do que queria fazer.

"2xx7, pior que 2xx6 não fica". Caaaalma que não quero pagar minha língua. Vou falar menos o que penso também.