Controle

Acordei com vontade de destruir as belezas naturais. Ceifar todas as flores, secar todas as folhas e apodrecer todos os frutos. Tenho vontade de me sobrepor a Natureza para ser enterrado no meio das nuvens, e depois, chover por todo lugar.

Tentem entender que nada me conserta, que eu não fui criado para crescer assim. Me questiono sobre o significado dos meus sentidos. Por que existem as cores, se a luz e a sombra me são suficientes? Existência... O que isso importa? Eu existo nos melhores termos que eu posso.

O passado não é parte do futuro. O presente está entregue. Neste tempo, eu perdi o controle.

"I'll walk you through the heartbreak,
Show you all the out takes,
I can't see it getting higher,
Systematically degraded,
Emotionally a scapegoat,
I can't see it getting better."

Primeira tentativa

Nunca havia visto você chorar. Você já me viu tantas vezes... naquele mesmo dia, eu chorava e você olhava. Suas reações ambivalentes são duas: ou me manda parar de chorar, com sua estupidez oculta num falso “por favor”, ou me abraça, atordoado pela dor afligida sem visão de reparo. Sinto que seus instrumentos são escassos. Grosseria ou um mero amparo físico. Suas palavras frágeis não dão conta do momento. Sobre sua falta de sensibilidade, choro mais; sobre sua falta de outras ações de consolo, tento me acalmar para te acalmar. Sei o quanto desesperado você fica quando me fere.

Então por que fere?

Sem respota, coube a mim pontuar a sentença: vi, claramente, seu desespero, ainda coberto pela indiferença do “tanto faz”. Segurou meus pertences como certeza da minha estadia. Veja bem: há o concreto e a ideação. Poderia me pôr em cativeiro, mas eu não mudaria de ideia. Tentei uma saída algumas vezes mais e desisti sentada na cama, a chorar baixinho. Naquele momento, não poderia ter nada do que queria.

Entre grosserias e brutalidades, desatei a desistir. Chorei para expelir-te de mim. De dentro pra fora. Ao meu lado, me abraçou. Tentava tirar-te de dentro de mim e você lá, tentando se colar dentro novamente.

Tempo se passa, as posições se alteram. Frente a frente, evito seu olhar para chorar comigo mesma. Em território inimigo, nos escondemos como podemos. Você, também, conversa consigo mesmo. E chora. Desconfiada, observo para ver o quão real é, será que é teatro? Ao ver seus lábios vermelhos tremerem, reconheço tal fenômeno, sentido por dentro. Segura o choro, afinal, é isso que os homens fazem. Suas lágrimas escorrem, sem olhar para mim.

Em busca da verdade dita, questiono “por que chora?”. Ouço um discurso sobre minha ausência. Percebo que você senti-la-ia mais do que o inverso. Se é assim, te abraço.

Se você não quer me perder, por que tenta?

(09.03.09)

Adeus, Rambo

Rambo era um cão inteiro preto, forte e simpático. O dono das terras. Todos o obedeciam, era o chefe da matilha. Mandava os outros cães correrem, voltarem, latirem ou ficarem quietos. E, como um bom chefe, era o mais esperto. Sabia pular a sacada e ficar na varanda, pois tinha direitos, era o mais velho de lá. Bastava uma virada de rosto e Rambo entrava e se sentava num tapete ou numa cadeira.

Com o passar dos anos, Rambo foi envelhecendo. Já não corria com os outros, mas ainda comandava a matilha. Em seu lar, era o único com uma casinha, na qual se lia "RAMBO".

Nestes últimos anos, Rambo estava velho e doente. Saía pouco de casa, latia pouco, andava com dificuldade. Fedia. Fedia muito, tinha problemas de pele. Mas quando viu um de nós, encostava seu pesado e cansado corpo no nosso, pedindo carinho.

Soube hoje que ele estava muito mal. Uivava muito de dor. Até que não se ouviu mais seus uivos. Quando foi-se verificar o que aconteceu, Rambo estava na represa. Acredito que ele viveu tudo o que quis e decidiu seu fim.

Papel Molhado

Eu estou me tornando indefinido a cada dia que passa. Desaparecendo, perdendo o foco do que é. Às vezes eu me sinto tão fino e frágil. Às vezes eu acho que minha insignificância me torna invisível e posso ver através de mim mesmo. Então sinto seu abraço para mostrar que somos reais. Eu sinto suas unhas fazendo feridas que eu insisto em cutucar. É só uma tentativa de cavar uma porta e tentar me esconder em mim mesmo. Eu consegui atravessar e me tornar o invisível dentro do invisível, a forma mais abstrata na qual me vejo.

Como se eu soubesse que era algo ruim, me deixei amar. Me deixei guiar pelo perfume da sua pele de papel, embrulhar meus segredos nos seus cabelos mortos e mergulhar fundo dentro de você. Eu sou essa dor no teu coração, e quando pensei que estivesse livre, você se tornou o vazio infinito dentro do meu peito. Eu acho que te inventei só para me machucar. E funcionou.

Quase todo dia eu esqueço que estou vivo. Eu não devia ouvir e não devia acreditar. Mas eu ouço. Mas eu acredito. Eu costumava ser alguém, e agora nada pode me parar. Não há nada a temer, porque tudo o que eu sempre quis está dentro de uma lágrima.

Seus olhos de amendoim bóiam no choro tempestuoso. Encosto meu rosto no teu, misturando o sumo de corações apertados. Somos tão frágeis e tristes quanto papéis molhados, de letras borradas, até nos resumirmos ao nada. Agora eu sei porque as coisas não são tão lindas por dentro.











Tudo é de papel e está cheio d'água.

Babel

A chuva de miçangas pretas e vermelhas confirmava a zica. O ciclo que estoura sem esforço e se espalha aos meus pés. Me ajoelhei para recolher aquelas contas de massa vitrificada espalhadas por todo o chão, escondidas pelo meu corpo. Quem me ajudou, não me ajuda mais. Se eu estivesse sozinho, teria engolido a guia inteira para satisfazer meus estranhos anseios, assim como fazia ao beber os vidros de perfume em segredo - o gosto ácido me lembra vida. Mas ela estava comigo, não quis assustá-la.

Na igreja vazia da Santa Cruz foi onde encontrei o silêncio absoluto para as tormentas da minha cabeça, enquanto perambulava a pé o caminho até em casa. Circulei pelos santos, toquei nos símbolos proibidos às mãos, quis confessar. Atravessei a cortina e o breu tomou conta dos meus olhos. Não tinha ninguém do outro lado do confessionário, continuei falando. Melhor assim, sem ninguém para eu arrastar para o meu inferno.

Na saída, roubei o que achei ser um escapulário, mas descobri depois que era um terço azul clarinho. Na rua, olhei mais atentamente para o meu novo troféu a fim de conhecer os detalhes do que agora era meu. Quando meus olhos encontraram a cruz, ela escapou e caiu no asfalto escuro. E desapareceu. Procurei Jesus em vão. Guardei o souvenir me sentindo mais derrotado do que quando entrei.

Os caminhos que escolho são tortuosos, por mais paraíso que pareça. Consigo transformar as mais belas pinturas da Natureza em monstros. Consigo transformar os mais belos acasos em perfeitas desarmonias ruinosas, graças ao meu infinito pensar. Meu corpo é Babel e toda vez que cresço, comino ao fracasso. As veias são caminhos cheios de sangue. No peito bate algo que a razão não compreende. Os olhos enxergam o que não é tido como real. Vejo o coração como uma flor que não cuidei, deixei tudo rachar e morrer. Eu sou o mau. Eu sou a destruição.



De tudo e todos à minha volta.

Centro de São Paulo, cinema pornô e dois dados fulmegantes +18

A vida
[no centro de São Paulo]
já é estranha por si só.

Quarta-feira de cinzas. 2010.

Dois. Dobrei a bermuda até o meio da coxa, pus um Trident na boca e atravessei a Santa Ifigênia, de shortinho, regata, óculos de sol e chiclete. Encontrei muito mais do que eu queria, mas não encontrei o que procurava.

Tinha tempo livre hoje de manhã, a cabeça cheia de parafernálias antigas que vieram me incomodar, misturando as merdas atuais com os rebuliços de antes. Por que não brincar?, já faz tanto tempo e não tenho nada melhor a fazer enquanto estou perdido no centro. Cinco.

Cinco. Penso. Não, não se pode pensar na escolha dada, já foi feita, sorria e faça com vontade. Vou ao apartamento dela. No caminho, o fedor de mendigos que não estão mais ali – uma mistura de lixo, suor e fezes digna de uma boa careta matinal -, outros jogados nas calçadas, pombos, gente, policiais, ratos, camelôs... Nem sei mais a diferença de um para outro. Quanto tempo faz desde a última vez? Ahh é, dezembro. – Oi. Um pico logo pela manhã, para acordar com disposição. – Você por aqui, baby, que surpresa... agradável, eu acho – disse com uma voz cansada de carnaval, num corpo cansado de carnaval. Claudia havia largado toda sua vidinha burguesa e patética para virar puta no centro. Respeito. - Só tem morfina, baby. – Beleza -, disse com a afobação de uma criança querendo correr pro fliperama, mas odiando sempre esse lance de "baby", soa tão falso e não precisamos disso. Cinco de novo. Pago o que devo e vou embora.

Devo andar até a 24 de Maio, entro na Galeria, fechada, dou umas voltas furadas. Saio do mesmo jeito que entrei, perdido, sonolento, passado, confuso com a vida, entre muitas outras coisas. Passo em frente a um desses cinemas pornôs. Um. Volto ao local. Tem cinema e cabine.

Seis. R$ 1,00 por cinco minutos de cabine, é um preço razoável para uma punheta desonesta. Não sei como essas coisas funcionam, sempre tive curiosidade, mas nunca havia adentrado um pornozão do centro. Sei que devo dar R$ 1,00 à moça do caixa. Ela me retorna uma ficha, dou uma olhada no catálogo exposto na parede, que explica em imagens o que cada um dos oito canais têm a oferecer.

O corredor é escuro, iluminado por uma luz negra fraca. Gemidos de mulheres ecoam alto caminho a fora. Me senti intimidado. Ando entre as cabines, que ficam do lado direito, algumas ocupadas. Comigo entra um cara, um tio sem importância. Me olha com culpa, devolvo o olhar com orgulho. Cabine 9, ele vai na 8. Tenho cinco minutos. O que fazer agora? Coloquei a mochila na cadeira, inseri a ficha e zapeei os canais em pé.

1. Pornô gay. Um cara lambendo o cu do outro e tocando uma pro mesmo outro.
2. Zoofilia. Uma mulher chupando o pênis de algum animal que até agora não consegui identificar.
3. Hetero. Morena dessas ninfetinhas, perceptivelmente a contra-gosto, chupando o pau do cara e não gostando daquilo.
4. Hetero. Loira acabadinha chupando um cara, mas com vontade. Closes na buceta e no cu dela pro ar enquanto chupa. Bela cena.
5. Fora do ar.
6. Hetero. Sexo sem-graça com uma peluda estranha.
7. Fora do ar.
8. Threesome. Um cara e duas garotas. A da pele branca com os cabelos tingidos de vermelho fica só na assistência enquanto o cara enterrava a piroca no rabo da morena gostosinha e bonita.

Nada a ver com o catálogo na parede da entrada.

O dado dizia: masturbe-se. Lá fui eu a muito esforço abaixar a bermuda ali naquele cubículo sujo, cheio de outros homens espalhados, com as paredes sujas de multidões. Na verdade, nada visível, parecia bem limpo até – não que alguém devesse arriscar. A TV 14” dividia a atenção com os avisos de que “É proibido fumar” e “É proibido entrar acompanhado na cabine. Não insista!”. Não sentia a mínima vontade de sexo naquele momento, naquele lugar. Restava agora ver qual canal seria dono dos meus lonely soldiers.

UM!

Mentira! Hahaha. Deu seis de novo, ou seja, eu teria direito a 30 segundos mais ou menos para cada canal. O som é bem alto, todos ouvem o que você assiste. Tenso. No final de tudo, lá estava uma parte de mim cuspida naquele chão quadriculado. A TV desliga sozinha. Subo a bermuda numa cena decadente. Olho a parede no meu lado direito e tem um buraco na altura do pênis. Interessante. O tio da 8 tinha acabado de sair, então olhei pelo buraco, óbvio. Tomei um puta susto, tinha outro cara lá, mas dessa vez, passando um pano no chão que devia estar mais sujo que o próprio chão.

Limpei o meu vestígio em mim mesmo, me perguntando puto como não tem um papel naquela porra? Literalmente, porra. Volto ao corredor bizarro e a primeira coisa que olho é um daqueles troços que ficam pendurados no banheiro com papel toalha, ali, inerte bem no meio daquela paredona preta. Que merda. Tudo bem. O tio saiu comigo e parecíamos um casal indo ao altar. Cônjuges que antecederam a lua-de-mel.

Tomei um suco de laranja na saída e, com a mochila mais pesada do que nunca no meu corpo picado, gozado, dolorido, relaxado e cansado ao mesmo tempo, subi a Consolação a pé e fui trabalhar. Fim.

Resto

Leio minhas letras ao meu redor. Quantas palavras desperdiçadas no meio de tanta bagunça. Bilhetes meus para mim mesmo, notícias velhas e desinteressantes, copos plásticos, sacolas, roupas, papéis amassados, restos. Só me resta ser esse resto que se mistura ao meu próprio lixo.

Quantas milhares de vidas eu consigo enxergar do 16º andar, ao mesmo tempo em que tudo parece estar tão morto e a cidade tão vazia. A neblina de hoje não me permite ver além do que é permitido. Abaixo a cabeça. Meus pés estão gelados.

Brinco sem vontade de decifrar quem somos nós à minha volta. Ouço-a chorando em meus ouvidos enquanto repito aquelas palavras decoradas no mesmo alemão vadio que aprendi só para escrever um texto de outro dia. Não chego a lugar nenhum com nada disso.

Coisas não faladas resultam em situações precipitadas, ações enganadas. Ouço minha ansiedade passiva, sinto meus olhos querendo mergulhar em lágrimas. O relógio passa devagar, indicando que cada minuto a mais é um minuto a menos. Gostaria de adiantar as horas. Deixar de ser o resto...

Helgoland

Leio dicionários, ouço e assisto filmes com legendas em alemão procurando palavras para te impressionar. Ouço a sonoridade do sotaque e perco horas dizendo coisas que nem sei o que significam. Nur dich zu beeindrucken. Capturo memórias no mais profundo vazio de nossas mentes. Rezo pela chuva às margens do fluss Elbe, umedecendo o rosto e sujando os pés em Cuxhaven, querendo chegar ao outro lado.

Eu não sei por que vim parar aqui, se suas pegadas foram apagadas pelas areias. As gotas chovem rápidas e ferozes contra as rochas, corações e asas começam a bater. A floresta invisível que todos parecem acreditar faz minha visão retroceder. Nada disso te trará de volta. Ich bin gefallen. Depois do nosso beijo no topo de Babel, enquanto você descia as escadas em direção à escuridão.

Está tão frio aqui e me sinto tão desprotegido. Você separou o átomo e acreditou em seus olhos quando eles a enganaram. Prometeu que nunca me deixaria pra baixo. Ich bin gefallen. É difícil crer que seu amor existe quando não sei onde está. Garota eu te amo, mas seu amor foi embora pra sempre. Für immer.

Eu marcho em direção à vida, na sua busca, às margens do Elbe, tentando atravessar. Eu destruí a jaula no meu peito, mas meu coração não voou, enquanto me perdia na floresta invisível noite passada. Eu sei o que fazer, ainda tenho células para queimar. O tempo congela nesse solo secreto eu estou vestido para matar nesse espiral mortal de meus pensamentos.

Você mostra sem mostrar e nos dissolve como a neve. O Sol deveria estar comigo, mas minha psique me engana e me deixa perdido sozinho nessa água azul-petróleo que eu não consigo atravessar.

Eu não sou bom no meio da multidão, eu tenho habilidades que não posso contar e vejo coisas que vão me perseguir até o túmulo. Você se queixa pra Lua quando tropeça nas dunas em Helgoland, posso te ouvir. Te ver, no corpo da lâmina. Eu preciso te encontrar, fechar a porta para te enxergar de novo.

Achei que tinha te visto, mas era só o seu sorriso em chamas. Você me amou como uma libélula, como um diabo sem pecado, e voou. Liebe, me pintou e riu de mim, foi o circo paraíso. Você me enche de endorfina, eu precisei desse minuto de correria para chegar até aqui. Precisei de drogas para roubar minhas lágrimas e afundar meus medos enquanto atravessava esse rio. Me perdi na mágica enquanto via em câmera lenta sábado vindo devagar. Enquanto gritava se você me amava, mas não tinha nada lá.

Peixes são como punhais afiados que fazem cortes por dentro do meu corpo. Essa jornada até você tirou todo o homem que havia em mim. Meu coração era grande. Meu sangue vai deslizar em pregos de metal que caem do céu. O ataque massivo até você.

Meus pés estão na argila, minha cabeça está nos ares. Ich habe den Luft noch nicht beherrscht, hast du vergessen? Foi por isso que te perdi pro vento, que me confundiu com nuvens e ilusões infantis. Não tenho o mapa do ar. Eu sou essa guerra que dura trezentos anos dentro de mim. Não há curativos para minha dor.

Porque minha dor é você e jamais te encontrarei em Helgoland, eu sei, meu schatz.

(Eu só quero morrer tentando.)


---
N.A.: Inspirado no novo álbum do Massive Attack.

Não Tem Como Saber

Não tem como saber. Eu não sei quem é você. Só me diz palavras belas, me presenteia olhares e beijos, me dá a carne e seus prazeres. Goza no meu pau de olhos fechados, sou eu aí nos seus pensamentos? Não consigo escrever sobre você, para você, nada além de lamentos.

Me diz então quem é você. Mas de que vale dizer, se suas palavras nada valem? Olho sua letra nervosa em lamentações, tremendo para ser bela, carregada de doces friezas. Corre de mim e me abraça quando te abraço. Se afasta. Eu insisto e persisto, mais que isso: Oi, eu existo.

O que os outros sabem sobre nós? Sabem o que sabemos? O que eu achar saber até tão pouco tempo atrás. O que você, errada, provou que a gente é tanto faz. Eu dizia tão bobo e encantado. Eu é que estava errado.

Me ama quando te amo. Me chama de amor quando te chamo. E se não te chamo...

Me pergunto se é irreversível.
Não tem como saber.

Agoraéatrás.wmv

clqiue na igamen paar maplira

4.

Para o futuro, promessas de mais. Quanta coisa boa por aqui. Vejo livros, vários deles, cheios de ideias expostas e furtivas por trás de um milhão de caracteres.

Eu sempre me impressiono por mais um ano.
Eu sempre me emociono com cada texto. Toda vez que eu leio.

Porque é tudo verdadeiro.

Obrigado Lice, pessoas que me inspiram (escritores, pensadores, amigos filósofos e não-filósofos, musas) e a todos que leem e principalmente, que comentam - só sinto vontade de explorar e escrever mais.

4.

***

Desde o começo, sinto uma empolgação estranha por aqui. Cada texto meu é feito com desejo e carinho. Eu cresci aqui. De verdade. Minhas melhores partes estão aqui, meu melhor olhar, minhas melhores ideias, meu melhor amigo.

Eu amo esse lugar e tudo que há nele. Nossa amizade de iguais 4 anos já me é tão longa que nem ao menos me lembro ao certo como deixei de te odiar e decidimos criar esse local. Mas lembro que nosso nome veio dos meus longos dedos tocando errado o teclado.

Aprendemos e crescemos com nossos erros.

Tapa de amor não dói

Não sei o que mudou. A força na qual nos amamos é outra, mais forte, mas agora machuca. Quantas vezes evitei sua presença, não quis ouvir seus escândalos que me irritavam e traziam a tona minha paixão pela violência. Porque sempre mantive em segredo essa paixão, que aflorou e dominou a nossa.

Ela foi embora, fiquei sabendo que encontrou um novo amor, “de verdade”, como ela diz. Não entendo onde estava a linha que separava carinho de tapa, puxão de cabelo de cafuné, “eu te amo” de “sua vaca burra”. O que eu sei é que ela gostava. Ô se gostava quando eu a chamava de minha cachorra, minha puta. Ela gemia e até pedia mais. Até os nomes carinhosos do sexo irem parar no meio do supermercado, na fila do banco, no barzinho com as suas amigas. Até a violência que cultivávamos com tanto esmero ir parar na mesa de jantar, na sala, de volta na nossa cama, mas dessa vez cheia de ódio, mágoas, corações feridos, olhos roxos e hematomas. “Ela caiu da escada. Vive se machucando, essa desastrada”.

Ela mereceu, é só o que posso dizer. Nada posso fazer se sou mais forte e ela me provocava. Vaca. Vadia. Viada. Às vezes brincávamos de lutinha, às vezes eu acertava sem querer seu narizinho. Me arrependia de chegar a lacrimejar os olhos por ver o meu amor ferido. Às vezes brincávamos de lutinha, quando você colocava aquele vestidinho roxo, que antes era sexy, e tornou-se vulgar, deixando tudo a mostra. Ela bem gostava de um monte de homem olhando suas carnes, admirando a mercadoria que adorariam consumir. E quem disse que nunca me traiu? Pra ela aprender o lugar dela.

Nunca quis machucar, apenas fazer sentir o que sinto quando me magoa. Eu só me preocupava quando voltava sozinha a noite, quando saia para dançar com suas amigas ou quando algum “amigo” aparecia – convenhamos, homem não é confiável, amigo de mulher é viado, porra!

A bebida é culpa dela. Eu ter perdido o emprego é culpa dela. Eu ter me envolvido com outra mulher e passado HPV pra ela, é culpa dela! Porque eu sempre fiz de tudo por essa vagabunda. Tapa de amor não dói, ela mesma dizia. TAPA DE AMOR NÃO DÓI,

gritou sozinho com as mãos formigando, machucadas de tanto bater no nada, acertando tudo. Não havia ninguém para ganhar seus carinhos. Manteve a postura diante dos outros. Logo encontraria outra que acreditaria em seus tapas de amor.

- Tapa de amor não dói, sua mentirosa.

Resposta a Tapas.

xxx

Para o 4º aniversário do nosso filho, Wonderlando, resolvemos escolher um texto e respondê-lo como se fôssemos a pessoa para qual o texto foi escrito. O resultado foi isso. Eu sempre crio uma imagem ou ilustração legal, mas dessa vez estou sem um computador decente, então é isso que temos pra hoje. =)

Amargo Deletério

Decidimos nos encontrar depois de muito tempo. Ninguém nunca se vê depois que se separa, só quando estão seguros com outras novas metades. Por isso ele quis me ver, estava casado, era uma desculpa para ele não cair em tentação e me agarrar. Eu decidi fugir à regra e marquei de vê-lo logo depois de me separar (eu sempre me separo) de um dos meus tantos amores. Eu amo todo mundo, meu amor é banal. Mas ele foi o único que não me amou de volta. Por isso nos separamos. E, engraçado, ele, como todo homem, começou a me amar depois do fim.

Eu imaginei que nosso encontro seria selvagem. Eu ia tentar seduzi-lo com aquela sutileza que só nós mulheres temos, um seduzir sem se dar conta que está seduzindo, mas com todas as segundas, terceiras e quartas intenções de seduzir. Ele era fácil, todos são fáceis. Ou eu que sou boa demais nisso. Mesmo ele casado, isso não iria impedir. Eu tinha um poder soberano sobre ele, pois descobri suas mais íntimas fantasias e gostava de torná-las realidade. Não gosto de fantasias, por isso tento meu máximo para realizar os sonhos. Deste modo, tudo vira o real. E, assim, domino todos os homens. Mas ele... ah, dele eu pedia mais. Por isso deu errado... eu pedi amor.

Cheguei em meus pedestais de desejada e quebrei a cara. Ele me viu como eu era: uma baixinha magrela, com cara de menina e não de mulher. Percebi, pois me olhou diferente. Ainda vi tesão e desejo por me ter de novo, mas não por amor. Acho que por vingança.

Conversamos trivialidades e o tempo passou, sem nada do que queríamos acontecer. Imaginei que na hora da despedida, ele iria me pegar de jeito, como sempre fez, e não nos soltaríamos até as roupas estarem no chão. Ou melhor, sido recolocadas. Abracei-o uma vez e nada. Abracei-o de novo. Na terceira vez, puxou-me para bem perto, então sussurrei “Já faz tempo. É estranho”. Não sei porque disse isso, foi tão sincero, queria ter dito algo avassalador, mas fui muito mais eu-sincera-honesta-saudosa.

Senti como se um veneno circulasse por mim e desisti de tudo, de fazê-lo desejar-me por egoísmo, por orgulho, o que eu estava fazendo afinal, destruindo um casamento?

- Ai, deixa eu ir porque tô ficando sem graça – eu disse, perturbada.
- Tarde demais. Sem graça.

Ele devolveu meu veneno. Fui-me para sempre.

Resposta a Doce Deletério

***

Wonder, 4 anos e contando, esperando, amando, desejando...